Копипаста карочи

Мне лень искать подобный тред, поэтому делаю тред для всякой заумной и псевдофилосовской хуйни.

И выкладываю замечательную пасту "Золотая революция". Хочется с вами поделиться.

Золотая Революция

Свои шалости в Интернете Аркадий Яковлевич привычно называл либо охотой, либо «jeu avec les enfants». Аркадий Яковлевич был педофилом.

«Так говоришь, айфон хочешь?» - сплетали сатанинскую вязь жирные змеи пальцев, -

«приходи в 12 часов в Нескучный сад, там придумаем что-нибудь», - капал ядом в душу ребенка подлый Аркадий.

Потом он сидел на лавочке и любовался пришедшим ребенком. Маленький ангел был хорош. Пшеничное золото кудрей, наивная бирюза взора, матросский костюмчик и бескозырка с надписью «Резак». Особую прелесть ему придавала сделанная нетвердой детской рукой татуировка с надписью «Русские не пьют». Потеряв от вожделения всякую осторожность похотливый мерзавец побежал к малышу, размахивая коробкой с самым дешевым айфоном и крича:

- Саша, я здесь, Саша!

Внезапно Аркадия Яковлевича сбили с ног, всё несколько раз перекрутилось перед его глазами, а потом он обнаружил над собою несколько уголовных рож, и Саша, его ангел Саша был среди них.

- Соси микрофон, - вдруг раздался ломающийся басок.

Содрогаясь от омерзения Аркадий начал покорно поглощать силиконовый предмет. Но на этом его злоключения не кончились. Вырвавший из рук Аркадия коробку с подарком уголовник ловко отскочил в сторону и педофил получил откуда то сбоку струю вонючей желтой жидкости. В ней он узнал мочу. Бег к машине стал Путем Скорби для Аркадия.

Стоило какой-нибудь бабке повести носом и ощутить запах старых пеленок, так глаза ее озарялись светом понимания.

- Ату его! - гикала бабка и вливалась в поток преследующих, - педофил!

На следующий день, еще не знавший о грядущей славе Аркадий приехал на службу и, не замечая, что все на него как то изучающее смотрят. «Филипп Семенович просил сразу зайти», - сообщила секретарша. Зайдя в кабинет замминистра, первое, что увидел педофил - был проигрываемый в ноутбуке ролик, где Аркадий держал во рту резиновый фаллос. Ролик назывался: «Педофил в Нескучном».

- Спалился, мудак? - ласково спросил Филипп Семенович, - а теперь по собственному - вышел, записал и положил мне на стол.

Выйдя из кабинета Аркадий не стал ничего писать. Взяв стакан у секретарши, он пошел в туалет и после пяти положенных ему минут, ворвавшись в кабинет с криком «Отведай и ты мудак!» облил уважаемого Филиппа Семеновича мочой не забыв снять процесс на телефон. Дальше было бегство, выкладывание в Интернет, обсуждение. Мало кто знал, что это была соломинка сломавшая спину верблюду.

Рафиз Тофикович был уважаемым человеком. В уважение к нему весомый вклад вносили сеть автозаправок «Славянское топливо», водочный завод, два рынка у МКАД и качественный афганский героин в оптовых количествах поступающий по иранскому каналу. В своё время ему предлагали стать депутатом, но он скромно отказался.

- Не хочу, брат! Скажут черножопый пришел, вчера шаурмой торговал - сейчас в Думе, – говорил он смачно обгладывая баранью ножку, - фашизм ещё силен в России, понимаешь?

Собеседник, глядя на огромное пузо Рафиза Тофиковича, думал, что там поместится минимум два тех ужасных русских фашиста из 9-го "А" класса, которыми пугают всю Россию. На самом деле Рафиз уже протолкнул в ГосДуму двух своей людей, самой славянской внешности, которые сейчас как раз готовили очередную поправку к Закону о Борьбе с экстремизмом. И вот такого бескорыстного человека, финансиста и мецената, банально замочили в два ствола из

из открывшейся дверцы проезжавшей газели, в момент, когда он сладко покушав и отодрав в кабинете официантку Лену за прибавку к счету 100$, выходил из дверей ресторана.

Едко-желтые вонючие пятна начали расползаться по белоснежной сорочке. Рафиз Тофикович проводил взглядом похабно ржущие, небритые рожи, которые увозила Газель. Провел рукой по рубашке... понюхал пальцы, зачем то лизнул

.. Нормально все... дети играются, маму их… .апельсиновый сок просто.

И тут произошло ужасное.

Взятый из глухого нахичеванского аула, поднятый из говна, «правая рука Рафиза» - молодой и волоокий Заур сказал:

- Подожди, - и быстро провел носом и бородом принюхиваясь,

- нет, Рафиз - это моча.

- Погоди, - попросил Рафиз, с ненавистью улавливая в своем голосе заискивающие нотки. Те самые нотки в том самом слове, что говорил ему Заур, в первый день приезда из аула, когда Рафиз навалился на него в сауне, - Мы ж не русские, нам то, что?

- Это – ТРЕНД! - затвором лязгнул ответ

Рафиз посмотрел в глаза помощнику - волоокости не было и в помине. Волк - был.

Дальнейшее происходило как в тумане: неуважительная посадка в джип, пинки, дарственные, нотариусы, поездки в банк под охраной. Через два дня жирного, мокрого и нищего старика выкинули из ворот уже Заурова особняка на Рублевке, перед этим приказав охране сделать «контрольный».

- Ничего личного, Рафиз Тофикович, - улыбнулся охранник Гоша, застегивая ширинку, - я человек маленький, мне сказали - я сделал.

Слухи о том, что Рафиза замочили разнеслись по России в течение суток. «Какой человек был» - произносилось от Кремля до Омска. Элита начала снабжать охрану зонтами. Так оружие политики принял на вооружение криминал. Через неделю в российском криминальном мире наступил ад, который позже назовут золотым переделом. Аслану Картамыкскому перекупленная врагами любовница закапала, когда он спал, полкуба мочи в ухо, сняв это на web-камеру.

Гошу Скелета устранил снайпер, с 30 метров загнав обойму водяной винтовки в голову. И уж совсем леденящая история произошла в Лыткарино, где на одном из сходняков в зал ресторана ворвались бородатые люди с прическами "каре" и, выкрикнув «Аллаху Акбар» залили присутствующих удушливым облаком желтого тумана из заспинных садовых распылителей.

Капитан Петров выплюнул окурок и раскатал назад маску балаклаву. Сегодня он решил испытать новое оружие, взятое на выезд в оружейке

- Сдавайся, Салаев - надрывался переговорщик.

- Иди на хуй, суинья - гоготали боевики.

- Пусть хоть баба выйдет, она ж беременная!

- Иди на хер, русист, я уже на пути в рай, - кричала Джамиля, вторя боевикам.

Хлопок, и из тубуса граната метнулась в окно, откуда повалило жёлтое облако со знакомым запахом. Понурые боевики начали выбрасывать в окно оружие и свои изможденные тела во влажных одеждах. Капитан Петраков осмотрел пусковой контейнер могущественного оружия. «Шмель-МЧиС» красовалась надпись и ниже давалась расшифровка - моча человеческая и свиная.

Сообщение «Кавказ-Центр»:

- Всем муджахидинам проводить операции в костюмах из непромокаемой ткани или резины, надевая на голову противогаз, на эти меры вынужденно идём из-за бесчеловечного оружия применяемого тербандами ФСБ и МО, ближайшее время мы найдем достойный ответ.

Передача «ОРТ» называлась «Грозное оружие из Сколково»:

- В июле обострилась политическая активность: «Сдай мандат, сдай права, сдай диплом!» - устало скандировала площадь. Коалиционный Совет привычно отпихивал ногами от сцены не вошедших в число избранных. «Тебя хипстеры не выбрали» - шипела Ксюша, - «пшёл, пшёёёл отсюда».

В Администрации президента чиновники рассматривали протестующих в бинокль и глумились:

- Рожи, рожи то какие, гыыыыыы. А вон бабка с плакатиком смешная.

Устав смеяться один из чиновников набрал номер:

- Заканчивайте.

- Начинаем оттеснять - последовала команда ОМОНу, - работаем жестко.

Подняв щиты и постукивая по ним дубинками для устрашения, современные преторианцы стали загонять недовольно заворчавшую людскую кашу в проулок.

- Раз-Раз-Раз, - задавали счет шагам командиры отделений.

Сзади преторианцев весело гыргыкал на гортанном языке ОМОН одной из кавказских республик, призванный для работы в качестве заградотряда. Внезапно щиты и шлемы ОМОНа взорвались мириадами золотистых брызг. Омоновцев просто засыпали презервативами с мочой. Содрогаясь от омерзения они отбрасывали щиты и срывали с себя каски, но были засыпаемы новыми и новыми снарядами. Служебный транспорт был забросан еще ранее с крыш, и омоновцы стали отбегая стали кричать протестующим:

- Хватит! Хватит! Всё-всё, полиция с народом, перестаньте!

- Да иди ты на хуй! - орал в трубку Полковник со шрамом, - у меня все подразделение четырехсотыми стало!!! Я сам тоже! А я говорю - небоеспособны и деморализованы, отходим.

Терорристка Лейла Помоева второй час ходила по Москве. Затесавшись в толпу она размышляла, что именно здесь её подрыв принесет максимальный ущерб. Внезапно она увидела ОМОН из родной республики - протолкавшись к нему, она что то выкрикнула и исчезла в облаке желтого аэрозоля.

- Сука, ну сука, суинья, - отплевываясь орали бойцы, усаживаясь в машины, - домой, Мага,гони домой- здесь просто дикари какие-то!

Они не знали какой прием их ждет дома.

Лейла оглушенно помотала головой поднимаясь с четверенек и пошла устраиваться в Макдональдс. Ее месть свершилась. Над страной желтело зарево революции

Столица. Собрание глав регионов Конфедерации.

- Зачем отделятся? Зачем? - горячился молодой, но много сделавший для своего народа Президент одной из кавказских республик, - зря мы вас от террористов защищали? Справились в 2005 - справимся и сейчас! Я своих перевооружил, - потрясал он золотым водяным пистолетом.

В это время таймер прикрепленного к столу , где заседали президенты и губернаторы еле пискнул и еле заметный желтый пар стал окутывать сидящих.

Что-то в этом есть, мда...

ЩОБЛЯ

Источник в студию.

"здесьбылонамаляканочто-тобезсмысла.jpg"

Хуйню несешь. Должен генам, должен убивать, охуеть просто.

Simon Moore (10 June 2013 - 12:41) писал:

Хуйню несешь. Должен генам, должен убивать, охуеть просто.

Увы, это правда. Я действительно несу хуйню

ИМЕНЕМ ТЕТРАГРАММАТОНА ЗАКЛИНАЮ ТЕБЯ!

ВО ИМЯ ВЕНЕРЫ И АЗРАИЛА ВОЗРОДИСЬ!

Дали мне, значится, по голове, пошёл я, в общем, в полицию жаловаться. Пришёл, значит, в отделение, вот, говорю, по голове мне дали, значит, ни за что, ни про что, собственно говоря. Полицмэн мне в ответ, в общем:

- Ну, Вы, - говорит, - рассказывайте-рассказывайте!

А сам мобилу берёт и звонит такой, короче, жене, по ходу дела, и говорит:

- Дорогая! - говорит, - я тут картошки по дешёвке знаю где надыбать!

А мне, между делом будто:

- Вы, - говорит, - рассказывайте, как вам по голове-то дали!

Ну, я юмор этот не особо оценил, стал говорить, типа, всё, как было: иду, говорю, по Малой Морской, а тут ррраз! - какие-то грачи борзые мне по голове бить начали кулаками, собственно говоря, драться что-то полезли ко мне, вот...

А полицмэн, вообще словно бы забив на меня, даже не слушает, а по мобиле продолжает:

- Что, - говорит, - милая, как к маме съездила, что там у Пашки-то Суматохина, как дела? У Люськи Паранинцевой что, не родила третьего-то?

А мне, между делом словно как:

- Вы, - говорит, - рассказывайте дальше-то, как вам по голове настукали, очень, надо сказать, интересно!

Меня вся эта ситуация напрягать начинает, ясен пень, но я продолжаю, мол, вот, в общем, пинаются они ногами, короче говоря, прямо по голове пинаются, сучьи дети! Я на помощь ору, всем вокруг как будто бы и до пизды, идут такие по своим делам, типа и не видят, как мне на голове прыгают эти сучьи выродки, звери, блядь! А полисмэн уже вообще к окну на своём кресле откатился, в окно зырит, собственно говоря, и всё с женой трещит:

- Ну, что там, у Колюни-то как в школе, наладилось с ребятами? Да? Ну, хорошо-то как!

А мне, между делом словно как:

- Вы, - говорит, - если всё рассказали, то заявление пишите, всё то же самое, но письменно...

Кому ж я, сука, всё это сейчас полчаса рассказывал, как меня по голове-то напинали эти нелюди?!

Ну, ситуация, надо заметить, аховая, но уж хули делать, взял ручку, бумажку, стал опять всё писать, а полисмэн тем временем всё с женой пиздел про кота своего, про мотоцикл в деревне, про какого-то капитана Панамина... На меня ноль внимания, ети в душу мать!

Я дописал, весь уж на нервах, лист ему подаю, встал, к выходу уж хочу пойти, но вдруг вижу, как полисмэн на автомате почти, не отвлекаясь от своих нескончаемых бесед с жёнушкой, рвёт просто мою заяву и кидает в мусорку под столом своим! Это что, блядь, такое, а?! Я ему:

- Дак а чего Вы выкинули-то, зачем я писал-то, а?!

Он (даже не глядя на меня, рукой машет мне):

- Вы идите, идите, разберёмся мы!

Я:

- Дак а как Вы разберётесь, Вы всё выкинули же, ети в душу мать!

Он, мельком взглянув на меня, брезгливо:

- Да я запомнил всё, всё, что Вы говорили. Идите, разберёмся мы, найдём этих хулиганов, накажем, не беспокойтесь!

И дальше по телефону начал обсуждать какую-то Катю Ермолаеву...

- ДА ВЫ ДАЖЕ НЕ СЛУШАЛИ МЕНЯ!!! - закричал я.

Полисмен, прикрыв рукой мобилу, сторого мне сказал, грозно зыркнув:

- Так, Вы чего это тут разорались, а? Идите, сказал, всё я запомнил, как Вас там обокрали и всё такое, найдём всех, всех накажем!

- Никто меня не обворовывал! Мне просто по голове набили и всё!!!

- Не интересно уже, идите.

- Чего?!

- Не интересно, идите, дел по горло.

- Блядь!!! Меня избили!!! Я хочу, чтобы обидчиков моих, собственно говоря, наказали!

- Сказал же, что накажем, Вы что, тупой или что? - полисмен строго и одновременно как на говно поглядел на меня и добавил в трубку: - Дорогая, идём сегодня в театр-то?

...Дальше я себя уже не контролировал. Подошёл к столу полисмэна, схватил его за волосы и хотел было ебануть со всей дури еблом его надменным об стол, но... полисмэн, не откладывая телефона, каким-то образом завернул мне руку за спину, наклонил и раза четыре пизданул мне коленом прямо в ебло. После чего попрощался по мобиле с женой, положил мобильник на стол и пробил мне с ноги в духаря так, что я распластался в противоположном углу комнаты. Потом он деловито хрустнул костяшками на руках и спокойно сказал мне:

- Идите домой, я всё запомнил. Всех найдём и всех накажем.

С трудом поднявшись, я, проклиная свою страну, своё бессилие и этот вопиющий похуизм полисмэна, побрёл домой. Мало того, что по голове наполучал от гопарей, ещё и полюционер ебучий добавил, сучёныш.

А на следующий день мне позвонили на мобилу.

- Да, слушаю.

- Старший лейтенант Цеухно, добрый день. Обидчики Ваши найдены и наказаны. В коридоре - пруфлинк.

Я в душе не ебу, что такое пруфлинк, но когда в сотике повисли короткие гудки, я, нихуя не вкурив, пошёл выносить мусор. На пороге моей квартиры лежал какой-то мешок. Я осторожно открыл его... А в нём лежало ТРИ ОТРЕЗАННЫЕ БАШКИ!!! Меня смачно вырвало, внутри меня всего заколотило... Но через несколько минут я пришёл в себя и растёкся в довольной улыбке. А полисмэн-то - профи! Да и мужик, по ходу, семейный, собственно говоря! Зря я парился, думал, что меня игнорят и не верил в полицию! Очень зря! На радостях я набрал тот номер, с которого мне позвонил старший лейтенант Цеухно.

- Полиция, слушаю.

- Лейтенант, ты охуенен! - воскликнул я.

- Спасибо, бро, - спокойно ответил профессионал. - Стараемся.

Скрытый текст

Содержимое спойлера отсутствует в сохранённом тексте.

Во время битвы в Бодхгайе Мара применял против Сиддхартхи разнообразное оружие. Например, у него были особые стрелы. Каждая стрела обладала губительной силой, например: одна вызывала страсть, другая – притуплённость ума, третья – гордость, четвёртая – раздоры, пятая – самодовольство, шестая – лишала осознанности. В буддийских сутрах мы читаем, что Мара остаётся не побеждённым в каждом из нас – он непрестанно пускает в нас свои отравленные стрелы. Поражённые стрелами Мары, сначала мы цепенеем, а потом яд пропитывает все наше существо, постепенно разрушая его. Когда мы утрачиваем осознанность и цепляемся за «я» – это действует вызывающий оцепенение яд Мары. За этим в наше сознание неизбежно вкрадываются разрушительные эмоции, пропитывая нас насквозь.

Если нас поразила стрела страсти, все наши обычные чувства, рассудительность и здравый ум улетучиваются, а ложная гордость, развращённость и безнравственность просачиваются внутрь и занимают их место. Отравленные, мы не останавливаемся ни перед чем, чтобы заполучить желаемое. Человек, поражённый страстью, может найти сексуально привлекательной уличную проститутку с формами бегемота, хотя красивая девушка преданно ждёт его дома. Словно мотылёк на огонь и рыба на крючок с наживкой, многие из нас на этой земле попадали в ловушку, соблазнённые едой, славой, похвалой, деньгами, красотой и почётом.

Страсть может проявиться и как жажда власти. Охваченные ею, мировые лидеры совершенно безразличны к тому, что их жажда власти разрушительна для планеты. Если бы не алчность некоторых людей, жаждущих наживы, автострады были бы полны машин, питаемых солнечными батареями, и никто в мире не голодал бы. Такие достижения возможны физически и технологически, но явно невозможны с точки зрения правящих в мире эмоций. А тем временем мы ворчим насчёт окружающей нас несправедливости и осуждаем таких людей, как Джордж Буш – младший. Сами поражённые стрелами алчности, мы не видим, что именно наше собственное желание – иметь такие удобства, как дешёвая импортная электроника, и такие предметы роскоши, как внедорожник «хаммер», – на самом деле способствует несправедливым войнам, опустошающим наш мир. Каждый день в Лос-Анджелесе во время часа пик специальная полоса для автомобилей, перевозящих несколько человек, пуста, тогда как тысячи машин с одиноким водителем заполоняют остальную часть дороги. Даже те, кто устраивает марши протеста под лозунгом «Нет кровопролитию ради нефти!», нуждаются в нефти, чтобы иметь возможность покупать привозные киви для своих фруктовых десертов.

Из-за стрел Мары вспыхивают бесконечные распри. На протяжении всей истории религиозные деятели, которые, по всеобщему мнению, должны быть выше страстей и служить для нас образцами чистоты и праведности, оказываются столь же жадными до власти. Они манипулируют своими последователями, угрожая им адскими муками и суля райское блаженство. Ныне мы видим, что политики манипулируют выборами и предвыборными кампаниями до такой степени, что без малейшего зазрения совести обрушивают крылатые ракеты «томагавк» на ни в чём не повинные страны, если это может склонить общественное мнение на их сторону. Кого заботит, выиграли ли вы войну, если вы уже выиграли выборы? Иные политики выставляют напоказ свою религиозность, инсценируют покушение на себя, фабрикуют героев и организуют катастрофы – и всё это с целью утолить свою жажду власти.

Если человеческое «я» переполнено гордостью, на эмоциональном уровне это может проявиться бесчисленным множеством способов: фанатизм, расизм, моральная неустойчивость, боязнь неприятия, боязнь неприятностей, бесчувственность – вот лишь некоторые из них. Движимые мужской гордостью, представители сильного пола умаляют роль и подавляют энергию более чем половины людского рода – женщин. В период ухаживания обе стороны проявляют гордость, постоянно оценивая, достаточно ли хорош для них другой человек и достаточно ли они хороши для другого человека. Движимые гордыней, иные семьи тратят целые состояния на свадебную церемонию, длящуюся один день, хотя заключённый брак, возможно, и не будет долгим, в то время как в тот же день и в той же деревне люди умирают с голода. Турист нарочито и демонстративно даёт десять долларов чаевых швейцару за то, что тот толкнул перед ним вращающуюся дверь, а в следующую минуту торгуется из-за пятидолларовой футболки с продавщицей, которая пытается заработать на жизнь для своего младенца и семьи.

Гордость и жалость тесно связаны между собой. Если вам кажется, что жизнь у вас тяжелее и несчастнее, чем у других, это просто проявление привязанности к собственному «я». Когда у «я» возрастает жалость к самому себе, не остаётся места для сострадания к другим. В нашем несовершенном мире так много людей страдали в прошлом и страдают по сей день. Однако страдания некоторых людей считаются более «важными» страданиями. Хотя у нас нет точной статистики, можно с уверенностью сказать, что число коренных жителей Америки, убитых европейца ми при колонизации Северной Америки, по меньшей мере равно числу жертв других случаев геноцида, признанных историками. Однако соответствующего общепризнанного термина – такого, как антисемитизм или холокост, – который обозначал бы эту немыслимую бойню, нет.

Массовые убийства, организованные Сталиным и Мао Цзэдуном, тоже не имеют отличительных наименований, хотя и существуют музеи, бесконечные документальные и полнометражные фильмы и судебные иски о реабилитации. Мусульмане жалуются, что их преследуют, но забывают о том, какие разрушения несли с собой их предки-моголы, которые завоевали большую часть Азии, распространяя ислам. Свидетельства тогдашнего разорения видны до сих пор – это древние руины памятников и храмов, некогда возведённых из любви к другому богу.

Существует гордость от принадлежности к какой-то школе, традиции или религии. Христиане, иудеи и мусульмане верят в одного и того же Бога, и в некотором смысле они – братья. Но вследствие гордости, которую питают последователи этих религий, и их мнения о том, что именно они «правильные», религии эти стали причиной большего количества смертей, чем две мировые войны, вместе взятые.

Причина расизма – эта та же отравленная стрела гордости. Многие азиаты и африканцы обвиняют в расизме белых жителей Запада, но расизм существует и в Азии. На Западе есть хотя бы антирасистские законы и на официальном уровне расизм осуждают. Однако сингапурская девушка не может при гласить своего мужа-бельгийца домой, чтобы познакомить с семьёй. Этнические китайцы и индийцы в Малайзии не могут получить статус «бхумипутры»[3] на протяжении многих поколений. В Японии многие родившиеся там корейцы всё ещё не натурализовались. Хотя многие белые усыновляют цветных детей, вряд ли состоятельная азиатская семья когда-либо усыновит белого ребёнка. Немало уроженцев Азии считают такое смешение культур и рас неприемлемым. Интересно, как азиаты восприняли бы противоположную ситуацию: если бы белым людям миллионами пришлось мигрировать в Китай, Корею, Японию, Малайзию, Саудовскую Аравию и Индию? Что, если бы они организовывали свои общины, отнимали у местных рабочие места, выписывали себе с родины невест, поколение за поколением разговаривали на своём языке, отказываясь говорить на языке исконных жителей этой страны, и в довершение всего поддерживали религиозный экстремизм у себя на родине?

Другая стрела Мары – зависть. Это одна из эмоций, более всего свойственных неудачникам. Она проявляется иррационально и порождает причудливые истории, чтобы сбить вас с толку. Она может поразить внезапно в самое неожиданное время, например, когда вы наслаждаетесь прослушиванием классической симфонии. Хотя у вас нет никакого намерения стать виолончелисткой и вы никогда и пальцем не прикасались к виолончели, вас может охватить зависть к ни в чём не повинной виолончелистке, с которой вы никогда даже не встречались. Одного того факта, что она талантлива, будет достаточно, чтобы отравить ваш ум.

Почти весь мир завидует Соединённым Штатам. Многие из религиозных и политических фанатиков, высмеивающих и критикующих США, называя американцев подручными сатаны и империалистами, вывернулись бы наизнанку, чтобы получить «грин кард», если таковой у них ещё нет. Движимое чёрной завистью, общество, зачастую подстрекаемое средствами массовой информации, почти всегда набрасывается на тех, кто пользуется успехом в финансовой, физической или интеллектуальной области. Некоторые журналисты предпринимают попытки защищать аутсайдеров и «простых людей», но часто они боятся упоминать, что некоторые из этих «аутсайдеров» на самом деле фанатики. Эти журналисты отказываются освещать какие-либо их преступления, а те немногие, которые отваживаются высказаться открыто, рискуют быть заклеймёнными как экстремисты или шовинисты.

Эгоистически желая заполучить больше учеников-последователей, коварный Мара проповедует свободу, но если кто-то по-настоящему ею воспользуется, вряд ли Маре это понравится. По существу, мы предпочитаем, чтобы свобода предназначалась только для нас, а не для других существ. Неудивительно, что, если мы или кто-то ещё действительно станем пользоваться всеми своими свободами, нас не везде будут приветствовать. Так называемые свобода и демократия – просто ещё одна система подчинения, выстроенная Марой.

Мальчик писал сочинение про картошку и неожиданно расплакался. Вот что там было +++

Mihail Allenov Просветленный (25903), Вопрос закрыт 2 года назад

Привет! Я Картошка и зовут меня Тошка. Я родилась в земле-матушке вместе со своими братьями и сестрами. По размеру я чуть меньше человеческого сердца. Я вся сплошное сердце и добрая душа. Весной у меня выросли глаза. А из глаз цветы. Когда цветы распустились был праздник. Ко мне из Америки прилетатели полосатые коллорадские жуки. На соседней грядке рос лук Чипполино и я была в него влюблена. У нас в огороде было очень весело. За нами ухаживали. Нас удобряли и поливали. А потом пришла осень. Нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.

Инжене писал сочинение про сингулярность и неожиданно расплакался. Вот что там было +++

Mihail Allenov Просветленный (25903), Вопрос закрыт 2 года назад

Привет! Я Сингулярность и зовут меня Гулярность. Я родилась в инженерном-отделе вместе со своими инженерами и атмос техами. По размеру я чуть больше ядра ИИ. Я вся сплошное ядро ИИ и добрая дыра. Через 5 минут я выросла в размере. А дальше - больше. Когда я выросла до невероятных размеров был праздник. Ко мне из РнД прилетатели полосатые коллорадские учёные. На соседнем тайле была станция и я была в него влюблена. У меня в инженерном отделе было очень весело. За мной ухаживали. Меня кормили и защищали. А потом пришёл трейтор. Поле отключили, кинули в меня бомбу, взорвали и наступила тьма.

REWRITE

Evolet (17 January 2015 - 08:19) писал:

Сингулярность

кинули в меня бомбу, взорвали

Я уж не помню, когда в последний раз такое видел.

Я уж года три этого не видел.

Описание книги

Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны. Четверо из ста, и трое из них – мужчины. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях. Книга Тани Танк – первый глубокий анализ явления, основанный на реальных историях и трудах светил психоаналитики.

Вот, например, в качестве мысленного эксперимента попробуйте организовать всех жителей условной многоэтажки так, чтобы они выполняя элементарные алгоритмы добились того, чтобы в их доме никогда, никто никого не оскорбил, не ограбил, не обокрал, в лифте и подъезде было бы чисто и не написано матных слов. Это просто пример, научная задачка по социальной алгоритмике и потенциальная ниша для софта. Какой рынок нерешённых проблем в нашей стране и в мире по организации людей на разумную совместную деятельность, даже простейшую. А вроде бы, что сложного, это же просто домофон плюс принципы соц-сети, всё алгоритмизуемо. Пишется несколько функций, тревога, общий сбор, коммит субботников, карма-репутация, вертикальная организация, горизонтальная, отслеживание безопасности детей, трекинг подозрительных личностей, протеканий водопровода — чтобы превратить многоэтажку в безопасное и приятное место нужно кода, порядка, как для одного сайта по продаже пиццы на ангуляре. Но нужно выйти из плоскости, увидеть социальное измерение алгоритмики.

Часто бывает так: парень написал на форуме «Пацаны есть идея, давайте проект замутим», стартап, крауд-майнинг фоток, разработка библиотеки, клон варкрафта, но это — не работает! Паблик созданный по принципу — установили софт, регайся кто хочет, — это ещё не сообщество, это стая обезьян. Нельзя организовать стаю обезьян. А что работает? Можно только найти ОДНОГО человека проникнутого той же идеей, того же уровня как и ты сам, и держаться за него годами, разруливая обиды и непонятки, терпя все заморочки, вырабатывая общий язык, обсуждая темы на интеллекте, и вместе искать третьего, а потом четвёртого. Это работает. Американцы часто пишут, что трое это уже достаточно для взлёта проекта. Нельзя поставить форум, багтрекер, создать репозиторий, главную страничку, нарисовать лого в инкскейпе, придумать название и сидеть ждать чуда. Называется легла и ждёт оргазма. Чудес не бывает, — нужен ритм общения, не в продуктивности дело, а в ритме общения. Поэтому надо узнавать друг друга по походке и держаться друг за друга и держать уровень.

Вот люди поставили phpBB или более модный (самый лучший пока) Discourse и думают, что у них есть сообщество. А почему? Потому, что у самих кроме софта ничего нет, нет умения общаться, поддерживать связь, нет понимания, что такое общение, дискуссия, самоорганизация, культура обсуждения. Люди надеются на алгоритм заложенный в софт форума, надеются на софт, а не на себя. Да, там много кода в этой борде, но из всех десятков или сотен тысяч строк кода, именно СОЦИАЛЬНОГО КОДА — ничтожная часть. Сообщество возникает на софте заложенном в головах, а не в компах, это называется манеры, вежливость, умение себя вести, говорить по делу, вести дискуссию, держаться в обществе, держаться вместе, и много других прекрасных названий — ЕЩЁ сохранились в русском языке, но они умирают — слова есть, применение утрачено, наследники великой культурной империи превращаются в дикарей постнуклеара. Этим чумазым детям наступившего будущего не интересно переписываться друг с другом на умные темы, они играют в игрушки из запчастей от сломанных советских звездолётов или в лазеры привезённые чужестранцами. Я понимаю, мы сейчас освоим технику, и займёмся делом. Но только когда? Вы уверены, что это вообще случится, ведь техника всё прибывает и прибывает. Когда же настанет время оглянуться по сторонам и обнаружить существование аналогичных себе существ, и понять, что играться друг с другом во взрослых умных людей — тоже очень интересно?

Йозеф Бойс говорил о том, что демократия — это весело. Когда полицейские волокли его из университета, где он читал лекцию, он говорил, что демократия — это весело. Я хочу, чтобы тёлочка — тоже было весело.

Откуда берется интернет?

Он в виде черных и белых котов попадает к тебе в компьютер через провод, который, в свою очередь, ведет в центр земли, где Аллах расфасовывает котов в нужные провода. Коты, достигая сетевой карты, приобразуются в двоичный код, состоящий из четверок и восьмерок, сами коты при этом складируются на жестком диске для последующей отпраки обратно к Аллаху. Дальше все четверки делятся на 4, а восьмерки - на ноль, вследствии чего происходит создание микроскопических черных дыр, которые всчитываются в компьютере как нули. Дальше, для поддержания кармы, все нули умножаются обратно на 8 и отправляются, вместе с еденицами, в процессор, где преобразуются в понятный для компьютера код из нулей и единиц. Складируемые ранее коты получают сигнал о принятии информации, достаются из жесткого диска и отправляются обратно к Аллаху.

--- --- --- --- --- --- ---

Здравствуй, неведомый читатель! Если ты понимаешь этот язык — значит, мне повезло, и отправленное неведомо куда сообщение не затерялось на просторах Всемирной Паутины. То, что здесь написано, скорее всего покажется тебе странным, даже противоестественным — но увы, я могу лишь надеяться, что ты не воспримешь мои слова, как троллинг, крипоту или бред очередного психа. Те, кто разбираются в теме, могут бить себя ладонью по лицу, пока не окосеют — я всё равно расскажу о том, что мне удалось узнать. Понятия не имею, куда попадёт эта история, поэтому в ней не будет ни форматирования, ни изображений — только стандартные символы.

Полагаю, тебе доводилось слышать о нетсталкерах, тёмных углах Интернета, файлах смерти и прочей подобной ерунде — иначе вряд ли этот текст вообще оказался бы в твоих руках. Так вот, знай — всё, что рассказывают про таинственные компьютерные штуковины, никогда не было правдой. Реальность намного сложнее, ужаснее и величественнее, чем могут вообразить все эти авторы. И, если что, сразу предупрежу — я не какой-то там Просвещённый Нео, способный дать ответ на любой вопрос. Меня до сих пор поражает и восхищает увиденное, и я не имею ни малейшего представления о происходящем — только знаю, как в общих чертах выглядит исследованный мною кусочек сети. Даже о его масштабах мне ничего не известно. Ладно, хватит предисловий — не хочу, чтобы у тебя уже сейчас пропал интерес к чтению.

Есть обычный, доступный каждому Интернет с бложиками, анекдотами и проном. Нетсталкеры назвали его «уровнем D». Потом, по их классификации, идёт «уровень C» — всё то, для чего необходимы программы вроде Тора, и прочий секретный контент, который открывается лишь ищущему его намеренно. Дальше, соответственно, всё становится чудесатее и чудесатее вплоть до «уровня A», мистичного чуть более, чем полностью, и некоего Тихого Дома, который прячется в самом низу. Оттуда, согласно легенде, никто не может вернуться, потому что предел человеческих возможностей находится уже на «уровне B». Заверяю — это не имеет почти никакого отношения к реальному положению дел. Уровней не пять и не шесть, а как минимум два десятка — потом я перестал их различать и сбился со счёта. Уф. Постараюсь как-то рассказать о них, чтобы было понятно — мне очень важно, чтобы у тебя получилось разобраться в этой системе и, если получится, исправить допущенные мной неточности. К чёрту буквы, мне всегда было проще обзывать их цифрами — причём римскими, чтобы не потерять в общей куче арабских чисел.

Уровень I

Общедоступные страницы, которые легко находятся любым поисковиком. Думаю про это ты знаешь гораздо лучше меня — я никогда не был завсегдатаем популярных сайтов, не читал мировые новости, даже почту завёл исключительно ради тех гадов, которым позарез нужна регистрация. Тут рыбы нет — разве что очистки с барского стола, на которые все молятся, как на Тайную Истину.

Уровень II

На этом ярусе живут разные ссылки, которые открываются только при наличии особых возможностей. Я имею в виду i2p, Gopher, инвайты, админские страницы и всё в таком роде. В принципе, здесь тоже нет ничего сверхъестественного, хотя сама информация, безусловно, представляет некоторый интерес. Я имею в виду, что лично мне уже всё равно, насколько элитный контент там хранится — видал и покруче.

Уровень III

Этот уровень я назвал системным, потому что большая его часть состоит из спецстраниц, которые нужны для работы сети, но никак себя не проявляют. Ну как системные файлы любой большой программы, которые трогать вообще никогда не надо, и даже админу доступ к ним закрыт. Пожалуй, провайдерских полномочий таки бывает достаточно, но далеко не всегда.

Уровень IV

А вот с этого момента надо держаться крепче. Кое-где в Интернете есть места, где он соприкасается с другими сетями — в основном правительственными и всякими ФБР. Ну, про конкретно ФБР не знаю, но если тебе что-то говорят такие аббревиатуры, как RCT, NGLEE или Y72, то ты понимаешь, о чём я. В точках их пересечения с Интернетом стоят системы защиты, по сравнению с которыми запароленный десятизначным словом архив выглядит птичьей кормушкой. Но существуют и, скажем так, мёртвые сети, которые больше никем не используются — как древние города, занесённые песком и поросшие травой, но всё же не сгинувшие окончательно. Я пробирался через нечто под названием Gwayin — это какие-то иероглифы, не знаю их смысла. Если коротко, то на первый взгляд оно было похоже на склад каких-то людей в чёрном — непонятные досье, отчёты и прочее. Из этого 99 % — документы полувековой давности о каких-то торговых сделках на довольно скромные суммы и прочая ерунда. Ни НЛО, ни тайных заговоров, ни компромата — одним словом, так себе добыча. Будь они на первом уровне, все бы мимо проходили, не вру. А вот оставшийся процент… Там были некие чертежи, смахивающие на простенькие ЭВМ, но какие-то странные. Например, как тебе электрическая схема, частью которой является миска с яблочным пюре? Ещё нашлись инструкции к ним, примерно такой же степени упоротости, вроде того, что перед включением этого прибора миску требовалось разбить чем-то тяжёлым, и чем сильнее удар — тем лучше. Думаю, ты понимаешь, к чему я клоню, да? Ради интереса я собрал эту хрень, переходник к ней, сделал всё, как надо… И вышел на следующий уровень. Если что — все чертежи ещё там, только что специально проверил. Сразу предупреждаю — в центр отмеченного квадратом узла переходника ничего не втыкай, а то угробишь и себя, и комп, и соседей.

Уровень V

Сюда, как я теперь понимаю, можно забраться и другим путём — только для этого нужна машинерия, которая сейчас (начало 2014 года) есть только в самых навороченных лабораториях, и то в виде прототипов. Может быть, к тому моменту, как ты это читаешь, кварковые компьютеры уже устареют и этот уровень станет продолжением второго или даже первого, но пока что всё обстоит по-моему. Здесь находятся экспериментальные сайты, основанные на совершенно неведомых мне протоколах и всяких троичных системах. Пока у тебя нет подходящего оборудования, даже не пытайся туда сунуться — простое железо, к которому я привык, вообще не воспримет это, как информацию. Мне думается, что на заре компьютерной эры человечество экспериментировало с разными вариантами, но выбрало двоичный код и всё остальное. Это как кембрийский взрыв миллионы лет назад, когда океаны были доверху забиты корявыми существами, из которых лишь единицы смогли дожить до наших дней. А тут, выходит, тупиковые ветви эволюции компьютеров не исчезли полностью и постепенно доводятся до ума вдали от любопытных глаз. Не знаю, так это или нет, но очень хочу узнать правду. В общем, на этих сайтах полно интересных вещей по теме альтернативной вычислительной техники, но у меня от них мозг плавится. Ты уже примерно знаешь, что откроется взору, поэтому тебе должно быть полегче. Почти всё необходимое для перехода ещё глубже можешь собрать самостоятельно — я так делал, благо руки растут из нужного места. Кое-что на кухне изготовить вряд ли получится, но чёрный рынок всегда поможет — второй уровень, если что. Как приладить ко всему этому те странные инструменты для попадания на пятый, надеюсь, разберёшься — без них, к сожалению, ничего не выйдет. Ну, у меня не вышло — хотя я теперь не уверен, что для выхода в сеть вообще необходим компьютер.

Уровень VI

Отсюда как раз начинается мистика. Далеко не все сети физически пересекаются с Интернетом, многие вообще ограничены двумя или тремя компьютерами. Тем не менее, каким-то образом можно попасть даже туда. Должно быть, всё дело в каких-то квантовых эффектах, но для меня это китайская грамота. С другой стороны, зачем тогда яйцеголовым скрывать от простого народа достижения в этих областях? С практической точки зрения это было бы очень логично — информационная безопасность, как-никак.

Уровень VII

Тебе, наверное, приходилось слышать о том, как странно себя ведут элементарные частицы? Мол, в прошлое могут попасть, находятся в нескольких местах сразу, реагируют на наблюдателя… Возможно, здешние сайты работают по этому же принципу. Или нет — я никогда не был силён в таких вещах, чтобы что-то утверждать. Короче, тут можно посмотреть то, что только должно быть создано — посты на форумах, трейлеры фильмов из будущего, итоги 2027 года и так далее, и тому подобное. Не знаю, как это происходит, но за три года подобного нетсталкерства, насколько точно это слово передаёт такое занятие, повидал очень многое, в том числе вещи, которым затрудняюсь подобрать хоть сколько-то адекватное определение. В доказательство своих слов приведу три примера грядущих мемов, а ты уж думай, что хочешь. Первая — «Бутылку-то заберите!» с вирусных картинок. Это, кажется, из 2014. Вторая — «растущий дом» из рекламы автомобиля 2016, вернее, из пародии на неё. И, наверное, «Дяденька Авазалай», книга, написанная где-то в 2038 или 2039 — на тот случай, если моё послание затеряется слишком надолго. Можешь проверить, сбудется это или нет — во всяком случае, я не знаю, что ещё могу сделать. Они хотя бы легко поддаются проверке. Да, так вот — эти несуществующие сайты ведут себя крайне странно. Знаешь шутку про полосу загрузки? Здесь всё ещё хлеще — страница откроется, только если совершать определённый «ритуал». Например, набрать ссылку вручную, а не копировать её. Или, скажем, моргать ровно два раза в секунду, пока сайт не догрузится целиком. Один раз пришлось использовать два монитора и две мыши сразу. Какой-то закономерности я не нашёл, но она определённо есть. Положись на интуицию, помедитируй как следует — тогда всё должно получиться. Тебе, скорее всего, придётся неоднократно улучшать компьютер, прикручивая к нему разные хреновины, которые в принципе не должны работать. Более подробные инструкции ты сможешь найти на некоторых сайтах этого и следующих уровней. Только не повторяй моих ошибок и не делай этого в одиночку — мне очень не хочется, чтобы с тобой произошло непоправимое.

Уровень VIII

Если тебе вдруг удастся начать разговор с кем-то на тех сайтах — значит, ты уже на этом уровне. По ряду причин я не имею права рассказывать, что тебя здесь ждёт, но, как видишь, я пока ещё жив и сохранил рассудок — поэтому и остальным тоже нечего бояться. Со временем привыкнешь, просто не обращай внимания на странности. Только запомни, что Ружерат — пусть эксцентричный, но очень надёжный товарищ, а у Онбенамуса нельзя ничего одалживать. И не ведись на спам — не знаю как, но он будет нарочно подстраиваться под твои тайные и явные желания, а потом в наш мир в очередной раз попробует проникнуть нечто жуткое. Надеюсь, у тебя тоже паранойя.

Уровень IX

Мне всё чаще кажется, что это не один ярус Интернета, а несколько, и всё зависит от точки зрения. Я имею в виду вообще всё. Есть здесь сайты, которые показывают мысли читателя — вроде как интерактивная игра, но есть и шпионские. Просто не думай о большой белой обезьяне А многие страницы, например, выглядят по-разному в зависимости от наклона головы, какой бы у тебя ни был монитор. Как мне объяснили, они отражают альтернативные реальности нашего мира. Что-то подключилось к Интернету извне, или же он сам случайно на это наткнулся — понятия не имею, но мы больше не одни, и это факт. Представь — я общался со своими! Ну, пытался — однажды смог ненадолго наладить диалог, но в остальные разы собеседники постоянно сменялись друг другом. Полагаю, они были удивлены не меньше, чем я сам. Всё-таки тоже живые люди… Отсюда можно перепрыгнуть далеко вперёд, сразу через несколько уровней по моей системе, потому что она так и так перестаёт быть линейной.

Уровень X

Надеюсь, ты крепко сидишь. В некоторых из параллельных миров космическая программа не была так быстро свёрнута. Да-да, всё именно так — если копнуть достаточно глубоко и лопата не сломается, то можно связаться с человеческими колониями на Марсе, Ганимеде и каких-то планетах, о которых я даже не подозревал. Наверное, плутоид Хель будет вскоре открыт и у нас, или даже уже назван другим именем — там обнаружатся огромные запасы льда и сложной органики. Насчёт жизни ничего не слышал, если честно, но как минимум три внеземных расы точно существуют — даже видео есть. Одна выглядит вполне по-земному, о других даже думать не хочу, прости. У меня жуткая фобия на таких существ, хоть я и знаю, что это глупо. Кстати, мельком видел вселенную, жители которой давно освоили такой же нетсталкинг и вовсю пользуются чужими открытиями. А ещё соцреклама, тысячи её! Сказать, что она изменила мою дальнейшую жизнь — ничего не сказать.

Уровень XI

Так я называю те параллельные миры, где Землю населяют вовсе не люди. Надеюсь, ты пройдёшь мимо них, или хотя бы подготовишь свою психику лучше меня. Напрасно даже надеяться, что разум обязан хоть в чём-то напоминать наш — обычно так и происходит, но всё же не всегда так везёт. Вряд ли ты поймёшь здешние тексты, но на картинки даже не смотри!

Уровень XII

Здесь живут призраки. Не только человеческие, не только бывшие в прошлом живыми и не только создающие свои подобия сайтов, но и сами являющиеся ими. Здесь моего словарного запаса действительно не хватает, потому что всё выглядит совсем не так. Это невозможно описать даже отдалённо близкими терминами. С веб-сайтами они имеют не больше общего, чем лошадь с яблоком, хотя они оба сделаны из одного материала. Не задерживайся и продолжай спуск, иначе может произойти всё, что угодно.

Уровень XIII

Когда начнёшь чувствовать, что картинка на экране перестаёт быть просто набором пикселей и в буквальном смысле срастается с реальностью — знай, что ты уже здесь. Какие-то похожие эффекты наверняка были заметны и раньше, но только сейчас начали проявляться в полную силу. Это как во сне — ты не сможешь наверняка определить, где кончается нормальный мир и начинается абсурд, если не будешь готовиться к этому заранее. Поищи что-то про осознанные сновидения, потренируйся, и только потом двигайся дальше — иначе есть немалый риск сойти с ума. Лично мне в некотором смысле повезло — я с самого начала был немного не от мира сего, поэтому воспринял такой поворот довольно спокойно.

Уровень XIV

Я бы назвал это путешествием по чужим снам. Знаешь, если долго сидеть за компьютером, он рано или поздно начинает всюду мерещиться. Иногда бывает так, что всю ночь отлаживаешь программу, а потом просыпаешься. На двенадцатом уровне её вполне реально найти, если знать, где и как искать. Рассказывать не буду, потому что если сюда попадёшь, то уже по-любому начнёшь всё понимать.

Уровень XV

То, что находится дальше сна. Если ты сюда заглянешь и увидишь что-то, что покажется опасным — немедленно выключай компьютер, хаб, вообще всё! Даже телефон! Техника и файлы-убийцы здесь совершенно ни при чём, главная угроза — это твоё собственное воображение и ещё кое-что, скрытое в глубинах человеческого подсознания.

Уровень XVI

Хочешь увидеть план дома Баскервиллей и поговорить с Шерлоком Холмсом? Тебе сюда. На этом уровне расположены вымышленные реальности, которые обрели собственную жизнь. В некоторых из них тоже есть Интернет или его подобие — надо только забраться достаточно далеко и не терять внимания, потому что любые законы нашего мира здесь перестают действовать окончательно.

Уровень XVII

Здесь нахожусь я. Дорога домой ушла из-под ног, и я по собственной глупости застрял чёрт-те знает где. Надеюсь, что ты сможешь до меня добраться и отведёшь обратно. Пожалуйста. Надеюсь, эту бутылку выбросит к нужному берегу — отсюда я не могу как следует прицелиться.

Жизненно!

\\\_

Шёл по улице в майке с Селином. Неожиданно подваливает классический гопник: красно-чёрный «Адидас», похожий на синдикализм, семечки сплёвывает, глазки блудливые. Ну, думаю, будет драка, а гопник вдруг спрашивает:

- Что, старину Луи-Фердинанда уважаешь?

И весь аж затаился, ожидая моего удивления. Даже дыхание задержал. Ещё бы, тупой гопник, знающий маргинального французского писателя! Было от чего удивиться! Если написать в социальных сетях, то это сердечек на сто! А может и больше! Тут уж как повезёт! Я должен был открыть рот, выразить сомнение в услышанном: не бывает, чтобы социальная образина в шелухе знала про Селина! На то и был хитрый расчёт. Но меня так просто не проведёшь. О-ля-ля, я прекрасно знаю таких людей! они сознательно пишут с маленькой буквы без знаков препенаний и с ошибками, но пишшут о гваттари и делезе вставляя между ними слово блядь. Это философия по частушкам Псоя, где хуй и Фасбиндер не отделены друг от друга запятой. Такие персонажи, выросшие во вполне обеспеченных семьях, сознательно маргинализируют себя, чтобы на контрасте как следует проявить свою неординарную личность. Да вы сами их неоднократно наблюдали, но вряд ли в живую, а только в сети.

иногда они пишут вот

так

чтобы каждое слово или фраза начиналась с красной

строки, а дальше томик Хайдеггера рядом с баклажкой пивасика.

Они любят тусить с настоящими пацанами, участвовать в драках или попойках, где, обкурившись гашиша, расскажут ебливой Ленке про Империю Негри. С матерком, понятными пацанскими аллюзиями, где вместо капитала – фраера, а структурализм для лохов. Но при этом сущностно они не гопники, а люди книжной культуры и интеллигентного происхождения. Для них опрощение всего лишь амплуа, как в фильме Лопушанского «Роль». Кстати, всего Лопушанского они давно пересмотрели и снисходительно предпочитают его заезженному Тарковскому. Пренебрежение к объекту познания, как бы показывает умудрённость говорящего. Он уже прочухал на библиотеке за философскую мысль, осведомлён про дазайн и Спектакль, но показывает, что не принял их близко к сердцу, не предал собственную самость, остался критикующим циником, которого так просто не наебёшь. Настоящий вот он – простой паренёк с окраины, который общается на понятном языке с понятными людьми, а Фуко обыкновенный шаромыжник. Но они уже обмануты, причём сами собой. Вся эта чепуха нужна лишь для того чтобы побольше заявить о себе, когда никого уже не удивишь рассказом о Селине. Тем более этого писателя, по-хорошему, надо давно преодолеть и перейти к чему-то более стоящему. К Борису Житкову, например.

- Да ты ведь обычное постмодернистское говно, - безошибочно определяю я методологическую позицию «гопника».

В общем, всё-таки подрались.

JohnGrammaticus (06 July 2015 - 13:38) писал:

• Да ты ведь обычное постмодернистское говно, - безошибочно определяю я методологическую позицию «гопника».

Вышка.

Шёл по улице Фассбиндер,

На хую вертел цилиндр.

А навстречу шёл Селин -

Тащи скорее вазелин!

"Кислотный рай в радиаторе отопления"

Внезапный звонок в дверь разбудил мирно дремавшую молодую жену не менее молодого научного конструктора одного из закрытых московских НИИ. В глазок двери улыбался парень лет двадцати. Весь его вид внушал доверие: румяное чистое лицо, отглаженная белая рубашка, широкая улыбка, обнажающая зубы, аккуратная причёска. Давно не видавшая мужской ласки и внимания молодая жена невольно облизнула губы. В её голове крутился план очередной интрижки на стороне, где главными героями были она и этот паренёк.

- А вы к кому? – спросила она, жадно разглядывая объект вожделения в глазок.

- Добрый день, я курьер. У меня посылка на имя вашего мужа. На почте мне сказали, что в это время можно застать жильцов дома, – не переставая улыбаться, ответил молодой человек.

Молодая жена открыла дверь, молодой человек пересёк порог, попав в прихожую. Он начал осматривать оценивающим взглядом отделку квартиры, одежду, обувь и многие другие вещи в поисках возможных тайников с деньгами и ценностями жильцов. Это была далеко не первая его "уборка", поэтому найти тайники для него не составило труда: один находился на кухонной полке, что была видна из прохожей. Ну кто хранит в таком месте томик Бродского?

Он дождался, когда хозяйка закроет дверь, взглядом проследил, куда она положит ключи, и, не дав сказать ни слова, одновременно закрыл ей рот и заломил руку за спину. Взвыв от боли, молодая жена начала стучать свободной рукой по двери.

- Спокойно. Будешь себя хорошо вести – не пострадаешь, – для Феди это была отточенная годами схема. Сейчас он наденет на неё наручники, вставит кляп, уведёт в гостиную, уложит на диван, наденет ещё одну пару наручников на ноги и спокойно осмотрит квартиру.

Повинуясь приказам грабителя, молодая жена втайне надеялась, что её изнасилуют. Она очень любила, когда любовники связывали её и позволяли себе применять грубую силу. Муж же, напротив, был нежен с ней, да и близость с ним, в перерывах между частыми командировками, случалась редко, поэтому молодая жена мечтала ни о деньгах, ни об учёных степенях своего мужа, а лишь о хорошей порке.

Пару минут спустя молодая жена уже покорно лежала на диване. В это время Федя мог позволить себе спокойно осмотреть квартиру. Первым делом он зашёл в кухню и потянулся за томиком Бродского. В нём, как и ожидалось, нашлась заначка хозяев квартиры в размере 50.000 рублей. Неплохо, не зря он потратил три дня для того, чтобы проследить за этой особой.

Пересчитывая купюры, Федя задел коленкой радиатор отопления на кухне.

- Еб**ая батарея! – громко выругался Федя.

- Братиш, вот ты не прав в данной ситуации, – ответила батарея.

- ЧТО?

- Не кипишуй, братиш. Чего кричишь?

Федя начал яростно шлёпать себя по лицу. С его стороны это было глупо: это не привело бы его в чувство, так как лицо являлось лишь маской, заказанной у одного умельца – бывшего хирурга.

- Эй-эй, хорош, братиш, завтра синяки будут. Кстати, меня Батар зовут типа.

- От слова «батарея», что ли? Меня вот Федя зовут.

- «Меня вот Федя зовут», – передразнил Батар таким же заикающимся голосом. – Ты там яйца не обронил, когда задел меня?

- Нет, – наотрез ответил Федя.

- Во, теперь нормальный голос! Короче, цирюльки и лавэ ещё есть в гостиной, в шкатулке за телевизором. Бегом метнись туда и вали из хаты, а то муж этой распутной девки скоро вернётся. И меня с собой захвати. Заманало здесь жить, тухляк один. Вафел какой-то принёс и прикрутил сюда. Грит, мол, сиди тута и грей всех зимой. Я им чё, шуба, что ли? А, эт, газовый ключ в ванной под раковиной.

- Я рехнулся? Тащить батарею из квартиры не буду. Ересь какая-то, – возмутился Фёдор.

- Ты ничего не попутал, фраерок? Я, вроде, ясно выразился. Откручивай меня нахрен, хватай бабос и сваливай. Открутишь – скажу, где ещё нычка есть.

- Я бы и сам нашёл.

- Ты чё здесь, самый умный типа?

Ничего не ответив, Фёдор ушёл в гостиную, где лежала связанная жена. Он залез за телевизор и достал шкатулку; когда он открыл её, проблема говорящей батареи его больше не волновала – перед ним сверкали серьги с бриллиантами и изумрудная подвеска. "Вот это улов!" – пронеслась мысль в голове Феди. Он быстро нашёл ремни и заменил ими наручники на ногах и руках молодой жены. Решив, что идея утащить ещё и батарею будет прикольной, он пошёл в ванную за газовым ключом. Как только Фёдор открутил последнюю гайку, батарея с грохотом упала на пол.

- Бл*, ты поехавший, что ли? Мне же больно! Надо было тебе на ногу падать, вот смеху бы было!

- Ты железный, как тебе может быть больно?

- Морально мне больно.

- Где нычка?

- В трубу посмотри, от которой меня открутил.

Там лежала свернутая пачка денег. Федор схватил её, закинул батарею на плечо и, взяв ключи, открыл дверь.

- Куда мы идём? – спросил Батар.

- Домой, – лаконично ответил Фёдор, снимая по пути маску.

- Ты чё маску нацепил, фраерок? Щи запалить боишься? Али рожа страшна? Гы-гы.

- Заткнись.

"Продам Ашоту на рынке или дома ради прикола поставлю", – подумал Федя.

- Эй-эй, стой, мне в Пекин надо!

- Ты рехнулся? Я тебя туда не повезу.

- Не по масти ты мне, чтоб со мной так базарить, фраерок. Добазаришься, что мусорам сдам. Такие, как ты, под шконкой спят и бычки допинывают.

- Ты меня раздражать начинаешь. Тут недалеко железо принимают. Может, тебя туда отнести?

-Эй, братиш, полегче. Не надо на переплавку. Ты, это, прикрепи меня на самолёт до Пекина – и делов. Полетать хочу. Ну по-братски! Я ж тебе вон какую нычку подогнал.

- Справедливо.

Фёдор перекинул Батара через ограждение аэропорта и, бегом добравшись до самолёта, прикрепил под крылом, рядом с шасси, на большой магнит батарею.

- От души душевно в душу, – молвил Батар.

Федя уже делал ноги в сторону своего дома и обдумывал произошедшее. Ему повезло: остался незамеченным и с кучей денег.

Утром, как обычно включив телевизор, Фёдор заваривал чай. О вчерашнем он не вспоминал. По телевизору в это время шли новости.

«Вчера была ограблена квартира известного учёного Р*****. Злоумышленник вынес из квартиры все ценности и деньги. Найти по горячим следам грабителя не удалось. Внимание оперативников привлекло то, что преступник унёс из квартиры батарею, где, по словам учёного, хранился рабочий прототип искусственного интеллекта, созданного в качестве универсального переводчика. Сегодня утром батарея с ИИ была обнаружена под крылом самолёта Москва–Пекин. С какой целью это было сделано, неизвестно».

Далее последовало видео, где двое мужчин в белых халатах несут батарею в автомобиль, пока корреспондент тщетно пытается получить ответы на вопросы. Был лишь слышен возглас Батара: "Бл*, братиш, полёт за*бись! Меня повязали только! Вытащи меня отсюда!" Из уезжающей машины был слышен крик: "Развяжите меня, суки, я вас тут всех размотаю!"

JohnGrammaticus (06 July 2015 - 13:38) писал:

Жизненно!

Чистый, дисстилированный вин.

Вы не ждали, а я тут.

--- --- --- --- --- --- --- ---

Я еду в тамбуре электрички и читаю книжку. Еду без билета, поэтому периодически заглядываю в вагон, чтобы узнать о приближении контролёров. И в эти моменты мой взгляд упирается в детину, который стоит напротив и щёлкает семечки. Он больше, чем амбиции Украины. И семечки у него большие, великанские, летящие к громыхающей подножке чёрной слюнявой шелухой. Мне в голову приходит интересная, даже смешная мысль: «А что, если он захочет сплюнуть шелуху мне на ботинки?».

Действительно, что? Ведь у него рука толще, чем моё туловище. Почему бы ему не захотеть? Наверняка этот монстр много чего хочет! Ситуация, прямо сказать, неприятная. Зато в кармане у меня лежит кастет. Не тоненькое дерьмо, что гнётся даже о короткий череп, а настоящий чугунный кулак. Такие обычные носят орки в MMORPG. Что-то подобное было даже в игре Арканум. Кстати, хотя бы раз в жизни, но стоит крикнуть: «Вперёд к небесам!». Не все поймут, не многие вспомнят.

В общем, стоять рядом с огромным злым дядькой приятней, когда в твоих руках не книжка, а железка. Поглядим ещё чья возьмёт! А пока шелуха, с фырканьем летящая в проход, наплёвывала разные мысли.

Как-то раз я с товарищем тащил на помойку старую электрическую плиту. К нам немедленно присосалось какое-то тело с повадками ягуара, жаждущее поживиться чужим добром и зачем-то оскорбить честных тружеников.

- Мудак, ты не понимаешь, что мы тебя сейчас просто порешим? – удивлённо спросили мы.

Мудак не понимал. А было бы забавно: «Злоумышленники оставили на месте преступления важную улику - электрическую плиту». Совершенно глупая история. У определённой группы людей, у которых есть дед по имени Хасан, существует какой-то странный замочек в голове. Он висит на ларчике, где хранится инстинкт самосохранения. Они не представляют, что кто-то может ответить им, не разбираясь в пацанском дискурсе, а достав из петельки в пальто молоток и трахнув им по голове.

А ещё вспоминается совсем романтическая юность. Мы шли вдвоём по ночному портовому городку, название которого ничего не сказало бы даже географу. Море тёрлось вчерашней щетиной о пирс, и её ладонь плавала в моей, как лодочка. Под ногами свернула голову заброшенная железнодорожная колея, ведущая в черноту. В ней начали зажигаться сигаретные светлячки: один, пять, около десятка. И лодочка дала течь, пошла на дно к пучеглазым бычкам и ржавым якорям. Стоило некоторого труда провести её через рифы, где тлели лукавые болотные огоньки.

Или вот сидишь, как муха на стекле, в дрянном кафе, и твой знакомый, кушающий лицом к тебе, начинает под столом наматывать цепь на кулак. И ты понимаешь, что сейчас снова кто-нибудь подойдёт, предъявит за сущую мелочь, за фунт воздуха в кармане, при том мерзко сплюнув в сторону. Им что, некуда девать сил после работы на шиномонтажке? Откуда вообще берутся эти элегантные шоферские кепочки? Какой завод их штопает? Почему у них за ухом белая сигарета, похожая на палочку стафилококка?

Эти вопросы не расщёлкаешь, как орешки.

А вот та детина щелкать мне семечки на ноги так и не стал. И заготовленный удар в челюсть тоже не понадобился. Ничего не понадобилось. Даже контролёры не появились. Поезд просто остановился, и я сошёл на дальней станции. Разве что к подошве прилепилась шелуха, сохнувшая на железной подножке вагона. Где-то на лесной тропке она отвалилась и осталась лежать на хвое, как выбитый у кого-то странный чёрный клык.

Впрочем, возможно, ничего этого и не было, а я всё просто выдумал. Зачем? Чтобы набить читателя словами, как чучело набивают соломой. Это не так уж и плохо. Ямочки бывают не только на щеках. Есть люди внутри которых большая куприновская яма. Кому совсем не повезло, в том воет платоновский котлован. В общем, дыра какая-то. В сердце ли, желудке, не суть. Она всегда внутри, от груди до мозжечка. Ничем не заполнишь. Ничем не зальёшь. Такие вот дела. И сверху туда падает шелуха, шелуха, шелуха.

А можно добавки?

Lalka (26 February 2017 - 20:06) писал:

А можно добавки?

Седьмого марта 2016. Лазить по кладбищу и смотреть на фотки на надгробиях это одно, а раскапывать могилы и пытаться выебать трупы - совершенно другое.

P.S. Гет, однако. Про некрофилию - символично.

Сообщение отредактировал Volik: 26 February 2017 - 21:24

Lalka (26 February 2017 - 20:06) писал:

А можно добавки?

Добавки чего?