Орешек в скорлупе из-под науки
Зачем я продолжаю это делать, господи.
Научный отдел Станции 13 - это то самое место, в которое согнали всех задротов, любителей позаигрывать со слизнями, пироманьяков и непризнанных гениев, после чего пнули под жопу и заставили проводить исследования, никуда в итоге не приведущие. В данном путеводителе будут рассмотрены две разновидности научного отдела: обеспеченная ресурами и квалифицированными сотрудниками (квалифицированный - не значит здоровый на голову), и вторая, в которой ресурсы фигурируют только в анекдотах и ругательствах, а квалифицированный персонал заменен на некомпетентных дебилов. Интересно, сильно ли будет видна разница.
1) Обеспеченный отдел.
В отделе роботехники в ряд выстроены пять "Рипли", ругаются между друг другом позитронные мозги, и готовится к выходу на станцию армия медицинских ботов серии "Смерть людям" (спасибо за идею дестжедору)
По соседству можно увидеть отдел R&D, точнее малую часть его пространства, ибо всё остальное, включая консоль, протолат и прочее полностью забито оружием, вроде стан-револьверов и лазерных пушек. Изредка из моря оружия выныривает рука учёного, и раздается громкий крик: "ПОДАЙ АЛМАЗЫ, СУЧАРА!". Вторая рука, вероятно, принадлежащая ассистенту, кидает первой горсть алмазов, даже не целясь, поскольку обладатель руки сидит на целом ящике с ними. Таким образом на свет появляется еще больше оружия, и ученый явно не собирается говорить: "Протолат, не вари." Куда после смены девается всё оружие и результаты исследований ученые не знают сами.
Отдел изучения токсинов тем временем занимается чем угодно, кроме изучения токсинов. Они больше заняты производством бомб наперегонки, ведь скоро день рождения директора исследований, и нужно устроить грандиозный салют. Заходить в отдел нужно аккуратно, не спотыкаясь об валяющиеся на полу бомбы, мощностью взрыва дающие несколько очков вперед ядерной. В техтоннелях ученые расставляют мышеловки-однобаллонки, в которые тоже нежелательно влезать.
Ксенобиолог мутировал в гидралиска. Ксеноархеолог нашел инопланетян и вступил с ними в интимные связи. Ксеноботаник вывел армию помидоров-убийц и с их помощью склоняет персонал к веганству. Лаборатория теленауки, отстроенная на коленке из говна и палок, устраивает всей станции каскадный резонанс и доводит всю работу научного отдела до логического конца.
2) Необеспеченный отдел.
Отдел R&D считается хуже космических бомжей. Ученые из него ходят по станции и собирают мусор для протолата, в то время как за ними ходит роботехник, угрозами и мольбами пытаясь выпросить платы или материалы. Самое продвинутое, что удается открыть отделу R&D на данный момент - это дверь.
Отдел изучения токсинов довольно близко приближается к изучению токсинов, впрочем, не понимая, что опытным путем это делать совсем необязательно. В результате их научных порывов весь научный отдел оказывается заполнен фороном, до определенного момента не сильно мешающим работе.
Ксенобиолог съеден первым же слизнем, когда пытался его погладить. Ксеноархеолог заблудился на астероиде и сошел с ума, пытаясь переболтать один из артефактов, по форме подозрительно напоминающий унитаз. Ксеноботаник играется с огурцами, баклажанами и кабачками, каким образом - додумывайте сами.
Директор исследований, будучи единственным нормальным человеком во всем отделе, прекрасно понимает, что нужно сделать. Поэтому он телепортирует в коридор научного отдела горящую зажигалку, а сам вешается на своем галстуке, предварительно объявив всем на общем канале, как их ненавидит. Научный отдел благополучно сгорает, несказанно радуя большую часть персонала станции.
А мораль очень проста - занимаясь наукой вы будто занимаетесь ЕРП - в 90% случаев взорветесь или сгорите. Не нужно заниматься наукой.
Зачем я продолжаю это делать, господи.
Научный отдел Станции 13 - это то самое место, в которое согнали всех задротов, любителей позаигрывать со слизнями, пироманьяков и непризнанных гениев, после чего пнули под жопу и заставили проводить исследования, никуда в итоге не приведущие. В данном путеводителе будут рассмотрены две разновидности научного отдела: обеспеченная ресурами и квалифицированными сотрудниками (квалифицированный - не значит здоровый на голову), и вторая, в которой ресурсы фигурируют только в анекдотах и ругательствах, а квалифицированный персонал заменен на некомпетентных дебилов. Интересно, сильно ли будет видна разница.
1) Обеспеченный отдел.
В отделе роботехники в ряд выстроены пять "Рипли", ругаются между друг другом позитронные мозги, и готовится к выходу на станцию армия медицинских ботов серии "Смерть людям" (спасибо за идею дестжедору)
По соседству можно увидеть отдел R&D, точнее малую часть его пространства, ибо всё остальное, включая консоль, протолат и прочее полностью забито оружием, вроде стан-револьверов и лазерных пушек. Изредка из моря оружия выныривает рука учёного, и раздается громкий крик: "ПОДАЙ АЛМАЗЫ, СУЧАРА!". Вторая рука, вероятно, принадлежащая ассистенту, кидает первой горсть алмазов, даже не целясь, поскольку обладатель руки сидит на целом ящике с ними. Таким образом на свет появляется еще больше оружия, и ученый явно не собирается говорить: "Протолат, не вари." Куда после смены девается всё оружие и результаты исследований ученые не знают сами.
Отдел изучения токсинов тем временем занимается чем угодно, кроме изучения токсинов. Они больше заняты производством бомб наперегонки, ведь скоро день рождения директора исследований, и нужно устроить грандиозный салют. Заходить в отдел нужно аккуратно, не спотыкаясь об валяющиеся на полу бомбы, мощностью взрыва дающие несколько очков вперед ядерной. В техтоннелях ученые расставляют мышеловки-однобаллонки, в которые тоже нежелательно влезать.
Ксенобиолог мутировал в гидралиска. Ксеноархеолог нашел инопланетян и вступил с ними в интимные связи. Ксеноботаник вывел армию помидоров-убийц и с их помощью склоняет персонал к веганству. Лаборатория теленауки, отстроенная на коленке из говна и палок, устраивает всей станции каскадный резонанс и доводит всю работу научного отдела до логического конца.
2) Необеспеченный отдел.
Отдел R&D считается хуже космических бомжей. Ученые из него ходят по станции и собирают мусор для протолата, в то время как за ними ходит роботехник, угрозами и мольбами пытаясь выпросить платы или материалы. Самое продвинутое, что удается открыть отделу R&D на данный момент - это дверь.
Отдел изучения токсинов довольно близко приближается к изучению токсинов, впрочем, не понимая, что опытным путем это делать совсем необязательно. В результате их научных порывов весь научный отдел оказывается заполнен фороном, до определенного момента не сильно мешающим работе.
Ксенобиолог съеден первым же слизнем, когда пытался его погладить. Ксеноархеолог заблудился на астероиде и сошел с ума, пытаясь переболтать один из артефактов, по форме подозрительно напоминающий унитаз. Ксеноботаник играется с огурцами, баклажанами и кабачками, каким образом - додумывайте сами.
Директор исследований, будучи единственным нормальным человеком во всем отделе, прекрасно понимает, что нужно сделать. Поэтому он телепортирует в коридор научного отдела горящую зажигалку, а сам вешается на своем галстуке, предварительно объявив всем на общем канале, как их ненавидит. Научный отдел благополучно сгорает, несказанно радуя большую часть персонала станции.
А мораль очень проста - занимаясь наукой вы будто занимаетесь ЕРП - в 90% случаев взорветесь или сгорите. Не нужно заниматься наукой.
31
