Решил значит я как-то поиграть за библиотекаря. Меня почему-то очень заинтересовала эта профессия, а точнее как выглядит обычный раунд книжного червя.
Что же, начало раунда, а я полностью в неизвестной мне обстановке. Хоть одежда и была привычного мне красного цвета, но все же это было не то. Кругом не было беготни, мельтешения красного и серого, не было споров о меткости и споров о личности сожравшей все пончики. Были лишь длинные ряды пустых полок. И их надо было чем-нибудь заполнить. Немного поколдовав и потанцевав с бубном, я смог овладеть обезумевшим аппаратом по выдаче книг и начал покорять просторы литературного разума юных писателей. Там были десятки и десятки различных книг. Были и порно-рассказы про эльфиек, про шесты, про фаллосы из говна и прочую поебень. Были и просто куски непонятных символов, по сравнению с котороми книга культа покажется детской сказкой. Лучшей книгой, которую я видел, была книга о том, как правильно запускать сингулярность. Она состояла из двух строчек.
1.Запустить сингу.
2.Выебываться.
Согласитесь, шедевр ведь.
Разглядывая все эти плоды разума, я не увидел подкравшуюся ко мне опасность. Подкравшуюся разноцветную опасность. Опасность хонкнула, чем привлекла мое внимание.
- Чего тебе, клоун? - отвлекся я от книжек.
Клоун хитро улыбнулся смотря на меня. Мы смотрели друг на друга около половины минуты, после чего клоун заорал:
- О БОЖЕ, КОЛБАСКА ЛЕЗЕТ НЕ СДЕРЖАТЬ! - и обосрался. На том билде можно было гадить на пол, с чем клоун успешно справился, отложив немаленькую черную кучу около моего оплота знаний.
- ТЫ, СУКА, ОХУЕЛ? - заорал я и погнался за клоуном, который тут же принялся улепетывать. В дверях, я подскользнулся на банане, из-за чего клоун скрылся в неизвестном направлении. Станционный уборщик дематериализовался сразу же после начала раунда и не хотел отвечать ни на пда, ни на общую частоту. В раздумьях о великом, а точнее о том как убрать говно не запачкав рук, я сходил за чаем, а когда вернулся, охуел уже я. Через всю библиотеку летали лазеры. СБ наступало на засевших в библиотеке ботаников и ассистента, которые столь же яро отстреливались из своих лазганов в перемешку со станревольверами.
- Пиздуйте из библиотеки, бляди! - проорал я, после чего получил луч красного счастья и счел хорошей мыслей наблюдать за цирком лежа. В это время, офицер в риоте с двумя щитами наступал на серо-зеленую братию. Ботаники вышли его встретить, но ХоС положил своего подчиненного, а через него достал и ботаников. Ассистент подбежал к ботаникам и выхватил револьвер, но увидев что превосходство не в его пользу, свалил через тоннели. СБшники подбежали к ботаникам и стали их избивать батонами. После чего организованной братией ушли, оставив мне два трупа. То есть к куче говна на полу, мне прибавилось дохренища крови и два не совсем живых ботаника. Круто, гуляем.
Положив хуй на это, я свалил из библиотеки и пошел шататься по станции. Около мостика, я увидел того самого ассистента, убегающего от капитана. Ассистент положил капитана из станревольвера и продолжил побег. То что последовало дальше, я до сих пор вспомнию со смехом. Мне кажется, что кодеры от нас что-то скрывают и существует такая функция, что когда в коридоре лежит глава, рядом респается радномная кучка рандомных людей. Буквально в пять секунд набежали ассистенты и начали лутать капитана. С него сняли практически все что могло иметь ценность. Карту, оружие, рюкзак, форму. Шапку забрали в качестве трофея. Под конец к лежащему капитану подбежал роботехник и потащил к себе, что бы сделать из капитана киборга.
- Я все еще жив, сука... - произнес капитан в одних тапках. Роботехник извинился и убежал. На моих глазах, за время действия стана, капитан стал ни кем. Пятнадцать секунд назад он был лидером станции, а сейчас это голый человек в тапках.
Но капитан сам бы смог справится с ситуацией. Я пошел к химикам с просьбой сделать мне гранату. Когда это химики отказывали библиотекарям? Да никогда! Через минуту у меня была красивенькая граната, работающая на таймере. С этим чудом я пошел в библиотеку. Вернулся я очень вовремя, что бы увидеть клоуна, который заканчивал дописывать на полу "БИБЛИОТЕКАРЬ ХУЕСОС". Завидев меня, он тут же свалил в туман. Что ж, эта надпись была совершенно не тем что должно приветствовать посетителей библиотеки. Сходив за ломиком и мелом, я вскрыл пол и немного переписал запись. "БИБЛИОТЕКАРЬ ХОРОШ", гласила новая надпись. А по бокам я красиво оформил ее трупами ботаников. Аж глаз радовался. Но я чувствовал пиксельную хонкающую опасность где-то рядом, поэтому у меня в голове зародился ПЛАН. ПЛАН заключался в следующем, я ставлю таймер на 5 секунд и сижу за полками с книгами. Как только вижу клоуна, кидаю гранату, он ее ловит и взрывается. Успех. Поэтому я засел за полками с гранатой в руках. Клоун не заставил себя долго ждать. Уже через минуту я выскочил на него с гранатой в руках, и с криком "ЗА ВУДИ И ЕГО ШИШКУ!" я метнул гранату клоуну под ноги. Только вот клоун взял ее в руки и кинул уже в меня. Я помнил про таймер и я должен был успеть. Взяв гранату, я запутался в кнопке и не смог ее кинуть. Последнее что мне оставалось, это просто подобраться поближе к клоуну и мне это удалось. Если меня и разорвало, то клоун просто провалялся в образовавшимся космосе, после чего встал, упал и задохнулся. Таким образом, его постигла кара за богохульство и вандализм в храме знаний, хоть и ценой жизни библиотекаря.
Что же, начало раунда, а я полностью в неизвестной мне обстановке. Хоть одежда и была привычного мне красного цвета, но все же это было не то. Кругом не было беготни, мельтешения красного и серого, не было споров о меткости и споров о личности сожравшей все пончики. Были лишь длинные ряды пустых полок. И их надо было чем-нибудь заполнить. Немного поколдовав и потанцевав с бубном, я смог овладеть обезумевшим аппаратом по выдаче книг и начал покорять просторы литературного разума юных писателей. Там были десятки и десятки различных книг. Были и порно-рассказы про эльфиек, про шесты, про фаллосы из говна и прочую поебень. Были и просто куски непонятных символов, по сравнению с котороми книга культа покажется детской сказкой. Лучшей книгой, которую я видел, была книга о том, как правильно запускать сингулярность. Она состояла из двух строчек.
1.Запустить сингу.
2.Выебываться.
Согласитесь, шедевр ведь.
Разглядывая все эти плоды разума, я не увидел подкравшуюся ко мне опасность. Подкравшуюся разноцветную опасность. Опасность хонкнула, чем привлекла мое внимание.
- Чего тебе, клоун? - отвлекся я от книжек.
Клоун хитро улыбнулся смотря на меня. Мы смотрели друг на друга около половины минуты, после чего клоун заорал:
- О БОЖЕ, КОЛБАСКА ЛЕЗЕТ НЕ СДЕРЖАТЬ! - и обосрался. На том билде можно было гадить на пол, с чем клоун успешно справился, отложив немаленькую черную кучу около моего оплота знаний.
- ТЫ, СУКА, ОХУЕЛ? - заорал я и погнался за клоуном, который тут же принялся улепетывать. В дверях, я подскользнулся на банане, из-за чего клоун скрылся в неизвестном направлении. Станционный уборщик дематериализовался сразу же после начала раунда и не хотел отвечать ни на пда, ни на общую частоту. В раздумьях о великом, а точнее о том как убрать говно не запачкав рук, я сходил за чаем, а когда вернулся, охуел уже я. Через всю библиотеку летали лазеры. СБ наступало на засевших в библиотеке ботаников и ассистента, которые столь же яро отстреливались из своих лазганов в перемешку со станревольверами.
- Пиздуйте из библиотеки, бляди! - проорал я, после чего получил луч красного счастья и счел хорошей мыслей наблюдать за цирком лежа. В это время, офицер в риоте с двумя щитами наступал на серо-зеленую братию. Ботаники вышли его встретить, но ХоС положил своего подчиненного, а через него достал и ботаников. Ассистент подбежал к ботаникам и выхватил револьвер, но увидев что превосходство не в его пользу, свалил через тоннели. СБшники подбежали к ботаникам и стали их избивать батонами. После чего организованной братией ушли, оставив мне два трупа. То есть к куче говна на полу, мне прибавилось дохренища крови и два не совсем живых ботаника. Круто, гуляем.
Положив хуй на это, я свалил из библиотеки и пошел шататься по станции. Около мостика, я увидел того самого ассистента, убегающего от капитана. Ассистент положил капитана из станревольвера и продолжил побег. То что последовало дальше, я до сих пор вспомнию со смехом. Мне кажется, что кодеры от нас что-то скрывают и существует такая функция, что когда в коридоре лежит глава, рядом респается радномная кучка рандомных людей. Буквально в пять секунд набежали ассистенты и начали лутать капитана. С него сняли практически все что могло иметь ценность. Карту, оружие, рюкзак, форму. Шапку забрали в качестве трофея. Под конец к лежащему капитану подбежал роботехник и потащил к себе, что бы сделать из капитана киборга.
- Я все еще жив, сука... - произнес капитан в одних тапках. Роботехник извинился и убежал. На моих глазах, за время действия стана, капитан стал ни кем. Пятнадцать секунд назад он был лидером станции, а сейчас это голый человек в тапках.
Но капитан сам бы смог справится с ситуацией. Я пошел к химикам с просьбой сделать мне гранату. Когда это химики отказывали библиотекарям? Да никогда! Через минуту у меня была красивенькая граната, работающая на таймере. С этим чудом я пошел в библиотеку. Вернулся я очень вовремя, что бы увидеть клоуна, который заканчивал дописывать на полу "БИБЛИОТЕКАРЬ ХУЕСОС". Завидев меня, он тут же свалил в туман. Что ж, эта надпись была совершенно не тем что должно приветствовать посетителей библиотеки. Сходив за ломиком и мелом, я вскрыл пол и немного переписал запись. "БИБЛИОТЕКАРЬ ХОРОШ", гласила новая надпись. А по бокам я красиво оформил ее трупами ботаников. Аж глаз радовался. Но я чувствовал пиксельную хонкающую опасность где-то рядом, поэтому у меня в голове зародился ПЛАН. ПЛАН заключался в следующем, я ставлю таймер на 5 секунд и сижу за полками с книгами. Как только вижу клоуна, кидаю гранату, он ее ловит и взрывается. Успех. Поэтому я засел за полками с гранатой в руках. Клоун не заставил себя долго ждать. Уже через минуту я выскочил на него с гранатой в руках, и с криком "ЗА ВУДИ И ЕГО ШИШКУ!" я метнул гранату клоуну под ноги. Только вот клоун взял ее в руки и кинул уже в меня. Я помнил про таймер и я должен был успеть. Взяв гранату, я запутался в кнопке и не смог ее кинуть. Последнее что мне оставалось, это просто подобраться поближе к клоуну и мне это удалось. Если меня и разорвало, то клоун просто провалялся в образовавшимся космосе, после чего встал, упал и задохнулся. Таким образом, его постигла кара за богохульство и вандализм в храме знаний, хоть и ценой жизни библиотекаря.
35
OOC: Jure_Frantcetic: "Дайте мне 20 человек украинской колониальной пехоты и я вынесу улей со всеми ксеносами за 5 минут"
fey (13 August 2016 - 02:03) писал: писал:Зачем что-то делать самому, если можно ничего не делать и всех критиковать?
