Еще одна кулстори от меня. Вполне стандартное вступление так же будет, как без этого то?
Описываемые события происходили на желтом, когда только-только Мессия стал у руля. Собственно то был ивентосервер, потому я сразу был настроен на фан, серьезной игры не особо ожидая. И вот, несколько предупреждений от Мессии о проходящем ивенте, предпочтения профессий, краткое описание начала и раунд начинается.
Я, Эйс МакМиллан, ученый прибываю на такси-станцию. Собственно, в ивенте я особой роли играть не хотел, потому решил попробовать собрать лимитку на другом билде (На тот момент я собирал их лишь на ТГ). Ну вот, я в научном отделе, начинаю приготовления к сбору лимитки, таскаю баллоны. Но случается беда-не прогружается интерфейс баллона (Позже оказалось, что сервер не качал интерфейс, потом проблему решили). Но факт остался фактом-я не мог заниматься аутированием в научном отделе.
Я решаю, что раз у нас ивент, то пригодится врач, а я как раз не против полечить народ. Ну, решение принято, я бегу искать Хопа или капитана. В коридоре натыкаюсь на процессию, состоящую из врача, вардена, и Шораста Эльфа, заключенного. Меня окликивает варден, мол нужен ученый для изучения заключенного. Я смотрю в ПДА, вижу, что ни капитана, ни Хопа на станцию не завезли, соглашаюсь исследовать зека.
И вот, мы всей компанией провожаем зека к перме. По пути я понемногу подкалываю зека, спрашиваю, знает ли его мама о его жизни, что бы она сказала, и где ее найти, чтоб о ней позаботится. В общем раздражаю его как могу. И вот, Шораст в перме. Он начинает пафосную речь, суть которой заключается в том, что он сбежит, убьет всех, а меня при этом заставит помучится. За словом в карман я не лезу, начинается перепалка остротами. В ходе перепалки Шораст меняет цвет кожи на черный, что становится еще одним поводом для издевок. Мол ты зек, потому что черный, или черный, потому что зек?
Ярость зека начинает увеличиваться в геометрической прогрессии, он заявляет, что он вампир. И что я скоро сдохну. Задав вполне невинный вопрос о его возможном знакомстве с Педуардом, или Эдорасом я удаляюсь разговаривать с варденом. По пути к вардену происходит некоторая сверхестественная ерунда в виде мигания ламп, некоторых странных сообщений в чат и открытия дверей. Собственно стало сразу понятным, что зек-вампир уже сбежал из камеры. Вспоминая у арсенала с варденом о словах вампира относительно меня, я начинаю выпрашивать у него еган, пушки и прочие средства защиты. Варден оказался редкостной жадиной и выдает мне лишь тазер.
Мы решили поймать нашего вампира, да снова закрыть в клетке. На выходе из брига встречаем доктора, он решил вырастить чеснок в гидропонике и накормить им вампира. Отличная мысль, как мне тогда показалось. Мы летим на станцию с баром и подойдя к бару встречаем нашего кровососа в кресле, мирно потягивающего "Кровавую Мэри". Я, как ученый, не могу удержаться от высказывания по поводу забавного факта- в "Кровавую Мэри" добавляют томатный сок, а не кровь. Может наш вампир-веганец? Как оказалось, это была последняя колкость от МакМиллана...
Вампир указывает на меня пальцем, говорит о том, что я сдохну, вокруг меня появляется туча мышей, которые меня быстренько обкусывают. Они быстренько подыхают под выстрелами лазера вардена, но я ловлю внутреннее кровотечение и отваливаюсь невзирая на все попытки доктора меня спасти. Дальше я в форме госта наблюдаю за массовым геноцидом, который устроил наш кровосос.
Респавн был включен и настроен на 10 минут. Пока я жду эти десять минут, народ массово гибнет под гнетом вампира, кричит в рацио о помощи, творится содомия. И вот, проходят десять минут, на станцию прибывает ассистент с именем Urist McAssistant (Честно говоря имя вымышленное, я сделал рандомное имя и нифига его не помню). В рацио он слышит крики о вампире на станции, смертях и пиздеце. И решает сделать самый логичный в такой ситуации выход - спрятаться в церкви. И вот, я в церкви, делаю себе кресло, притаскиваю сигары из офиса детектива неподалеку вместе с его револьвером, который ложу в рюкзак в исповедальне, сажусь напротив выхода за столом у библии, так, чтоб видеть тайл на входе в церковь. И вот, я снова начинаю легкий стеб над вампиром в радиоканал, который не заставляет себя ждать.
Он оказывается у двери, заходит в церковь, я напрягаюсь в кресле, но зад от него не отрываю. Вампирюга проходит с половину расстояния до меня, но таки разворачивается и убегает из церкви. Один-ноль в мою пользу. Кровососущая тварюга говорит, что ему необязательно заходить в церковь, чтоб меня убить, и насылает на меня своих летающих крыс. Я был готов к такому повороту событий, прячусь в исповедальне, закрыв за собой дверцу. И начинаю усиленно молится в прей, прося сил для убийства вампира.
Бог явно также обладал неким чувством юмора, явно таким же специфичным, как мои шутки, потому я стал Clown McHellsing`ом в маске и ботинках клоуна, с топором за плечами и рясе монаха. Обновленным я вышел на бой с вампиром. Подойдя на позицию напротив него, при ходьбе издавая раздражающие слух звуки я начал свою пафосную речь, суть которой коротка - я Избранный, чтоб убить вампира. Достаю топор, перебрасываю из руки в руки, жду пафосного ответа вампирской суки. Он говорит про то, что уже сдох, а второй раз подыхать не собирается и начинается эпичная битва.
Ха-ха три раза вампирский дегенерат. Легким движением руки я извлекаю из широких штанин револьвер, разряжаю ему кучу резиновых пуль в лицо. Я, конечно, любитель пафосных драк на холодном оружии, но предпочитаю убивать вампиров, а не умирать от них. Подбегаю к нему с топором в двух руках, с радостным воплем заношу топор над ним, готов к расчлененке. Но тут вампир использует одну из своих крысиных способностей, издает вопль, от которого я отлетаю, да теряю топор. Впрочем вампира тоже отбрасывает.
И вот, поднявшись кое как на ноги, да взяв топор я выхожу в коридор, где меня ждет вампир. И снова начинает пафосную речь, но я, помня о подлости вампирского племени да о стандартной ошибке всех злодеев - длинном языке, из-за которого они вечно подыхают, пользуюсь возможностью. А конкретно - подбегаю, да начинаю лупить гада со всей дури топором. Наношу удар, вампир начинает отходить, я наношу еще парочку, скотина умирает.
Однако перед смертью данный сосун успел вызвать летающих мышек в очередной раз, которые меня таки успели куснуть до того, как я их зарубил. Во второй раз я ловлю внутреннее кровотечение, понимаю, что скоро умру. Я задаю вопрос в никуда: Похоже вампиры созданы лишь для того, чтоб сосать, не так ли? Я падаю в крит и крайне быстро умираю. Занавес.
Немного объяснений после кулстори. Револьвер лежал в рюкзаке, который я одел в исповедальне после того, как мне сменили шмотье после прея.
Я не в курсе, было ли у меня освещенное шмотье или обыкновенное.
Ивент был где то на полчаса, не более того.
Суть ивента, по словам Мессии перед началом раунда заключалась в выживаче и исследовании вампира. Но тупость отдельных членов экипажа превратила все в каеску.
Описываемые события происходили на желтом, когда только-только Мессия стал у руля. Собственно то был ивентосервер, потому я сразу был настроен на фан, серьезной игры не особо ожидая. И вот, несколько предупреждений от Мессии о проходящем ивенте, предпочтения профессий, краткое описание начала и раунд начинается.
Я, Эйс МакМиллан, ученый прибываю на такси-станцию. Собственно, в ивенте я особой роли играть не хотел, потому решил попробовать собрать лимитку на другом билде (На тот момент я собирал их лишь на ТГ). Ну вот, я в научном отделе, начинаю приготовления к сбору лимитки, таскаю баллоны. Но случается беда-не прогружается интерфейс баллона (Позже оказалось, что сервер не качал интерфейс, потом проблему решили). Но факт остался фактом-я не мог заниматься аутированием в научном отделе.
Я решаю, что раз у нас ивент, то пригодится врач, а я как раз не против полечить народ. Ну, решение принято, я бегу искать Хопа или капитана. В коридоре натыкаюсь на процессию, состоящую из врача, вардена, и Шораста Эльфа, заключенного. Меня окликивает варден, мол нужен ученый для изучения заключенного. Я смотрю в ПДА, вижу, что ни капитана, ни Хопа на станцию не завезли, соглашаюсь исследовать зека.
И вот, мы всей компанией провожаем зека к перме. По пути я понемногу подкалываю зека, спрашиваю, знает ли его мама о его жизни, что бы она сказала, и где ее найти, чтоб о ней позаботится. В общем раздражаю его как могу. И вот, Шораст в перме. Он начинает пафосную речь, суть которой заключается в том, что он сбежит, убьет всех, а меня при этом заставит помучится. За словом в карман я не лезу, начинается перепалка остротами. В ходе перепалки Шораст меняет цвет кожи на черный, что становится еще одним поводом для издевок. Мол ты зек, потому что черный, или черный, потому что зек?
Ярость зека начинает увеличиваться в геометрической прогрессии, он заявляет, что он вампир. И что я скоро сдохну. Задав вполне невинный вопрос о его возможном знакомстве с Педуардом, или Эдорасом я удаляюсь разговаривать с варденом. По пути к вардену происходит некоторая сверхестественная ерунда в виде мигания ламп, некоторых странных сообщений в чат и открытия дверей. Собственно стало сразу понятным, что зек-вампир уже сбежал из камеры. Вспоминая у арсенала с варденом о словах вампира относительно меня, я начинаю выпрашивать у него еган, пушки и прочие средства защиты. Варден оказался редкостной жадиной и выдает мне лишь тазер.
Мы решили поймать нашего вампира, да снова закрыть в клетке. На выходе из брига встречаем доктора, он решил вырастить чеснок в гидропонике и накормить им вампира. Отличная мысль, как мне тогда показалось. Мы летим на станцию с баром и подойдя к бару встречаем нашего кровососа в кресле, мирно потягивающего "Кровавую Мэри". Я, как ученый, не могу удержаться от высказывания по поводу забавного факта- в "Кровавую Мэри" добавляют томатный сок, а не кровь. Может наш вампир-веганец? Как оказалось, это была последняя колкость от МакМиллана...
Вампир указывает на меня пальцем, говорит о том, что я сдохну, вокруг меня появляется туча мышей, которые меня быстренько обкусывают. Они быстренько подыхают под выстрелами лазера вардена, но я ловлю внутреннее кровотечение и отваливаюсь невзирая на все попытки доктора меня спасти. Дальше я в форме госта наблюдаю за массовым геноцидом, который устроил наш кровосос.
Респавн был включен и настроен на 10 минут. Пока я жду эти десять минут, народ массово гибнет под гнетом вампира, кричит в рацио о помощи, творится содомия. И вот, проходят десять минут, на станцию прибывает ассистент с именем Urist McAssistant (Честно говоря имя вымышленное, я сделал рандомное имя и нифига его не помню). В рацио он слышит крики о вампире на станции, смертях и пиздеце. И решает сделать самый логичный в такой ситуации выход - спрятаться в церкви. И вот, я в церкви, делаю себе кресло, притаскиваю сигары из офиса детектива неподалеку вместе с его револьвером, который ложу в рюкзак в исповедальне, сажусь напротив выхода за столом у библии, так, чтоб видеть тайл на входе в церковь. И вот, я снова начинаю легкий стеб над вампиром в радиоканал, который не заставляет себя ждать.
Он оказывается у двери, заходит в церковь, я напрягаюсь в кресле, но зад от него не отрываю. Вампирюга проходит с половину расстояния до меня, но таки разворачивается и убегает из церкви. Один-ноль в мою пользу. Кровососущая тварюга говорит, что ему необязательно заходить в церковь, чтоб меня убить, и насылает на меня своих летающих крыс. Я был готов к такому повороту событий, прячусь в исповедальне, закрыв за собой дверцу. И начинаю усиленно молится в прей, прося сил для убийства вампира.
Бог явно также обладал неким чувством юмора, явно таким же специфичным, как мои шутки, потому я стал Clown McHellsing`ом в маске и ботинках клоуна, с топором за плечами и рясе монаха. Обновленным я вышел на бой с вампиром. Подойдя на позицию напротив него, при ходьбе издавая раздражающие слух звуки я начал свою пафосную речь, суть которой коротка - я Избранный, чтоб убить вампира. Достаю топор, перебрасываю из руки в руки, жду пафосного ответа вампирской суки. Он говорит про то, что уже сдох, а второй раз подыхать не собирается и начинается эпичная битва.
Ха-ха три раза вампирский дегенерат. Легким движением руки я извлекаю из широких штанин револьвер, разряжаю ему кучу резиновых пуль в лицо. Я, конечно, любитель пафосных драк на холодном оружии, но предпочитаю убивать вампиров, а не умирать от них. Подбегаю к нему с топором в двух руках, с радостным воплем заношу топор над ним, готов к расчлененке. Но тут вампир использует одну из своих крысиных способностей, издает вопль, от которого я отлетаю, да теряю топор. Впрочем вампира тоже отбрасывает.
И вот, поднявшись кое как на ноги, да взяв топор я выхожу в коридор, где меня ждет вампир. И снова начинает пафосную речь, но я, помня о подлости вампирского племени да о стандартной ошибке всех злодеев - длинном языке, из-за которого они вечно подыхают, пользуюсь возможностью. А конкретно - подбегаю, да начинаю лупить гада со всей дури топором. Наношу удар, вампир начинает отходить, я наношу еще парочку, скотина умирает.
Однако перед смертью данный сосун успел вызвать летающих мышек в очередной раз, которые меня таки успели куснуть до того, как я их зарубил. Во второй раз я ловлю внутреннее кровотечение, понимаю, что скоро умру. Я задаю вопрос в никуда: Похоже вампиры созданы лишь для того, чтоб сосать, не так ли? Я падаю в крит и крайне быстро умираю. Занавес.
Немного объяснений после кулстори. Револьвер лежал в рюкзаке, который я одел в исповедальне после того, как мне сменили шмотье после прея.
Я не в курсе, было ли у меня освещенное шмотье или обыкновенное.
Ивент был где то на полчаса, не более того.
Суть ивента, по словам Мессии перед началом раунда заключалась в выживаче и исследовании вампира. Но тупость отдельных членов экипажа превратила все в каеску.
5
Слишком стар для этого дерьма. Но еще есть демагогия в пороховницах.
