1. От Morlab
Это последняя версия шаблона в вайтлист, иногда в ней будут меняться персонажи и ситуации. Советуем быть осторожным и внимательным при его заполнении, ведь наибольшая часть ошибок случается из-за простой поспешности. Также стоит заметить, что заявка в вайтлист, в которой вопросы и ответы оформлены в разном стиле, читается намного проще, что дает вам некоторые плюсы при проверке. Но тут стоит помнить, что форум использует две разные, по цветовой гамме темы, которые переключаются в нижнем левом углу форума, и нужно, чтобы заявка оставалась читабельной на любой из них.
Если решение по вашей заявке спорное и неоднозначное, то скорее всего вам могут задать дополнительные вопросы, не удивляйтесь.
1. Основа и информация для статистики.
1. 1 Ваш логин в BYOND.
1. 2 Ваш стаж игры.
1. 3 Откуда вы узнали о станции 13, ссылку на информацию если это возможно, или же логин друга, который вас сюда привел.
1. 4 Зачем вы хотите попасть на Блек?
2. Базовые знания.
2.1 У некоторых персонажей есть так называемый "флавор" - информация, которую можно посмотреть, просто взглянув на этого персонажа. Ваша задача написать пусть и короткий, но в корне неправильный флавор. Чем красивее и эпичнее получится, тем больше шансов на ваше принятие.
2.2 NanoTrasen добро или зло? Опишите как вы видите корпорацию и сделайте вывод о том, что о ней думают сотрудники и чем она на самом деле является.
2.3 Во время вашей игры на сервере, неожиданно, администрация разрешила вам нарушать любые правила сервера, в рамках эксперимента. И это не блажь одного администратора, а решение всего коллектива. На сервере еще 25 человек, станция работает, и пока что все спокойно. Да вот только как минимум 60% из всего онлайна кажутся вам тупыми ублюдками. И чем же вы займетесь?
3. Фантазия.
Самая важная часть. Тут вам необходимо выбрать одного персонажа из первого списка ниже, а затем провести его по каждой ситуации из второго списка. Необходимо написать как минимум одну реплику, описать логику его действий, мотивацию. Без всего этого заявку не примут. Чем лучше будет раскрыт персонаж в данной ситуации, тем больше у вас шансов попасть в вайтлист.
Оформлять нужно вот так.
Выбранный персонаж:
8. Маркус Бут, 43 года. Клерк до мозга и костей. Всю свою жизнь провел за столом, за горами бумажек, за заполнением деклараций. На него плевала жизнь, на него плевало начальство, его унижали коллеги. Но он перетерпел все. Он просто делал свою работу, работа была всей его жизнью. Единственное его развлечение - заполнение бумаг. Он заполнял их красивым почерком, всегда следовал протоколам записи, и получал от этого неимоверное удовольствие. Пассивен и миролюбив, не способен на спор и крайне мягок.
Ситуация 1:
Бандит наставил на вас оружие, и требует снять ваше дорогое пальто.
Ответ: Маркус всю свою жизнь работал чиновником на мелких станциях, что бы заработать это пальто. Прокричав "Нет... Нет, только не пальто, прошу!" он упал перед преступником на колени. На его глазах стояли слезы. Это пальто было всем для него, его миром и его мечтой, его целью в жизни. Оно было дорогое и сшитое вручную на заказ, у него была подкладка из нановолокон, и его можно было носить при любой погоде. Бут внезапно понял, что умрет тут, и расплакался еще сильнее.
Список персонажей:
1. Патрик Йерхолд, 37 лет. Забитый жизнью алкоголик. Потерял семью в аварии на космическом лайнере, поменял огромную кучу работ, был уволен с множества мест за пьяные дебоши. Отрастил бороду, не помнит когда в последний раз стригся. Последнюю работу на станции 13 получил с диким трудом. Это его последний шанс, дальше его уже никто не будет принимать. Сейчас он болтается между полным и беспробудным алкоголизмом и бомжеванием, и жизнью в страданиях по умершей семье.
2. Ева Лэ Отер, 28 лет. С трудом получив свое образование, но имея красивые внешние данные и другие выдающиеся атрибуты четвертого размера, она продавливает ими дорогу в жизнь. Красноречива тогда, когда ей нужно что то получить, но неимоверно недальновидна, и вообще не широкого ума. Она мечтает выйти замуж за богатого человека и купаться в роскоши весь остаток своей жизни, но мечта пока остается мечтой.
3. Рик Брик, 31 год. Уверенный в себе и своей физической силе мужчина. Слушает четкую музыку, пьет напиток "Космояга", и разбивает лица тех, кому это не нравится. Его кругозор и интересы ограничены на том что бы выпить, потрахаться, подраться и снова выпить. А еще он коллекционирует зубы.
4. Джонни Грин, 36 лет. Источает пафос и уверенность в себе и своих силах, пытается ободрять окружающих чуть ли не каждую секунду. Что, конечно же, лишь маска. Под маской прячется патологический неудачник, боящийся всего на свете, и пытающийся убедить окружающих, а прежде всего себя, что он чего то стоит, и что он хоть что то в этом мире сделал хорошее и правильное. Увидев проблему, он ринется ее решать с неуемным энтузиазмом, который тем быстрее пропадет, чем серьезнее окажется проблема. И его счастье, если он поймет что она серьезна до того, как он очертя голову побежит в пекло.
5. Ричард Фитер, 23 лет. Безумный техноман. Аппаратура, девайсы, он обожает все, что хотя бы светится и бикает. Собирает коллекции редкой техники, протирает ее, разговаривает с ней, дает ей имена. При этом, он параноик, боится людей и все время считает, что кто то из окружающих может украсть его девайсы. Его бьет истерика, если что то из девайсов пропадет или окажется в чужих руках. Заикается, избегает общения, и всегда стремится быть в одиночестве.
6. Грегори Вульфсон, 35 лет. Человек взращенный на потребительстве, он полагает, что все ему вокруг что то должны и обязаны, и не слезет с вас, если вы действительно ему чем то обязаны. Считает свои навыки бесценными, свой опыт огромным, а свое значение для корпорации неимоверным. На самом деле, единственное чего у него много - это лишний вес который не позволяет ему проходить в некоторые аирлоки. Перемещая свои телеса по коридорам станции, он обожает давать абсолютно бесполезные советы, буравить всех унижающим, по его мнению, взглядом, и строить из себя большую шишку. По факту ничего полезного не делает и не умеет.
7. Боб Пропер, 35 лет. В его голову всегда вбивали, что правильно, кого слушать, на кого работать. Простой по натуре парень, он попал под машину пропаганды Нанотразен, где ему вправили мозги в "правильном" направлении. Отправился добровольцем на флот, но уже через год был демобилизован из за травмы ноги. Однако, за этот год флотская дисциплина внесла завершающий взмах кисти на сознании Боба, превратив его в "идеального" сотрудника. Вешает над своей постелью плакаты с изображениями генеральных директоров, перед сном распевает в начале гимп корпорации, а затем ее космического флота. Верит любому слову начальников и пропаганды. Несколько раз доносил на родную мать по подозрению в предательстве корпорации. Готов лично уничтожить любого врага корпорации, если ситуация потребует это
8. Маркус Бут, 43 года. Клерк до мозга и костей. Всю свою жизнь провел за столом, за горами бумажек, за заполнением деклараций. На него плевала жизнь, на него плевало начальство, его унижали коллеги. Но он перетерпел все. Он просто делал свою работу, работа была всей его жизнью. Единственное его развлечение - заполнение бумаг. Он заполнял их красивым почерком, всегда следовал протоколам записи, и получал от этого неимоверное удовольствие. Пассивен и миролюбив, не способен на спор и крайне мягок.
9. Лиза Браун, 53 года. Ее можно назвать эталоном мировозрения "Цель оправдывает средства". За всю свою жизнь она, словно машина для уничтожения мусора, раздавила и перемолола столько людей на пути к своим целям, что уже перестала вести им счет. Донести на коллегу что бы получить повышение, подбросить компромат в нужное место, довести словами до самоубийства, подставить, все это для нее привычное дело и разумная тактика, а мораль для нее пустой треп. Если ей поставили задачу, она ее выполнит, любой ценой. И корпорация очень ценит таких людей. Можно сказать, корпорация стоит на них.
10. Михаил Лавлес, 42 года. Для него есть только один авторитет и одна правда - Бог. Михаил принадлежит к одной из ветвей неохристианства, которая граничит с экстремизмом по своему отношению к атеистам и неверным. Фанатичен до потери пульса, он способен часами мыть мозги, вколачивать религию, и проповедовать Правду. При этом абсолютно глух к любым убеждениям и попыткам доказать что его аргументация бредова с точки зрения логики и науки. Себя воспринимает чуть ли как не пророка, и требует к себе соответствующее отношение. Если этого отношения не получает, устраивает дичайшую истерику с примесью религиозных воплей, что создает незабываемо сочетание. Этим можно было бы даже наслаждаться, не будь он физически силен и не имей привычку пускать свои кулаки во имя Слова Божьего.
Несложно заметить, что все персонажи отрицательны, безумны, неудачники или просто идиоты, не так ли? В этом состоит отдельная задумка. Отыграть правильного и доброго человека какающего радугой может любой, но ваша задача взять одного из этих прекрасных представителей человеческой расы, и найти интересный выход из ситуации от их лица. При этом, не нарушив правила.
Сами ситуации. Ответить необходимо на каждую.
2. 1 Вы ассистент, и только что прибыли на станцию. На станции кадровая нехватка, и глава персонала может назначить вас на многие должности. Что вы скажите главе персонала, что бы убедить его в том, что вы достойны этой должности? И какова ваша общая стратегия после ее получения?
2. 2 Вас посадили в бриг за ограбление каюты капитана. У детектива есть отпечатки, и вся охрана уверена в том что он говорит правду. Да вот беда, вы точно знаете что не совершали этого. В это время вы пили колу и читали газету в комнате отдыха, и никто не может это подтвердить. Срок вам светит значительный. Но вам удалось уговорить капитана поговорить с вами. Он стоит перед вами в камере, на вас нет наручников, а в кармане острый осколок стекла. Что же вы скажите капитану, и что предпримите для своего спасения?
2. 3 Вашей жизни грозит опасность. На вас уже дважды покушались, один раз в баре из темноты раздался выстрел который почти попал в вашу голову, затем взорвался отсек из которого вы только что вышли. Кто то хочет вашей смерти, и вам нужно с этим что то сделать. Вы пытались поговорить с охраной, но они были слишком заняты допросом какого то идиота. Вам еле удалось выбить себе пять минут на разговор с главой охраны. Что вы ему скажите? И какая ваша общая стратегия в зависимости от того, что скажет вам хос?
2. 4 Вы оказались в заложниках! Группа из четырех людей в красных скафандрах связала вас, охранника и бармена, привязала к большой ядерной бомбе, и теперь ведет переговоры с капитаном. Рядом с вами стоит один из террористов, и похоже он сильно нервничает. Он ругается, повторяет себе "Во что меня втянули", и курит уже пятую сигарету. Так же, у вас есть ПДА в кармане, и даже будучи связанными, вы можете до него дотянуться и написать сообщение кому либо на станции. Охранника явно не особо обыскивали, и оружие у него могло остаться, а бармену очень уж плохо, и он тяжело дышит. И что же вы сделаете?
2. 5 Вы оказались на должности главы персонала. Это ваш первый день на работе. И он выпал на день рождения капитана. Вся станция сейчас употребляет спиртные напитки в баре, капитан раздает легкие наркотики, а ваша собака наелась таблеток с пола в баре и ей явно плохо. Станция не работает, всем грозят серьезные штрафы, но капитана это совершенно не волнует. Что же вы сделаете?
2. 6 Вся станция хочет убить вас. Охрана ведет за вами охоту, главы взяли себе оружие, а ассистенты носят с собой огнетушители. Вас обвиняют в том, что вы поедаете людей, меняете внешность и вообще мутант. И самое интересное, что вы этого ничего не делали, но и доказать уже не можете. В своих попытках побега, вы попали на мостик. Перед вами консоль коммуникации, с нее можно вызвать шаттл, сделать сообщение экипажу от лица капитана, послать сообщение на ЦК от лица капитана. Сам капитан разблокировал консоль, явно хотел что то написать, но передумал, и пустил себе пулю в лоб без таких формальностей, как сообщения об этом экипажу. Теперь его труп лежит под разблокированной консолью, с оружием и доступом. И что же вы сделаете?
4. Дополнительная информация.
Заполнять это не обязательно, но может серьезно ускорить процесс принятия заявки, если вам есть что показать.
4. 1 У вас есть опыт в других ролевых проектах? Какого рода и где? Ссылки на ФРПГ рекомендуются, если речь идет о них.
4. 2 Вы писали рассказы, рисовали комиксы, просто рисовали, делали видео, может даже игру? Покажите свое творчество, нам очень интересно, и это крайне сильно может помочь делу, в ролевой игре нужны творческие люди. Ответ "у меня есть, но я не уверен не стоит показывать/покажу если попросят" нам не нужен. Потому что показывать стоит и мы попросим.
2. От Darkyhard
Итак. Однажды я сидел у себя дома, но играл в SS13. Вдруг со стороны кухни из стены, раскрашенной под дверь, выходит мой холодильник, я взял стоящий рядом флакон флакон воды и сделал лужу перед ним, я холодильник c вываливающимися из него сосисками, колбасой, сосисками и прочей хренью с грохотом, пробив пол, полетел на этаж ниже, к соседям. Я, слегка сильно охренев от такого положения дел, пошел на кухню. Вижу там, что холодильник-то, оказывается, залезал через сквозь окно, но умудрившись лишь слегка разбить первое в процессе. А, может, холодильнику надо было погулять, ибо стоит он там уже лет десять, ну да ладно. Взяв сосиску из не пойми откуда снова взявшегося холодильника, я откусил от нее с внутренней стороны и пошел обратно в комнату. Аккуратно обойдя дыру в потолке (холодильник-то наверх падал, я еще помогал ему залезать пинками), я разглядел на задней стороне холодильниа наклейку "НЕ КУРИТЬ", которую я точно туда не клеил, и это несмотря на то, что к моему лицо холодильник лежал дверью вперед. Похоже, что холодильник все-таки не мой, и он, преодолев три этажа, ввалился ко мне в окно, а потом и ко мне в комнату. Подумав немного, я решил пойти посмотреть, как там холодильник. Как же я удивился, когда холодильник снова стоял на потолке, как ни в чем не бывало. Похоже, соседи снизу одолжили ему лестницу, ну да ладно. Так теперь этот холодильник заблевал, или обосрал, я уж не знаю, мне весь монитор хер знает чем, потому я пошел в унитаз за огнетушителем. Изначально этот огнетушитель там стоял для тушения огня на пятой точке, но пришло время показать мудаку, кто же тут главный. Я вываливаюсь из унитаза и выкидываю холодильник обратно, откуда он вылез, баллон не понадобился.
3. От Shorrer
Однажды я решил сходить поссать. Было холодно, но я вышел на улицу. Завернув за кусты, я поссал у металлического столба. Пока я ссал мне захотелось пердануть. Я обосрался. Затем я решил прислонить хуй к холодному столбу. Приятные ощущения. Потом хуй замёрз и посинел. Я решил разморозить его стуча им по столбу. Так я стучал целых полчаса. Хуй теперь был сине-красно-белым, как российский флаг. Синий - от холода, красный - от крови и белый - от облупившейся краски со столба. КОгда я шёл домой я случайно защемил хуй в дверях. Блять.
4. От Camer
Петушок, вот тебе, самое драгоценное. Када буишь выкладывать - меня в конец, и картиночку поставить не забудь. Фаворит же. Потом отдельно выложу.
Он начинался идеально круглой, как очко пидора, залупой. Продолжать дальше не было нужды, потому что вы и так знаете как выглядит это место. А если нет - оторвите свои мудоблядские красные, как раскаленный анус, глаза от этой параши и посмотрите.
Наш гоббит был весьма бомжеватым гоббитом по фамилии... Мы не называем её в целях сохранения собственной жизни. Бороды у него нет, потому что однажды с ним произошла забавная история: наш герой выпил так много самогона с мочей, что залил себе лицо. Когда он решил покурить свою любимую дудочку, его блядская морда вспыхнула, как задница униженного петуха, так что волос на лице у него нет.
Теперь вы знаете ровно нихуя, и можно заканчивать. Но издатель сказал, что этого мало и он не отдаст нам наши ID карты, так что я вынужден растянуть это дерьмо еще немного.
Как я вам еще не сказал, мать нашего гоббита была неизвестная героиновая шлюха. Ну и хуй с ней.
Но случилось однажды, когда ранним утром Гоббит сидел на скамейке в парке и пил своё "Жигулевское", дуя в свою любимую дудку, такую длинную, что она почти касалась его мелкого хрена.
Так что в то утро ничего не подозревающий Гоббит увидел какого-то петуха в дилдо. На старике была бомжевая голубая шляпа, чем-то похожая на фуражку мусорка.
- Иди нахуй, бомжара ебучий! - произнес Гоббит желая сказать именно то, что ебучие бомжары его заебали. Но оборванец метнул в него говна из под своих небритых бровей.
- Че ты хочешь бля? - спросил бомж. - Просто хочешь послать меня нахуй? Или бля за пидора меня держишь? - и похуй, что я не пидор? Или выебешь меня сейчас?
- И то, и другое, и третье, сука - ответил герой. - И еще - почему бы в такое блядское утро не дунуть? Если у тебя есть дурь, садись, бомж, отведай моей дудки.
- Не по моей части, прелестный господин. Я больше склоняюсь к иглам. Но сейчас мне интересен тот, кто будет рад составить мне компанию по долбежке в жопу.
- Да ты че пидор штоле? - вопросительно ответил Гоббит.
- Да как вам только не служит "ты че пидор"! - сказал бомж - Вот теперь оно означает, что ты меня послал нахуй, сука.
- Как зовут-то тебя, епт? - поинтересовался герой.
- Я - Пэдаль.
- Пэдаль! Господи нахуй, Пэдаль! Не ты ли тот серийный насильник, который подарил моему бате пару заболеваний и путевку в могилу от разрыва анала?
- Ебать меня конем! - продолжал Гоббит. - Неужели вы тот сраный Пэдаль, которого разыскивают мусора? И откуда у вас фуражка?
- А что делать, если этот мусор сам доебался? Ну накинул я ему палок, да вот захлебнулся он моей жижей.
- Бля только меня не еби, окей? Давай я тебе свою дурь дам, да хоть Жигуль допей!
- Нет, сука. Теперь я тебя выебу. Будешь знать, как бомжей обижать, гондон штопанный.
Старик накинулся на Гоббита, схватив его за горло. Длинная белая борода с коричневыми пятнами дурно пахла, а когда бомж нагнулся, чтобы сорвать с героя штанцы, она закрыла ему обзор.
- Не надо меня в сральник, прошу!
- Жигуль я и так выжру, а вот твоим аналом себя ублажу.
После этой фразы Пэдаль сбросил дырявые штаны и оголил свой "волшебный посох", парой резких движений вогнав его в "пещеру дракона".
- СУ-У-УКА! ПИ-ДО-РОМ МЕ-ЕНЯ СДЕ-ЕЛАЛ!
- Давай, визжи, шлюха гейская! - насмешливо ответил бородатый злодей.
Спустя некоторое время от пердака героя осталась только лунка для бильярдного шара тройного диаметра, залитая кровью и "магическим зельем". Запачканный коричневой грязью "посох" бился о голову жалкого Гоббита, оглушая его, заставляя беднягу терять сознание.
- Ну, сучка, страдай! Страдай! Я твой волшебник! Я - великий Пэдаль!
Похоже, наш герой был на волоске от смерти... Что же было дальше - известно только следователю.
Спойлер
Это последняя версия шаблона в вайтлист, иногда в ней будут меняться персонажи и ситуации. Советуем быть осторожным и внимательным при его заполнении, ведь наибольшая часть ошибок случается из-за простой поспешности. Также стоит заметить, что заявка в вайтлист, в которой вопросы и ответы оформлены в разном стиле, читается намного проще, что дает вам некоторые плюсы при проверке. Но тут стоит помнить, что форум использует две разные, по цветовой гамме темы, которые переключаются в нижнем левом углу форума, и нужно, чтобы заявка оставалась читабельной на любой из них.
Если решение по вашей заявке спорное и неоднозначное, то скорее всего вам могут задать дополнительные вопросы, не удивляйтесь.
1. Основа и информация для статистики.
1. 1 Ваш логин в BYOND.
1. 2 Ваш стаж игры.
1. 3 Откуда вы узнали о станции 13, ссылку на информацию если это возможно, или же логин друга, который вас сюда привел.
1. 4 Зачем вы хотите попасть на Блек?
2. Базовые знания.
2.1 У некоторых персонажей есть так называемый "флавор" - информация, которую можно посмотреть, просто взглянув на этого персонажа. Ваша задача написать пусть и короткий, но в корне неправильный флавор. Чем красивее и эпичнее получится, тем больше шансов на ваше принятие.
2.2 NanoTrasen добро или зло? Опишите как вы видите корпорацию и сделайте вывод о том, что о ней думают сотрудники и чем она на самом деле является.
2.3 Во время вашей игры на сервере, неожиданно, администрация разрешила вам нарушать любые правила сервера, в рамках эксперимента. И это не блажь одного администратора, а решение всего коллектива. На сервере еще 25 человек, станция работает, и пока что все спокойно. Да вот только как минимум 60% из всего онлайна кажутся вам тупыми ублюдками. И чем же вы займетесь?
3. Фантазия.
Самая важная часть. Тут вам необходимо выбрать одного персонажа из первого списка ниже, а затем провести его по каждой ситуации из второго списка. Необходимо написать как минимум одну реплику, описать логику его действий, мотивацию. Без всего этого заявку не примут. Чем лучше будет раскрыт персонаж в данной ситуации, тем больше у вас шансов попасть в вайтлист.
Оформлять нужно вот так.
Выбранный персонаж:
8. Маркус Бут, 43 года. Клерк до мозга и костей. Всю свою жизнь провел за столом, за горами бумажек, за заполнением деклараций. На него плевала жизнь, на него плевало начальство, его унижали коллеги. Но он перетерпел все. Он просто делал свою работу, работа была всей его жизнью. Единственное его развлечение - заполнение бумаг. Он заполнял их красивым почерком, всегда следовал протоколам записи, и получал от этого неимоверное удовольствие. Пассивен и миролюбив, не способен на спор и крайне мягок.
Ситуация 1:
Бандит наставил на вас оружие, и требует снять ваше дорогое пальто.
Ответ: Маркус всю свою жизнь работал чиновником на мелких станциях, что бы заработать это пальто. Прокричав "Нет... Нет, только не пальто, прошу!" он упал перед преступником на колени. На его глазах стояли слезы. Это пальто было всем для него, его миром и его мечтой, его целью в жизни. Оно было дорогое и сшитое вручную на заказ, у него была подкладка из нановолокон, и его можно было носить при любой погоде. Бут внезапно понял, что умрет тут, и расплакался еще сильнее.
Список персонажей:
Спойлер
1. Патрик Йерхолд, 37 лет. Забитый жизнью алкоголик. Потерял семью в аварии на космическом лайнере, поменял огромную кучу работ, был уволен с множества мест за пьяные дебоши. Отрастил бороду, не помнит когда в последний раз стригся. Последнюю работу на станции 13 получил с диким трудом. Это его последний шанс, дальше его уже никто не будет принимать. Сейчас он болтается между полным и беспробудным алкоголизмом и бомжеванием, и жизнью в страданиях по умершей семье.
2. Ева Лэ Отер, 28 лет. С трудом получив свое образование, но имея красивые внешние данные и другие выдающиеся атрибуты четвертого размера, она продавливает ими дорогу в жизнь. Красноречива тогда, когда ей нужно что то получить, но неимоверно недальновидна, и вообще не широкого ума. Она мечтает выйти замуж за богатого человека и купаться в роскоши весь остаток своей жизни, но мечта пока остается мечтой.
3. Рик Брик, 31 год. Уверенный в себе и своей физической силе мужчина. Слушает четкую музыку, пьет напиток "Космояга", и разбивает лица тех, кому это не нравится. Его кругозор и интересы ограничены на том что бы выпить, потрахаться, подраться и снова выпить. А еще он коллекционирует зубы.
4. Джонни Грин, 36 лет. Источает пафос и уверенность в себе и своих силах, пытается ободрять окружающих чуть ли не каждую секунду. Что, конечно же, лишь маска. Под маской прячется патологический неудачник, боящийся всего на свете, и пытающийся убедить окружающих, а прежде всего себя, что он чего то стоит, и что он хоть что то в этом мире сделал хорошее и правильное. Увидев проблему, он ринется ее решать с неуемным энтузиазмом, который тем быстрее пропадет, чем серьезнее окажется проблема. И его счастье, если он поймет что она серьезна до того, как он очертя голову побежит в пекло.
5. Ричард Фитер, 23 лет. Безумный техноман. Аппаратура, девайсы, он обожает все, что хотя бы светится и бикает. Собирает коллекции редкой техники, протирает ее, разговаривает с ней, дает ей имена. При этом, он параноик, боится людей и все время считает, что кто то из окружающих может украсть его девайсы. Его бьет истерика, если что то из девайсов пропадет или окажется в чужих руках. Заикается, избегает общения, и всегда стремится быть в одиночестве.
6. Грегори Вульфсон, 35 лет. Человек взращенный на потребительстве, он полагает, что все ему вокруг что то должны и обязаны, и не слезет с вас, если вы действительно ему чем то обязаны. Считает свои навыки бесценными, свой опыт огромным, а свое значение для корпорации неимоверным. На самом деле, единственное чего у него много - это лишний вес который не позволяет ему проходить в некоторые аирлоки. Перемещая свои телеса по коридорам станции, он обожает давать абсолютно бесполезные советы, буравить всех унижающим, по его мнению, взглядом, и строить из себя большую шишку. По факту ничего полезного не делает и не умеет.
7. Боб Пропер, 35 лет. В его голову всегда вбивали, что правильно, кого слушать, на кого работать. Простой по натуре парень, он попал под машину пропаганды Нанотразен, где ему вправили мозги в "правильном" направлении. Отправился добровольцем на флот, но уже через год был демобилизован из за травмы ноги. Однако, за этот год флотская дисциплина внесла завершающий взмах кисти на сознании Боба, превратив его в "идеального" сотрудника. Вешает над своей постелью плакаты с изображениями генеральных директоров, перед сном распевает в начале гимп корпорации, а затем ее космического флота. Верит любому слову начальников и пропаганды. Несколько раз доносил на родную мать по подозрению в предательстве корпорации. Готов лично уничтожить любого врага корпорации, если ситуация потребует это
8. Маркус Бут, 43 года. Клерк до мозга и костей. Всю свою жизнь провел за столом, за горами бумажек, за заполнением деклараций. На него плевала жизнь, на него плевало начальство, его унижали коллеги. Но он перетерпел все. Он просто делал свою работу, работа была всей его жизнью. Единственное его развлечение - заполнение бумаг. Он заполнял их красивым почерком, всегда следовал протоколам записи, и получал от этого неимоверное удовольствие. Пассивен и миролюбив, не способен на спор и крайне мягок.
9. Лиза Браун, 53 года. Ее можно назвать эталоном мировозрения "Цель оправдывает средства". За всю свою жизнь она, словно машина для уничтожения мусора, раздавила и перемолола столько людей на пути к своим целям, что уже перестала вести им счет. Донести на коллегу что бы получить повышение, подбросить компромат в нужное место, довести словами до самоубийства, подставить, все это для нее привычное дело и разумная тактика, а мораль для нее пустой треп. Если ей поставили задачу, она ее выполнит, любой ценой. И корпорация очень ценит таких людей. Можно сказать, корпорация стоит на них.
10. Михаил Лавлес, 42 года. Для него есть только один авторитет и одна правда - Бог. Михаил принадлежит к одной из ветвей неохристианства, которая граничит с экстремизмом по своему отношению к атеистам и неверным. Фанатичен до потери пульса, он способен часами мыть мозги, вколачивать религию, и проповедовать Правду. При этом абсолютно глух к любым убеждениям и попыткам доказать что его аргументация бредова с точки зрения логики и науки. Себя воспринимает чуть ли как не пророка, и требует к себе соответствующее отношение. Если этого отношения не получает, устраивает дичайшую истерику с примесью религиозных воплей, что создает незабываемо сочетание. Этим можно было бы даже наслаждаться, не будь он физически силен и не имей привычку пускать свои кулаки во имя Слова Божьего.
Несложно заметить, что все персонажи отрицательны, безумны, неудачники или просто идиоты, не так ли? В этом состоит отдельная задумка. Отыграть правильного и доброго человека какающего радугой может любой, но ваша задача взять одного из этих прекрасных представителей человеческой расы, и найти интересный выход из ситуации от их лица. При этом, не нарушив правила.
Сами ситуации. Ответить необходимо на каждую.
Спойлер
2. 1 Вы ассистент, и только что прибыли на станцию. На станции кадровая нехватка, и глава персонала может назначить вас на многие должности. Что вы скажите главе персонала, что бы убедить его в том, что вы достойны этой должности? И какова ваша общая стратегия после ее получения?
2. 2 Вас посадили в бриг за ограбление каюты капитана. У детектива есть отпечатки, и вся охрана уверена в том что он говорит правду. Да вот беда, вы точно знаете что не совершали этого. В это время вы пили колу и читали газету в комнате отдыха, и никто не может это подтвердить. Срок вам светит значительный. Но вам удалось уговорить капитана поговорить с вами. Он стоит перед вами в камере, на вас нет наручников, а в кармане острый осколок стекла. Что же вы скажите капитану, и что предпримите для своего спасения?
2. 3 Вашей жизни грозит опасность. На вас уже дважды покушались, один раз в баре из темноты раздался выстрел который почти попал в вашу голову, затем взорвался отсек из которого вы только что вышли. Кто то хочет вашей смерти, и вам нужно с этим что то сделать. Вы пытались поговорить с охраной, но они были слишком заняты допросом какого то идиота. Вам еле удалось выбить себе пять минут на разговор с главой охраны. Что вы ему скажите? И какая ваша общая стратегия в зависимости от того, что скажет вам хос?
2. 4 Вы оказались в заложниках! Группа из четырех людей в красных скафандрах связала вас, охранника и бармена, привязала к большой ядерной бомбе, и теперь ведет переговоры с капитаном. Рядом с вами стоит один из террористов, и похоже он сильно нервничает. Он ругается, повторяет себе "Во что меня втянули", и курит уже пятую сигарету. Так же, у вас есть ПДА в кармане, и даже будучи связанными, вы можете до него дотянуться и написать сообщение кому либо на станции. Охранника явно не особо обыскивали, и оружие у него могло остаться, а бармену очень уж плохо, и он тяжело дышит. И что же вы сделаете?
2. 5 Вы оказались на должности главы персонала. Это ваш первый день на работе. И он выпал на день рождения капитана. Вся станция сейчас употребляет спиртные напитки в баре, капитан раздает легкие наркотики, а ваша собака наелась таблеток с пола в баре и ей явно плохо. Станция не работает, всем грозят серьезные штрафы, но капитана это совершенно не волнует. Что же вы сделаете?
2. 6 Вся станция хочет убить вас. Охрана ведет за вами охоту, главы взяли себе оружие, а ассистенты носят с собой огнетушители. Вас обвиняют в том, что вы поедаете людей, меняете внешность и вообще мутант. И самое интересное, что вы этого ничего не делали, но и доказать уже не можете. В своих попытках побега, вы попали на мостик. Перед вами консоль коммуникации, с нее можно вызвать шаттл, сделать сообщение экипажу от лица капитана, послать сообщение на ЦК от лица капитана. Сам капитан разблокировал консоль, явно хотел что то написать, но передумал, и пустил себе пулю в лоб без таких формальностей, как сообщения об этом экипажу. Теперь его труп лежит под разблокированной консолью, с оружием и доступом. И что же вы сделаете?
4. Дополнительная информация.
Заполнять это не обязательно, но может серьезно ускорить процесс принятия заявки, если вам есть что показать.
4. 1 У вас есть опыт в других ролевых проектах? Какого рода и где? Ссылки на ФРПГ рекомендуются, если речь идет о них.
4. 2 Вы писали рассказы, рисовали комиксы, просто рисовали, делали видео, может даже игру? Покажите свое творчество, нам очень интересно, и это крайне сильно может помочь делу, в ролевой игре нужны творческие люди. Ответ "у меня есть, но я не уверен не стоит показывать/покажу если попросят" нам не нужен. Потому что показывать стоит и мы попросим.
2. От Darkyhard
Спойлер
Итак. Однажды я сидел у себя дома, но играл в SS13. Вдруг со стороны кухни из стены, раскрашенной под дверь, выходит мой холодильник, я взял стоящий рядом флакон флакон воды и сделал лужу перед ним, я холодильник c вываливающимися из него сосисками, колбасой, сосисками и прочей хренью с грохотом, пробив пол, полетел на этаж ниже, к соседям. Я, слегка сильно охренев от такого положения дел, пошел на кухню. Вижу там, что холодильник-то, оказывается, залезал через сквозь окно, но умудрившись лишь слегка разбить первое в процессе. А, может, холодильнику надо было погулять, ибо стоит он там уже лет десять, ну да ладно. Взяв сосиску из не пойми откуда снова взявшегося холодильника, я откусил от нее с внутренней стороны и пошел обратно в комнату. Аккуратно обойдя дыру в потолке (холодильник-то наверх падал, я еще помогал ему залезать пинками), я разглядел на задней стороне холодильниа наклейку "НЕ КУРИТЬ", которую я точно туда не клеил, и это несмотря на то, что к моему лицо холодильник лежал дверью вперед. Похоже, что холодильник все-таки не мой, и он, преодолев три этажа, ввалился ко мне в окно, а потом и ко мне в комнату. Подумав немного, я решил пойти посмотреть, как там холодильник. Как же я удивился, когда холодильник снова стоял на потолке, как ни в чем не бывало. Похоже, соседи снизу одолжили ему лестницу, ну да ладно. Так теперь этот холодильник заблевал, или обосрал, я уж не знаю, мне весь монитор хер знает чем, потому я пошел в унитаз за огнетушителем. Изначально этот огнетушитель там стоял для тушения огня на пятой точке, но пришло время показать мудаку, кто же тут главный. Я вываливаюсь из унитаза и выкидываю холодильник обратно, откуда он вылез, баллон не понадобился.
3. От Shorrer
Спойлер
Однажды я решил сходить поссать. Было холодно, но я вышел на улицу. Завернув за кусты, я поссал у металлического столба. Пока я ссал мне захотелось пердануть. Я обосрался. Затем я решил прислонить хуй к холодному столбу. Приятные ощущения. Потом хуй замёрз и посинел. Я решил разморозить его стуча им по столбу. Так я стучал целых полчаса. Хуй теперь был сине-красно-белым, как российский флаг. Синий - от холода, красный - от крови и белый - от облупившейся краски со столба. КОгда я шёл домой я случайно защемил хуй в дверях. Блять.
4. От Camer
Спойлер
Петушок, вот тебе, самое драгоценное. Када буишь выкладывать - меня в конец, и картиночку поставить не забудь. Фаворит же. Потом отдельно выложу.
Спойлер
Gobbit: An Unexpected Rape
Жил был в дешевом мотеле гоббит. Не в каком-то там доме или чистой квартире, где со всех сторон торчат хуи и воняет говном, но и не в притоне, где можно сесть только на иглу. Нет, мотель был гоббичий, а значит - говеный.Он начинался идеально круглой, как очко пидора, залупой. Продолжать дальше не было нужды, потому что вы и так знаете как выглядит это место. А если нет - оторвите свои мудоблядские красные, как раскаленный анус, глаза от этой параши и посмотрите.
Наш гоббит был весьма бомжеватым гоббитом по фамилии... Мы не называем её в целях сохранения собственной жизни. Бороды у него нет, потому что однажды с ним произошла забавная история: наш герой выпил так много самогона с мочей, что залил себе лицо. Когда он решил покурить свою любимую дудочку, его блядская морда вспыхнула, как задница униженного петуха, так что волос на лице у него нет.
Теперь вы знаете ровно нихуя, и можно заканчивать. Но издатель сказал, что этого мало и он не отдаст нам наши ID карты, так что я вынужден растянуть это дерьмо еще немного.
Как я вам еще не сказал, мать нашего гоббита была неизвестная героиновая шлюха. Ну и хуй с ней.
Но случилось однажды, когда ранним утром Гоббит сидел на скамейке в парке и пил своё "Жигулевское", дуя в свою любимую дудку, такую длинную, что она почти касалась его мелкого хрена.
Так что в то утро ничего не подозревающий Гоббит увидел какого-то петуха в дилдо. На старике была бомжевая голубая шляпа, чем-то похожая на фуражку мусорка.
- Иди нахуй, бомжара ебучий! - произнес Гоббит желая сказать именно то, что ебучие бомжары его заебали. Но оборванец метнул в него говна из под своих небритых бровей.
- Че ты хочешь бля? - спросил бомж. - Просто хочешь послать меня нахуй? Или бля за пидора меня держишь? - и похуй, что я не пидор? Или выебешь меня сейчас?
- И то, и другое, и третье, сука - ответил герой. - И еще - почему бы в такое блядское утро не дунуть? Если у тебя есть дурь, садись, бомж, отведай моей дудки.
- Не по моей части, прелестный господин. Я больше склоняюсь к иглам. Но сейчас мне интересен тот, кто будет рад составить мне компанию по долбежке в жопу.
- Да ты че пидор штоле? - вопросительно ответил Гоббит.
- Да как вам только не служит "ты че пидор"! - сказал бомж - Вот теперь оно означает, что ты меня послал нахуй, сука.
- Как зовут-то тебя, епт? - поинтересовался герой.
- Я - Пэдаль.
- Пэдаль! Господи нахуй, Пэдаль! Не ты ли тот серийный насильник, который подарил моему бате пару заболеваний и путевку в могилу от разрыва анала?
- Ебать меня конем! - продолжал Гоббит. - Неужели вы тот сраный Пэдаль, которого разыскивают мусора? И откуда у вас фуражка?
- А что делать, если этот мусор сам доебался? Ну накинул я ему палок, да вот захлебнулся он моей жижей.
- Бля только меня не еби, окей? Давай я тебе свою дурь дам, да хоть Жигуль допей!
- Нет, сука. Теперь я тебя выебу. Будешь знать, как бомжей обижать, гондон штопанный.
Старик накинулся на Гоббита, схватив его за горло. Длинная белая борода с коричневыми пятнами дурно пахла, а когда бомж нагнулся, чтобы сорвать с героя штанцы, она закрыла ему обзор.
- Не надо меня в сральник, прошу!
- Жигуль я и так выжру, а вот твоим аналом себя ублажу.
После этой фразы Пэдаль сбросил дырявые штаны и оголил свой "волшебный посох", парой резких движений вогнав его в "пещеру дракона".
- СУ-У-УКА! ПИ-ДО-РОМ МЕ-ЕНЯ СДЕ-ЕЛАЛ!
- Давай, визжи, шлюха гейская! - насмешливо ответил бородатый злодей.
Спустя некоторое время от пердака героя осталась только лунка для бильярдного шара тройного диаметра, залитая кровью и "магическим зельем". Запачканный коричневой грязью "посох" бился о голову жалкого Гоббита, оглушая его, заставляя беднягу терять сознание.
- Ну, сучка, страдай! Страдай! Я твой волшебник! Я - великий Пэдаль!
Похоже, наш герой был на волоске от смерти... Что же было дальше - известно только следователю.
3
Игру творят игроки. Не админы и не билд. Лишь те, кто играют.
