Пиздаболов полон тред, а теперь скажите каких учителей и за что вы любили?
0
В жизни ведь как? Сначала не везет, не везет, потом КАААААК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет, не везет...©Dzen с форума про Д2Н
Школьные забавы
Автор: Temajinn · 04.09.2014, 20:56 · 155 сообщений
Сообщений в теме: 155
lawrence (05 September 2014 - 10:03) писал: писал:Болоном с краской надо было, дурень.
Да где я бы его взял? Нашел мела кусок, наступил на него и как бы невзначай ходил по внутреннему двору, шорхая одной ногой.
0
ОП - мультиакк Морфея, а тема - расстрельный список.
А мы как-то всем классом на целых двадцать минут на урок опоздали!
А мы как-то всем классом на целых двадцать минут на урок опоздали!
0
Тогда бы закрасили, мы то же самое делали.lawrence (05 September 2014 - 10:03) писал: писал:Болоном с краской надо было, дурень.
0
Суть огня на гунцах.
Спойлер
Вспомнил еще веселье. Как-то раз пришел в школку и узнал что у нас всего 2 урока, от радости уебал однокласснику леща, а тот в свою очередь уебался об стену хлебницей. И все-бы ничего, если-бы он не разбил себе нос, губу и бровь.
Один раз отпиздили одноклассника, который потом со спины мне уебал ногой в чайник. После неравной борьбы мы разошлись, на следуюий день я узнал что у него умерла мать той ночью. Нехорошо вышло.
Во втором классе покурил Прилуки и приперся в школу, училка долго допрашивала меня потом, а результатом стало отгруженное ей "Отвали, соска". Гроб, мамка, гроб, гроб.
Закинули питарду географику в подсобку. Разбился его маленький стеклянный глобус (статуэтка такая). Нас так и не запалили.
В этом году выкинули 3 парты и 2 стула с 4 этажа, а затем ввалили пиздюлей паре человек за то что обосрали библиотеку. Базарю, реально обосрали.
Слава богу я иду в техникум. Посмотрим что там будет.
Один раз отпиздили одноклассника, который потом со спины мне уебал ногой в чайник. После неравной борьбы мы разошлись, на следуюий день я узнал что у него умерла мать той ночью. Нехорошо вышло.
Во втором классе покурил Прилуки и приперся в школу, училка долго допрашивала меня потом, а результатом стало отгруженное ей "Отвали, соска". Гроб, мамка, гроб, гроб.
Закинули питарду географику в подсобку. Разбился его маленький стеклянный глобус (статуэтка такая). Нас так и не запалили.
В этом году выкинули 3 парты и 2 стула с 4 этажа, а затем ввалили пиздюлей паре человек за то что обосрали библиотеку. Базарю, реально обосрали.
Слава богу я иду в техникум. Посмотрим что там будет.
0
Kinrany (05 September 2014 - 10:20) писал: писал:ОП - мультиакк Морфея, а тема - расстрельный список.
А мы как-то всем классом на целых двадцать минут на урок опоздали!
Лол, мы в физре ездили на стадион. Учитель после урока на автобусе уехал, мы сказали что останется. В результате с 1 о 4 урок были на стадионе и играли в футб, а девочки ПРЕВОЗМОШАЛИ знания. Потом на урок классной бежали, литература было. Пизды не дали, учительница смеялась
0
В жизни ведь как? Сначала не везет, не везет, потом КАААААК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет, не везет...©Dzen с форума про Д2Н
Историчку, англичанку, русичку, математичку. За редкостную адекватность и вменяемость.ЦитатаПиздаболов полон тред, а теперь скажите каких учителей и за что вы любили?
0
Проще сказать каких не любил.MrNoize (05 September 2014 - 10:14) писал: писал:Пиздаболов полон тред, а теперь скажите каких учителей и за что вы любили?
Не любил учителя по черчению, потому, что я был/есть на редкость рукожопом, а учитель был очень строгим, если я где-то ошибался в чертеже на 1мм, который рисовал весь ебаный урок мне беспощадно ставили два, также как и тем у кого вообще не было сделано ничего.
А так я уже в школе понимал, что все учителя нормальные и надо искать в себе косяки, нежели в учителях, ну за исключением черчения.
0
link -> 
Ты мне напоминаешь одного героя из фильма Джимма Кэрри. Название знаешь?Strinkor (05 September 2014 - 10:41) писал: писал:Вспомнил еще веселье. Как-то раз пришел в школку и узнал что у нас всего 2 урока, от радости уебал однокласснику леща, а тот в свою очередь уебался об стену хлебницей. И все-бы ничего, если-бы он не разбил себе нос, губу и бровь.
Один раз отпиздили одноклассника, который потом со спины мне уебал ногой в чайник. После неравной борьбы мы разошлись, на следуюий день я узнал что у него умерла мать той ночью. Нехорошо вышло.
Во втором классе покурил Прилуки и приперся в школу, училка долго допрашивала меня потом, а результатом стало отгруженное ей "Отвали, соска". Гроб, мамка, гроб, гроб.
Закинули питарду географику в подсобку. Разбился его маленький стеклянный глобус (статуэтка такая). Нас так и не запалили.
В этом году выкинули 3 парты и 2 стула с 4 этажа, а затем ввалили пиздюлей паре человек за то что обосрали библиотеку. Базарю, реально обосрали.
Слава богу я иду в техникум. Посмотрим что там будет.
0
На снегу под окнами писали стихотворения ногами и, конечно же, хуи.
0
Спойлер
Цитата-ПОСОНЫ МНЕ ЧЛЕН ОТОРВАЛО -Так его всем оторвало, ПДА же на поясе -Как я в рай то без члена попаду? Меня же там ждут 72 девственницы -Лол -72 девственника -Ты 73 -73 ЕБУЩИХСЯ ДЕВСТВЕННИКА - БЕЗ ЧЛЕНОВ
-БЛЯТЬ УБЕРИТЕ ДИЗАРМ/ХАРМ, ХЕЛП врачи, ХЕЛП вы же ВРАЧИ СУКА
0
В 4 классе во время поножовщины на палках с криком аля "Король Артур, на нас напали!" мне палкой разорвали левый глаз. Радужка разошлась, внутри яблочка куча кусочков этой злоебучей палки, полгода ходил слепой практически (и всё ранво учился, лол блядь). При всей этой хуйне подбитый глаз видит много лучше, чем не пострадавший.
Олсо учился я в какой-то частной школе, которая была в самом четком и дерзком раёне моего города. Район - одна большая деревня, с кучей деревянных одноэтажек, пацанов на спортивках и алкашей. А еще там была бабка самогонщица, к которой мы часто ходили. И однажды во время очередных прогулок между этих домиков мы заметили старую волгу. Один долбоёб, не долго думая, подергал двери, которые оказались открытыми, а потом спиздил набалдашник с рычага КПП и еще какой-то хуйни из бардачка. На встречу нам выбежали два огромных мужика, у одного грабли были. Кричали, что щас пизды нам дадут, а потом милицию вызовут. Все тогда пересрали, но пять кило говна от перспективы словить граблями по ебалу нас не остановили. Сьебывали тогда через весь район даже не оборачиваясь. Пиздец короче, реальная история, я не грифер.
Олсо учился я в какой-то частной школе, которая была в самом четком и дерзком раёне моего города. Район - одна большая деревня, с кучей деревянных одноэтажек, пацанов на спортивках и алкашей. А еще там была бабка самогонщица, к которой мы часто ходили. И однажды во время очередных прогулок между этих домиков мы заметили старую волгу. Один долбоёб, не долго думая, подергал двери, которые оказались открытыми, а потом спиздил набалдашник с рычага КПП и еще какой-то хуйни из бардачка. На встречу нам выбежали два огромных мужика, у одного грабли были. Кричали, что щас пизды нам дадут, а потом милицию вызовут. Все тогда пересрали, но пять кило говна от перспективы словить граблями по ебалу нас не остановили. Сьебывали тогда через весь район даже не оборачиваясь. Пиздец короче, реальная история, я не грифер.
0
^толстота^
(вероятность - 95%)
(вероятность - 95%)
Когда был в шестом классе, один старшеклассник с отцовского пневмата расстрелял стекла кабинета физики на третьем этаже. Потом как дробь кончилась, сходил в магазин, купил яйца и кинул следом. Через два дня деанонимизировали. Ставил новые окна.
В седьмом классе, другой "щютник , пока все жрали, пробежался по школе с перцовым баллончиком. Вентиляция была хуевая, зимой окна закрыты. Кашляли все без исключения, но занятия продолжили. Опять деанон, штраф.
В восьмом классе запер одного мудака в туалете, придерживая дверь снаружи. Мудак решил выйти штурмом как раз в тот момент, когда я отошел от двери. Итог: в двери большая дыра, а оттуда торчит нога. Чинили вдвоем.
В девятом классе, один школьник столкнул другого с лестницы. Не знаю что там с ним случилось, но крови было дохуя (еще одна кулстори в копилку учителей).
В седьмом классе, другой "щютник , пока все жрали, пробежался по школе с перцовым баллончиком. Вентиляция была хуевая, зимой окна закрыты. Кашляли все без исключения, но занятия продолжили. Опять деанон, штраф.
В восьмом классе запер одного мудака в туалете, придерживая дверь снаружи. Мудак решил выйти штурмом как раз в тот момент, когда я отошел от двери. Итог: в двери большая дыра, а оттуда торчит нога. Чинили вдвоем.
В девятом классе, один школьник столкнул другого с лестницы. Не знаю что там с ним случилось, но крови было дохуя (еще одна кулстори в копилку учителей).
0
Содомит.Цитата"Король Артур, на нас напали!"
Во 2-ом классе купили петард, пошли на стадион бабахать.
Одноклассник предложил, типа, давайте вы будете их кидать, а я типа в меня стреляют.
И, нет, он не умер. Пришла бабка которая вызвала милицию. Втроем ускакали. Я был ОЧЕНЬ жирным, и бежал быстрее всех.
Моих одноклассников на 1-ое мая в 3-ем классе в обезьянник посадили. За ягуар.
В 5-ом классе одноклассника хача и еще двух тоже посадили в обезьянник. Коробку колы хотели спиздить.
Кулстори от друга хача(не пострадавшего):
Ну, короче. Вчера домой пошел после прогулки. Часов в 9 вечера звонит мама Тимура. Спрашивает, Серега, не знаешь где Тимур?
Через полчаса мы пошли с братом его искать, не нашли. Звонит снова мама Тимура через час. Он у ментов.
Тимур как то заснул дома, а дверь не открывал. Его бабушка и мама решили что у него этот, летаргический сон. Выломали дверь, лол.
В 8-м классе спалили нашего классрука физика. Он со своей женой, замом директора, переходили дорогу. Жена то была трезва, а он явно нет. Шатало пиздец, нас не видели.
Вы знаете про "рыбалку"? Такая игрушка с удочками, на удочках магнитики. Есть платформа которая крутится, в ней рыбки. У рыбок во рту тоже магнитики, или то что притягивается. Так вот. В первом классе я жидовал уже. Рубль брал за игру, за день примерно 50р заработал.
0
А я уже в школе осознал все свои фетиши и бисексуальность, неистово тек по по своему однокласснику, но пути, полотняное дело, не было.
Предупреждая шутников: сейчас с тянкой живу.
Предупреждая шутников: сейчас с тянкой живу.
0
#вырваноизконтекста #тыдаженеиграешь #демагог #унасвсехорошо #онижедети #нуодногожераспедалили
А я сдавал кости игральные за 10 р. за день 30 выходило. На окаменелости хватало.
0
Цитата1)Вся суть СБ: Загребли, но он невиновен? Пфф, виновен, просто улик при нем нет.
2)Все решается простой логикой основанной на правилах и бек-стори. Стыдно объяснять такие моменты.
3)Вперде Анимусяне!
4)#ящерсарматурой
СДАВАЛ? ИГРАЛЬНЫЕ КОСТИ?Recei (06 September 2014 - 05:42) писал: писал:А я сдавал кости игральные за 10 р. за день 30 выходило. На окаменелости хватало.
0
#вырваноизконтекста #тыдаженеиграешь #демагог #унасвсехорошо #онижедети #нуодногожераспедалили
В аренду сдавал, ясне дело. 10 минут - 10 рублей.Otuska Bald (06 September 2014 - 05:47) писал: писал:СДАВАЛ? ИГРАЛЬНЫЕ КОСТИ?
0
Цитата1)Вся суть СБ: Загребли, но он невиновен? Пфф, виновен, просто улик при нем нет.
2)Все решается простой логикой основанной на правилах и бек-стори. Стыдно объяснять такие моменты.
3)Вперде Анимусяне!
4)#ящерсарматурой
А у нас при школе был поисковый отряд. Состоял в нем, периодически выезжали в область, копали всякие ништяки по ВОВ, на городских мероприятиях презентовали их потом. Бывало, смотрели, как начальник снаряды разминирует. Порой удавалось достать вполне себе целые образцы стволов у всяких дедов в деревнях. Однажды, когда в птрд копался, из него ВНЕЗАПНО со скоростью пули выскочила здоровенная пружина и чуть не поставила мне хедшот. Было весело.
0
Жду сочной истории.Otuska Bald (06 September 2014 - 05:19) писал: писал:А я уже в школе осознал все свои фетиши и бисексуальность, неистово тек по по своему однокласснику, но пути, полотняное дело, не было.
Предупреждая шутников: сейчас с тянкой живу.
В 3-ем классе, на Масленицу, одноклассник на саночках съехал с горочки, случайно сбив чью-то большую, в смысле толстую, бабушку, та упала на него, и они покатились дальше. Бабушка выжила, Марку было больно.
В 7-ом классе, парни за школой (на территории) курили, математичка с окна увидела их, вызвала полицию, после чего быстренько побежала в низ, двух за уши точно поймала, другие сбежали, но их все равно потом забрали.
В 9-ом классе одноклассники решили бухнуть на последних неделях перед экзаменами, когда учебу для них еще не отменяли. Притащили, водку, текиллу, соки и прочее в школу (ага). Таскали все в сумках, временами бегали в туалет, чтобы хлебнуть. По иронии судьбы в школу приехало 3 полицейские машины и 1 фургон для собачек для штатной проверки на наркотики. Дико пересрались, все думали куда спрятать, в итоге перепрятали везде и всюду: в мусорках туалетов; в шкафах в классе литературы и в помещениях для уборщиц (ключи на одном этаже одинаковые, поэтому можно было стиснуть у одной из училок и открыть помещение; сами ключи различаются по этажам). После всей этой беготни девки стали выливать на всех и вся свои парфюмы, чтобы перебить запах. Я очень долго потом ржала, так как это сработало, и плакала, так как полицейские забрали детишек из 6-ого и 8-ого класса, там было 3 человека с наркотой.
В прошлом году случайно столкнула своего парня с лестницы; сломал ногу. Я споткнулась, ну и завалилась на него, он не успел схватиться за перила и упал, заодно сбив и школоту из 5-ого класса.
0
ЖИРНАЯ!Natella le Exile (09 September 2014 - 11:58) писал: писал:В прошлом году случайно столкнула своего парня с лестницы; сломал ногу. Я споткнулась, ну и завалилась на него, он не успел схватиться за перила и упал, заодно сбив и школоту из 5-ого класса.
1
