Архив сообщества
2011 — 2019
Аватар KaulleN

[EVENT] Ревизор (да, он уже был в теме ивентов)

Автор: KaulleN · 10.12.2012, 16:13 · 25 сообщений

Event black revisor

Сообщений в теме: 25

KaulleN#1
Реализуем, наверное, только на блеке, да и то с хорошими игроками, иначе - каэс и унылость. Так что не очень реалистичен. Но все же...
(В теме про ивенты он правда был, но отдельная тема соберет больше критики и предложений)


Хотелось бы ивент такого рода:

Станция 13 пала под натиском Синдиката. Вооруженные агенты нахлынули на челноках со всех сторон, конечно же, не обошлось без предателей... Так как синдикатовцы не брезовали никакими методами, станции изрядно досталось: было заложено несколько С4, а часть бортов протаранили подами. В итоге уцелевшие члены экипажа связаны и брошены в бриг, а террористы пошли вразнос по станции. Так продолжалось несколько дней, пока главному агенту на станции не пришло срочное сообщение от командования: Синдикату необходимо, чтобы на картах НТ станция числилась невредимой и работающей. Более того, доподлинно известно, что в ближайший залет шаттла прибытия с ЦК один из сотрудников окажется ревизором, чья задача - проверить функциональность станции.
В помощь агентам присылается команда (порядка 10 человек) инженеров Синдиката для восстановления станции. Примерно в этот момент начинается игра. Задача террористов, находящихся на станции - восстановить оную и создать видимость бурной работы всех отделов, а также восстановить утерянные во время пьянки исследования и кучу бюрократии. Через небольшой отрезок времени на станцию прибывает новая смена, один (два?) человек из которой будет ревизором (кто именно - остается в тайне до конца). Его задача - составить отчет о работе станции и улететь живым на ЦК. Задача Синдиката - сделать так, чтобы ревизор любой ценой выжил и принес на ЦК положительный отчет о станции.
Изначально агенты распределяют роли между собой и делают себе соответствующие ИД (хакеры уже взломали сервер НТ и заменили там имена в списке персонала станции) У каждого в начале игры есть красный скафандр (возможно, еще какой-нибудь предмет). У командования синдиката есть аплинк. Ревизор в начале игры оборудован всем, что нужно для исполняемой должности, однако вдобавок у него есть (встроены в ПДА?) диктофон, сканер бумаг, ИД ревизора, дающее ему абсолютный полный доступ, но при этом как-то скрываемое.
А теперь список "изюминок", которые сделают раунд интересным. В принципе, можно добавить любую из них или даже несколько, правда, все, наверное, будут перебором:

- остатки предыдущего персонала станции, кинутые в карцер (человек пять), совершают побег, например, избив охранника. Или побег им организует выживший, который сумел спрятаться на станции. В любом случае в итоге они прячутся в туннелях, так как любой увидивший их агент может их опознать. Из вещей у них есть на всех один костюм охраны с избитого стражника (со станбатоном и тазером, возможно), по одному оранжевому костюму и одной паре наручников на каждого, и, для упрощения их игры, можно дать им на всех один аплинк (якобы, тоже снятый со стража). Они получают задание на то, чтобы уйти со станции живыми. Для хардкора можно также дать им квест на то, чтобы настучать ревизору (но только скрытно, чтобы ни его, ни их, не убили). Играют они от стелса и тимплея, конечно.

- на глазах у ревизора проседает стена, или, например, взрывается компьютер - всё от спешки при сборке. Также можно, скажем, сделать, чтобы при клонировании люди становились обезьянами (лично видел такой баг на блеке) Желательно, чтобы рядом был Синдикатовец и ему нужно было срочно придумать оправдание.

- среди агентов на станции нет ни одного представителя какого-нибудь отдела (например, медбея). Поэтому тот, кто выполняет роль медика должен всячески симулировать компетентность и не вызывать подозрений.

- банальность - на станции есть предатель (среди предателей, ха-ха), у которого есть задание на срыв инспекции или просто на убийство персонажа-ревизора

- среди вновь прибывших вместе с ревизором есть агент Синдиката, не знающий о делах на станции. У него есть стандартные трейторские квесты. Очевидно, что его деятельность может всячески привлечь внимание ревизора и поставить под сомнение его отзыв, так что Синдикату со станции нужно либо предотвратить преступление, поговорив с исполнителем и разъяснив ему ситуацию, либо устроить громкое дело с последующим судом и наказанием, чтобы ревизор увидел, что на станции хорошо работает СБ. Как вариант можно вместо трейтора поставить генокрада, но это устраняет возможность договориться.

- настоящий капитан станции был другом детства ревизора, поэтому он знал о его назначении на Станцию 13, и, увидев, что его нет, заподозрил неладное. Просто фактор, обостряющий внимание ревизора (иначе он с самого начала ожидает только рутинной проверки и не догадывается, что на станции что-то не так).

- ближе к началу, еще до появления ревизора, на станцию прибывает незапланированная новая смена. Синдикат должен позаботиться, чтобы их секрет не уплыл. Убивать тех, кто знает лишнее, можно, но весьма нежелательно.

- в середине игры на станцию прилетает шахтер, который с прошлой смены был в забое, а потому не очень в курсе дел. Но он знает о нападении Синдиката, о чем он и спрашивает по прилету громко и по радио, причем с парой пикантных подробностей. Синдикату срочно нужно решить, что с ним делать, при том, что ревизор уже услышал немного опасной информации.

В любом случае от игры хотелось бы увиливания, придумывания отмазок на ходу, подстраивания лжи под события, импровизации и, конечно же, гоголевского ложного ревизора. Также есть инженерная команда, которая должна в сжатые сроки создать иллюзию целостности станции.
Вот.

АПД: Если вдруг решите это мутить, дождитесь меня, пожалуйста. Я уеду числа до 22 декабря
АПД Вернулся
Сообщение отредактировал KaulleN: 22 December 2012 - 02:25
6
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
Recei#2
Очень неплохо. Но только в идеальном случае (С учетом, что непонятно, куда исчезнет ревизор, если улететь со станции можно только на спасательном шаттле) и только на блеке, да.
0
Цитата
1)Вся суть СБ: Загребли, но он невиновен? Пфф, виновен, просто улик при нем нет.
2)Все решается простой логикой основанной на правилах и бек-стори. Стыдно объяснять такие моменты.
3)Вперде Анимусяне!
4)#ящерсарматурой
Скопировать ссылку
KaulleN#3
Да, не подумал об этом. Но в конце концов, если затянется, можно запедалить конец смены
0
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
HellByte#4
OdSt_97 (10 December 2012 - 06:44) писал: писал:
Очень неплохо. Но только в идеальном случае (С учетом, что непонятно, куда исчезнет ревизор, если улететь со станции можно только на спасательном шаттле) и только на блеке, да.
Админская магия же! Заспавнят шаттл в прибытие.
0
Скопировать ссылку
VilgO#5
Ну охуеть, просто скопировал. Алсо, опять инжинеры.

Можно оформить ивент в трёх главах:
1)Каэсочка с высадкой на станцию и выпиливанием персонала, причём персонал должен знать об операции заранее. При этом умершие члены экипажа респавнятся как оперативники.
2)Восстановление станции. Те, кто не успел вернуться как оперативник, становятся инженерами.
3)Прибытие ревизора.

Каждая глава начинается чуть раньше, чем заканчивается предыдущая. То есть инженеров присылают до того, как выпилены последние повстанцы, а ревизор прибывает до того, как инженеры справятся со всеми проблемами.

Upd. есть же шаттл окончания смены. Или выпилили? В любом случае, это никого не волнует.
Сообщение отредактировал VilgO: 10 December 2012 - 06:52
0
Скопировать ссылку
HellByte#6
VilgO (10 December 2012 - 06:50) писал: писал:
Ну охуеть, просто скопировал. Алсо, опять инжинеры.

Можно оформить ивент в трёх главах:
1)Каэсочка с высадкой на станцию и выпиливанием персонала, причём персонал должен знать об операции заранее. При этом умершие члены экипажа респавнятся как оперативники.
2)Восстановление станции. Те, кто не успел вернуться как оперативник, становятся инженерами.
3)Прибытие ревизора.

Каждая глава начинается чуть раньше, чем заканчивается предыдущая. То есть инженеров присылают до того, как выпилены последние повстанцы, а ревизор прибывает до того, как инженеры справятся со всеми проблемами.
Тогда раунд будет длиться овер 5-6 часов, не думаю, что у всех будет возможность потратить столько времени...
0
Скопировать ссылку
KaulleN#7
Я бы убрал выпиливание. Если игроки будут знать, что их ждет, они будут пытаться доставить станции минимум урона
0
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
KaulleN#8
VilgO, текст я в той темке еще пару раз менял. А конкретики не добавил, так как дополнительные события должны оставаться в тайне до конца (в идеале)

Да, у меня глючит редактирование прошлых сообщений
0
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
Recei#9
Кстати забыл, Помимо ревизора кто-нибудь прибывает? Если прибывает, то непонятно, куда они отправятся. Хотя может быть их тихо выпилят.
0
Цитата
1)Вся суть СБ: Загребли, но он невиновен? Пфф, виновен, просто улик при нем нет.
2)Все решается простой логикой основанной на правилах и бек-стори. Стыдно объяснять такие моменты.
3)Вперде Анимусяне!
4)#ящерсарматурой
Скопировать ссылку
KaulleN#10
OdSt_97 (10 December 2012 - 07:01) писал: писал:
Кстати забыл, Помимо ревизора кто-нибудь прибывает? Если прибывает, то непонятно, куда они отправятся. Хотя может быть их тихо выпилят.

Так в том-то и дело, что ИНТРИГА...
Непонятно, кто ревизор.
А все они будут НТшниками, вполне честными и отправятся на рабочие места
0
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
Liu-Jie#11
Тред не читаю, хуйню кидаю

СпойлерДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.
Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.
Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.
Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.
Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.
Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Немая сцена.
Режиссер: Блядь! Рано!
Все расслабляются.
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Артемий Филиппович: Пиздец!
Лука Лукич: Пиздец!
Степан Ильич: Пиздец!
Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!
Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.
Почтмейстер: Француз гадитъ.
Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.
Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.
Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?
Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.
Городничий: Я догадывался.
Частный пристав: Что-то я очкую.
Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Хлестаков и Осип в номере трактира.
Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?
Осип: Пошел ты.
Хлестаков: Чего?
Осип: Показалось вам, барин.
Хлестаков: Ну-ну.
Осип: Чмо.
Хлестаков: Чего?!
Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.
Хлестаков: Печаль. А все почему?
Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.
Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?
Осип: Жрать хочется, говорю.
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично.
Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.
Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.
Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.
Хлестаков: Аналогично.
Входит городничий:
Осип: Барин, нам пиздец.
Хлестаков: Осип, нам пиздец.
Городничий: Здравствуйте!
Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!
Трактирный слуга: Ну ты и падла!
Хлестаков: Я к министру пойду!
Трактирный слуга: Иди ты в хуй!
Городничий: Я не бил ту бабу!
Хлестаков: Чего?
Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?
Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?
Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.
Хлестаков: А в бордель?
Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.
Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?
Городничий: Не знаю.
Хлестаков: Аналогично
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Дома у городничего.
Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.
Все гости: Воистину, воистину!
Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.
Все гости: Да это прямо видно же!
Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.
Все гости: Воистину вы охуенный!
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.
Хлестаков: Прекрасно расслабились.
Осип. Да, но мне бы…
Хлестаков: Господи, да заткнись ты.
Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.
Хлестаков: Молодец.
Осип: А раз молодец, то…
Хлестаков: Ни слова про бабу.
Осип: Не очень-то и хотелось.
Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.
Аммос Федорович: Я деньги уронил.
Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?
Аммос Федорович: А вы отдадите?
Хлестаков: А вы не охуели?
Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.
Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.
Хлестаков: Я реально крутой.
Осип: Вы его прям приложили, мудак.
Хлестаков: Чего?
Осип: Вы его прям приложили, вот так.
Хлестаков: Это я умею.
Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.
Хлестаков: Здесь что-то не так.
Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.
Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!
Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.
Заходят разные просители.
Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.
Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Вам бы бабу.
Хлестаков: Так уже.
Осип: Бля.
Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.
Городничий: Куда же вы?
Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.
Городничий: Ну слава богу.
Осип: Вам бы бабу.
Городничий: Спасибо вам за это.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.
Городничий: Спасибо, спасибо.
Из толпы: Везет же уебанам.
Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.
Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.
Прибегает запыхавшийся почтмейстер.
Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.
Городничий: Что там интересного?
Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.
Городничий: Блядь.
Все смеются.
Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!
Все: Да, херня какая-то вышла.
Входит жандарм.
Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.
Городничий: И че?
Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!
Городничий: Точно.
Немая сцена.
Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…
Режиссер: Заткните его, немая сцена же!
Немая сцена.
Аммос Федорович: И тем не менее…
Режиссер: Ты уволен, блядь!
Все: Но позвольте...
Режиссер: Все уволены, блядь!
Немая сцена.
КОНЕЦ.

5
Скопировать ссылку
Recei#12
KaulleN (10 December 2012 - 07:03) писал: писал:
Так в том-то и дело, что ИНТРИГА...
Непонятно, кто ревизор.
А все они будут НТшниками, вполне честными и отправятся на рабочие места

Я про отношение "работников" станции к прибывшим.
0
Цитата
1)Вся суть СБ: Загребли, но он невиновен? Пфф, виновен, просто улик при нем нет.
2)Все решается простой логикой основанной на правилах и бек-стори. Стыдно объяснять такие моменты.
3)Вперде Анимусяне!
4)#ящерсарматурой
Скопировать ссылку
Loly#13
Liu-Jie (10 December 2012 - 07:10) писал: писал:
Тред не читаю, хуйню кидаю

СпойлерДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.
Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.
Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.
Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.
Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.
Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Немая сцена.
Режиссер: Блядь! Рано!
Все расслабляются.
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Артемий Филиппович: Пиздец!
Лука Лукич: Пиздец!
Степан Ильич: Пиздец!
Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!
Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.
Почтмейстер: Француз гадитъ.
Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.
Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.
Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?
Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.
Городничий: Я догадывался.
Частный пристав: Что-то я очкую.
Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Хлестаков и Осип в номере трактира.
Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?
Осип: Пошел ты.
Хлестаков: Чего?
Осип: Показалось вам, барин.
Хлестаков: Ну-ну.
Осип: Чмо.
Хлестаков: Чего?!
Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.
Хлестаков: Печаль. А все почему?
Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.
Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?
Осип: Жрать хочется, говорю.
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично.
Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.
Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.
Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.
Хлестаков: Аналогично.
Входит городничий:
Осип: Барин, нам пиздец.
Хлестаков: Осип, нам пиздец.
Городничий: Здравствуйте!
Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!
Трактирный слуга: Ну ты и падла!
Хлестаков: Я к министру пойду!
Трактирный слуга: Иди ты в хуй!
Городничий: Я не бил ту бабу!
Хлестаков: Чего?
Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?
Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?
Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.
Хлестаков: А в бордель?
Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.
Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?
Городничий: Не знаю.
Хлестаков: Аналогично
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Дома у городничего.
Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.
Все гости: Воистину, воистину!
Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.
Все гости: Да это прямо видно же!
Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.
Все гости: Воистину вы охуенный!
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.
Хлестаков: Прекрасно расслабились.
Осип. Да, но мне бы…
Хлестаков: Господи, да заткнись ты.
Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.
Хлестаков: Молодец.
Осип: А раз молодец, то…
Хлестаков: Ни слова про бабу.
Осип: Не очень-то и хотелось.
Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.
Аммос Федорович: Я деньги уронил.
Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?
Аммос Федорович: А вы отдадите?
Хлестаков: А вы не охуели?
Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.
Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.
Хлестаков: Я реально крутой.
Осип: Вы его прям приложили, мудак.
Хлестаков: Чего?
Осип: Вы его прям приложили, вот так.
Хлестаков: Это я умею.
Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.
Хлестаков: Здесь что-то не так.
Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.
Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!
Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.
Заходят разные просители.
Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.
Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Вам бы бабу.
Хлестаков: Так уже.
Осип: Бля.
Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.
Городничий: Куда же вы?
Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.
Городничий: Ну слава богу.
Осип: Вам бы бабу.
Городничий: Спасибо вам за это.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.
Городничий: Спасибо, спасибо.
Из толпы: Везет же уебанам.
Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.
Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.
Прибегает запыхавшийся почтмейстер.
Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.
Городничий: Что там интересного?
Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.
Городничий: Блядь.
Все смеются.
Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!
Все: Да, херня какая-то вышла.
Входит жандарм.
Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.
Городничий: И че?
Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!
Городничий: Точно.
Немая сцена.
Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…
Режиссер: Заткните его, немая сцена же!
Немая сцена.
Аммос Федорович: И тем не менее…
Режиссер: Ты уволен, блядь!
Все: Но позвольте...
Режиссер: Все уволены, блядь!
Немая сцена.
КОНЕЦ.
Прочитал. Брат из под стола вытаскивал. Гоголь бы несколько раз в гробу перевернулся.
Liu-Jie (10 December 2012 - 07:10) писал: писал:
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.

0
Изображение
Изображение
СпойлерДля души
Спойлерhttps://youtube.com/embed/xvBRQNdSqvw?fs=1&html5=1
Кадровая политика на Анимусе
Спойлерhttps://youtube.com/embed/WBTkrp0KnXM?fs=1&html5=1
Скопировать ссылку
VilgO#14
KaulleN (10 December 2012 - 07:03) писал: писал:
Так в том-то и дело, что ИНТРИГА...
Непонятно, кто ревизор.
А все они будут НТшниками, вполне честными и отправятся на рабочие места
Лучше план ивента сделать открытым, но везде, где надо, напихать рандома.
0
Скопировать ссылку
KaulleN#15
OdSt_97 (10 December 2012 - 07:15) писал: писал:
Я про отношение "работников" станции к прибывшим.
Ну, стандартное правило про отсутствие избыточных убийств. Но хорошая ревизия все же важнее всего
0
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
МЕХАНИКА#16
Не взлетит. Или вводите второй вайтлист на эвент или будет Робаст-мастер, который заранее в тех. тоннелях заныкает, всё что нужно. Не говорю о том, что эти "выживальщики" 100 пудов будут набеги на синдикатовцев делать и пропаляться. Дальше? Эвент в говно.

Олсо. Никогда не советовал такие вещи писать публично. Пишется ЛС педалям, они решают пилить или нет - пилят, ахуенно. Представляете какая будет неожиданность, когда в ожидании обычного раунда после рестарту тут будет такой эвент, так мы еще и не знаем сюжетной линии! При старте раунда можно было бы писать правила и кратенько бэкстори.
0
Fitz Wood
~~Achievement get  "Выжить будучи ХоСом в перестрелке против 5 трейторов, покарав 3 и взяв в плен 2" ~~
~~Achievement get  "Поебаться будучи СЕ с боргом" ~~
~~Achievement get  "Обзавестись 3 личными рабами" ~~
Скопировать ссылку
VilgO#17
Цитата
Не взлетит. Или вводите второй вайтлист на эвент или будет Робаст-мастер, который заранее в тех. тоннелях заныкает, всё что нужно. Не говорю о том, что эти "выживальщики" 100 пудов будут набеги на синдикатовцев делать и пропаляться. Дальше? Эвент в говно.
Предупредить заранее же, чтобы все выживальщиками были. И всех мёртвых респавнить как оперов. Ну и загрифонить робаст-мастера никто не запретит.
0
Скопировать ссылку
KaulleN#18
Rakeil (10 December 2012 - 09:22) писал: писал:
Олсо. Никогда не советовал такие вещи писать публично. Пишется ЛС педалям, они решают пилить или нет - пилят, ахуенно. Представляете какая будет неожиданность, когда в ожидании обычного раунда после рестарту тут будет такой эвент, так мы еще и не знаем сюжетной линии! При старте раунда можно было бы писать правила и кратенько бэкстори.
Можно поступить так: ивент делаем без предупреждения. Выбираем 20 игроков на роль Синдиката (игровую "элиту" или просто подвернувшихся, с ними можно договориться на форуме или в личке, так как они в курсе всего). В день ивента пускаем их в игру лично, а остальным вешаем табличку вида "пожалуйста, подождите, войти можно будет с такого-то времени". В это самое время открываем спавн, все заходят, не зная о ситуации и играют обычный раунд (половина не читает форум, половина забыла про этот ивент). Ревизор(ы) - из разумных вновь прибывших.

Цитата
Не говорю о том, что эти "выживальщики" 100 пудов будут набеги на синдикатовцев делать и пропаляться.
Квест "не быть посаженным в бриг ни разу за игру" спасет. Контролировать педально.
0
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
МЕХАНИКА#19
А давайте педалям дадим возможность управлять персонажами, как марионетаками. Предствляете, нам даже не придется нажимать на стрелочки для движения. А если они и говорить за нас будут? Раллиплей еще лучше же будет. Давайте, педально, ахуенно.
-1
Fitz Wood
~~Achievement get  "Выжить будучи ХоСом в перестрелке против 5 трейторов, покарав 3 и взяв в плен 2" ~~
~~Achievement get  "Поебаться будучи СЕ с боргом" ~~
~~Achievement get  "Обзавестись 3 личными рабами" ~~
Скопировать ссылку
KaulleN#20
Ты меня не понял. Я всего лишь сказал, что педально контролируется выполнение квеста, потому что я не представляю, как это по игре сделать. Просто педаль ставит галочку куда-нибудь, как только чувака ловят и в конце он обозначается зафейленным
0
В хорошем смысле, конечно.
Скопировать ссылку
МЕХАНИКА#21
Цитата
как это по игре сделать.
Никак. Это в лучшем случае приобретенный навык. Чем чаще устраиваются ивенты с отыгрыванием ролей, тем люди чаще привыкают и стараются для самих себя же. А мудаков грифонящих направо и налево гнать ссаными тряпками ко мне на сервер.
0
Fitz Wood
~~Achievement get  "Выжить будучи ХоСом в перестрелке против 5 трейторов, покарав 3 и взяв в плен 2" ~~
~~Achievement get  "Поебаться будучи СЕ с боргом" ~~
~~Achievement get  "Обзавестись 3 личными рабами" ~~
Скопировать ссылку
VilgO#22
Цитата
Квест "не быть посаженным в бриг ни разу за игру" спасет. Контролировать педально.
Это же оперативники, бунтарей можно толсто выпиливать. Да вообще весь экипаж можно выпиливать, кроме сдавшихся.
0
Скопировать ссылку
Loly#23
Rakeil (10 December 2012 - 10:44) писал: писал:
А давайте педалям дадим возможность управлять персонажами, как марионетаками. Предствляете, нам даже не придется нажимать на стрелочки для движения. А если они и говорить за нас будут? Раллиплей еще лучше же будет. Давайте, педально, ахуенно.
Мемотня жи.

А вообще согласен, нужен контроль за уберробастерами.
Liu-Jie (10 December 2012 - 07:10) писал: писал:
Осип: Вам бы бабу.

0
Изображение
Изображение
СпойлерДля души
Спойлерhttps://youtube.com/embed/xvBRQNdSqvw?fs=1&html5=1
Кадровая политика на Анимусе
Спойлерhttps://youtube.com/embed/WBTkrp0KnXM?fs=1&html5=1
Скопировать ссылку
МЕХАНИКА#24
"Любое мнение кроме моего хуйня, а моё лучшие из лучших." - каждый придерживается это позиции.
0
Fitz Wood
~~Achievement get  "Выжить будучи ХоСом в перестрелке против 5 трейторов, покарав 3 и взяв в плен 2" ~~
~~Achievement get  "Поебаться будучи СЕ с боргом" ~~
~~Achievement get  "Обзавестись 3 личными рабами" ~~
Скопировать ссылку
Panchoys#25
Liu-Jie (10 December 2012 - 07:10) писал: писал:
Тред не читаю, хуйню кидаю

СпойлерДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Городничий – старый хмырь, глава города, пиздит деньги, пилит бюджеты, носит ботфорты.
Анна Андреевна – стареющая ТП, супруга городничего, глупая мелкая баба.
Хлестаков – модный распиздяй, офисный планктон с претензиями, ушлепок тупой, но хитрый.
Бобчинский и Добчинский – динамическая гей-пара чиновников, хотя и отрицают.
Ляпкин-Тяпкин – думает, что крут и умен, на деле же – строго обратное.
Земляника – толстый карьерист, профессиональный жополиз.
Почтмейстер – лох.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Немая сцена.
Режиссер: Блядь! Рано!
Все расслабляются.
Городничий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие: к нам едет ревизор.
Артемий Филиппович: Пиздец!
Лука Лукич: Пиздец!
Степан Ильич: Пиздец!
Аммос Федорович: Апокалипсис и террор!
Городничий: Полно вам, Ляпкин-Тяпкин, выебываться. Пиздец и есть.
Почтмейстер: Француз гадитъ.
Городничий: Умные все стали. Значит, так. Психам надеть чистые колпаки. Сторожа с гусями убрать. Пьяниц убрать. Страшных шалав убрать. Красивых шалав принарядить и выпустить в патрулирование. Ждем упыря.
Бобчинский и Добчинский: так он уже здесь. Живет в трактире. Жрет, спит, ни копейки не платит. Точно, чиновник из Петербурга.
Городничий: Блядь. Началось. Где полицейские?
Частный пристав: Так ведь пьяные в срань же.
Городничий: Я догадывался.
Частный пристав: Что-то я очкую.
Городничий: Да мы тут все, Степан Ильич, в некотором роде на очке сидим.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Хлестаков и Осип в номере трактира.
Хлестаков: Осип, хуле ты опять валялся на моей кровати?
Осип: Пошел ты.
Хлестаков: Чего?
Осип: Показалось вам, барин.
Хлестаков: Ну-ну.
Осип: Чмо.
Хлестаков: Чего?!
Осип: Я говорю, обедать нам в долг уже не дают, скоро погонят.
Хлестаков: Печаль. А все почему?
Осип: Потому что ты все деньги в карты проебал.
Хлестаков: Да что ты там все бормочешь?
Осип: Жрать хочется, говорю.
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично.
Трактирный слуга: Или вы платите, или я вас ссаными тряпками отсюда.
Хлестаков: Вы нам пожрать-то дайте.
Трактирный слуга: Жрите, но я вас ненавижу.
Хлестаков: Аналогично.
Входит городничий:
Осип: Барин, нам пиздец.
Хлестаков: Осип, нам пиздец.
Городничий: Здравствуйте!
Хлестаков: Да я это. Я заплачу. Это трактирщик у вас говно, он деньги ворует!
Трактирный слуга: Ну ты и падла!
Хлестаков: Я к министру пойду!
Трактирный слуга: Иди ты в хуй!
Городничий: Я не бил ту бабу!
Хлестаков: Чего?
Городничий: Пардон, вырвалось. Все так увлеченно кричали. Не хотите ли осмотреть город, господин из Петербурга?
Хлестаков: Хм. Мда. Это. В тюрьму?
Городничий: Можно и в тюрьму. А можно в храм.
Хлестаков: А в бордель?
Городничий: А я про что? Все для вас. У нас даже бордели в прекрасном виде содержатся, если вы понимаете, о чем я. Кстати, я не бил ту бабу. А церковь сгорела сама, я ее строил.
Хлестаков: И что мне делать с этой информацией?
Городничий: Не знаю.
Хлестаков: Аналогично
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Дома у городничего.
Хлестаков: Вы знаете, я очень пиздат.
Все гости: Воистину, воистину!
Хлестаков: Не привык хвалиться, но я реально самый крутой.
Все гости: Да это прямо видно же!
Хлестаков: Я вообще в Питере всех круче, у меня генералы на апорт отзываются, а однажды я поимел жену князя прямо на балу за фонтаном, и мне ничего за это не было, вот так я крут. А потом и самого князя поимел!
Осип: Мне бы бабу.
Хлестаков: Аналогично. Дочку городничего я оприходую всенепременно.
Все гости: Воистину вы охуенный!
Осип: Вам бы всем по бабе.
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
На другой день деятели города решают дать Хлестакову всяких взяток.
Хлестаков: Прекрасно расслабились.
Осип. Да, но мне бы…
Хлестаков: Господи, да заткнись ты.
Осип: К вам тут всякие гости. Я сказал, что вы хороший прием любите. И что вы генерал.
Хлестаков: Молодец.
Осип: А раз молодец, то…
Хлестаков: Ни слова про бабу.
Осип: Не очень-то и хотелось.
Входит Ляпкин-Тяпкин. Роняет деньги.
Аммос Федорович: Я деньги уронил.
Хлестаков: Я вижу. Дайте взаймы?
Аммос Федорович: А вы отдадите?
Хлестаков: А вы не охуели?
Аммос Федорович: Виноват, охуел. Спасибо.
Ляпкин-Тяпкин с визгом убегает.
Хлестаков: Я реально крутой.
Осип: Вы его прям приложили, мудак.
Хлестаков: Чего?
Осип: Вы его прям приложили, вот так.
Хлестаков: Это я умею.
Входит почтмейстер. Дает денег. Уходит. Входит Лука Лукич. Дает денег. Уходит. Входит Земляника. Дает денег. Уходит. Входят Бобчинский и Добчинский. Дают денег. Уходят.
Хлестаков: Здесь что-то не так.
Осип: Может, они просто приятные и добрые люди? Как думаете?
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Да нет же, долбоеб, они вас с кем-то путают.
Хлестаков: Ты как смеешь так со мной говорить?!
Осип: Злой вы какой-то. Вам бы бабу.
Заходят разные просители.
Хлестаков: Устал я. Где городничий? Передайте, что я на его дочке женюсь.
Городничий: Батюшки-святы! Счастье-то какое!
Хлестаков: Аналогично.
Осип: Вам бы бабу.
Хлестаков: Так уже.
Осип: Бля.
Хлестаков: А после этого готовь лошадей, съебываться будем.
Городничий: Куда же вы?
Хлестаков: Да вот, съебываться собираюсь. Хм. Вернее, собираюсь отлучиться на денек, а потом вернусь к своей замечательной невесте, и все будет в шоколаде.
Городничий: Ну слава богу.
Осип: Вам бы бабу.
Городничий: Спасибо вам за это.
ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ
Городничий принимает поздравления в связи со свадьбой дочери и генерала.
Городничий: Спасибо, спасибо.
Из толпы: Везет же уебанам.
Городничий: Это вы уебаны, а у меня зять – генерал.
Из толпы: Черт возьми, а ведь он прав.
Прибегает запыхавшийся почтмейстер.
Почтмейстер: Антон Антоныч, тут письмо, которое Хлестаков другу посылал.
Городничий: Что там интересного?
Почтмейстер: Он пишет, что вы все говно. А он никакой не генерал. И кое на чем всех вертел. А вашу дочь два раза даже.
Городничий: Блядь.
Все смеются.
Городничий: Чему смеетесь? Над собою смеетесь!
Все: Да, херня какая-то вышла.
Входит жандарм.
Жандарм: Приехавший по именному повелению из Петербурга чиновник требует вас сей же час к себе.
Городничий: И че?
Режиссер: Да чтоб вас! Немая сцена!
Городничий: Точно.
Немая сцена.
Аммос Федорович: Господа, хотел бы заметить, что…
Режиссер: Заткните его, немая сцена же!
Немая сцена.
Аммос Федорович: И тем не менее…
Режиссер: Ты уволен, блядь!
Все: Но позвольте...
Режиссер: Все уволены, блядь!
Немая сцена.
КОНЕЦ.

Сам сочинял? 10/10, я угарел под столом...
0
Изображение

БУМ?!
Скопировать ссылку

Обратно в Идеи