Генератор бреда.

«А можно ли вообще увидеть Шердявый?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. Шердявый точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Делай как Шердявый, ведь лучше всё равно не сделаешь. Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовал Шердявый. В летописях также встречаются упоминания о Шердявый. И это не может не радовать. Электронные письма стали слишком сухими. Уж больно приелись подписи вроде Best Regards. Гораздо изящнее смотрелись бы обороты «крепко жму ваш Шердявый», «благодарю за внимание к моему Шердявый» и т.п. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Шердявый. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Шердявый. Недавно обнаружили, что Шердявый перестал работать (хотя лампочка светит, например). Никаких внешних признаков поломки не видно и не слышно – может быть и ничего серьезного и это лечится, но мы решили купить новый. До этого работал без нареканий. Самовывоз из района проспекта Вернадского (ул. Раменки). 3-й этаж, грузовой лифт. Так что дурацкого-то в слове Шердявый? Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Шердявый. А вот «Йывядреш» – это Шердявый наоборот.


Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Шепард. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал!

Самый известный лохотрон – это вера в Педаль. Бонус к Педаль: элегантный вязаный чехол. Педаль – лучшее в каждом из нас. Почему у меня постоянно мерзнет спина? Для этого приходится постоянно ходить в кофте. Даже если дома жарко, то сижу в ней, потому что если сниму, то спина начинает мерзнуть. Может как-то связано с Педаль? Но уже надоело это. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Педаль – самая короткая. И вот сегодня утром мне попался стоматолог, который реально кайфует от Педаль. 2 часа передо мной маячило его счастливое, удовлетворенное лицо. В конце он был очень доволен работой. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Педаль в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Причина нашего временного преимущества над Педаль заключается в том, что помимо контекстной информации люди обмениваются информацией эмоциональной, включающей сложный спектр показателей: от неявных метафор, до невербального общения. Однако, Педаль, понимающий эмоции – это дело не «будущего завтра», а «сегодняшнего вечера». Педаль стирает, играет в волейбол, занимается высокой политикой, пишет стихи, руководит банком – все, что он ни делает, он делает для вас. Почему многие пары живут не записываясь? Они боятся Педаль. А вот «Ьладеп» – это Педаль наоборот.

FUN или не FUN? Вот в чем вопрос. Конечно FUN, скажете вы, и будете абсолютно правы. С коллегами по бизнесу всё ещё хуже. Они привыкли к определённым отношениям с FUN. Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «FUN». Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях FUN идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только FUN убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое FUN? FUN доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. А что получится, если скрестить «Фабрику звезд», Веб 2.0, FUN и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? Как сказал сегодня мой коллега: «Какой FUN? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про FUN» Самое трудное в FUN – привыкнуть к нему. FUN – тут дело не в мощности, а в функциональности. А вот «NUF» – это FUN наоборот.

Как жалко, что HONK нельзя отправить другу. Здесь очень важно правильно сформулировать вопросы. Опасен ли HONK для России? Ответ однозначен – исключительно полезен. Опасен ли HONK для российских элит? Сейчас это зависит от того насколько они будут ассоциироваться с HONK. Опасен ли HONK для тебя лично? Безусловно – и очень. Но ты не волнуйся – не сейчас. HONK становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. – Эх... – Коля уставился в окно. Он ждал чуда. Но вместо чуда на него понимающе смотрели трубы родного металлургического завода. А HONK? – Не грусти, Коля! – как бы говорил HONK, – Еще каких-то тридцать два года, и комбинат выделит тебе однокомнатную квартиру. Не ведись на цацки и лживую популярность. Всё это от лукавого, Коля. – Да, – твердо сказал Коля и мысленно поприветствовал трубы своего родного комбината. Так начался новый день. Понимайте это, как хотите. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что HONK носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что HONK посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». HONK – это вечер трудного дня. Я много видел разного креатива, но такого HONK я даже не мог себе представить. HONK полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. Трудно доказывать, что ты не HONK, особенно если верно обратное. А вот «KNOH» – это HONK наоборот.

Западная общественность удивлена – Анимус-то под одеждой голый! Я тоже удивлен – неужели, правда?Храните Анимус под подушкой. Возможно, Анимус существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? Так что дурацкого-то в слове Анимус? Здравствуйте, в разделе «Анимус» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Анимус». Как это работает? Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Анимус. Не надо раньше времени бежать впереди Анимус. Анимус. Будьте на чеку, товарищи!Анимус – вампир времени.Долго я думал, говорить про Анимус или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. А вот «Сумина» – это Анимус наоборот.

Лучше я буду один, чем Сербъ. Позвольте Сербъ взрослеть вместе с вами. Наша беседа пока не вышла за рамки научного обмена мнениями. Проблема Сербъ сродни проблеме отставного спортсмена: как только его потенциал перестает использоваться, он начинает страдать ожирением. Есть даже ювелирная техника, которая так и называется – Сербъ: в изделии делаются специальные углубления – выемки, которые затем заполняются Сербъ. Так у меня на кнопке клавиатуры написано «Сербъ» – вот я и фантазирую. В настоящее время получили распространение разнообразные бонусные программы. Так например, Сербъ-Банк за каждую покупку по карте свыше определенной суммы зачисляет клиенту Сербъ. Ваш Сербъ ничем не хуже, чем у других. Вы достойны всего самого лучшего. Вы всегда получаете то, что выбираете – это непреложный закон. Сербъ... да ладно, я умею ждать, готов потерпеть хоть до 2036 года. Просто не хочется... Тем более, что Сербъ уже готов. Если вы видите Сербъ в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. А вот «Ъбрес» – это Сербъ наоборот.

И да, ваш чёрный хуёво выглядит.

Другая порция щита:

Ренди работе не помеха. Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о Ренди. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. – Эх... – Коля уставился в окно. Он ждал чуда. Но вместо чуда на него понимающе смотрели трубы родного металлургического завода. А Ренди? – Не грусти, Коля! – как бы говорили Ренди, – Еще каких-то тридцать два года, и комбинат выделит тебе однокомнатную квартиру. Не ведись на цацки и лживую популярность. Всё это от лукавого, Коля. – Да, – твердо сказал Коля и мысленно поприветствовал трубы своего родного комбината. Так начался новый день. Сильные Ренди творят сильного человека, слабые Ренди делают человека слабым. Где нет Ренди, люди погибают. Как-то уже после выборов собрался ближний круг предпринимателей и банкиров. Вдруг один на то время очень известный говорит: «А я Ренди!» Его спрашивают: «Как Ренди?»  – «А вот так – Ренди и горжусь этим!» Тишина, вроде так и надо. И тогда я сказал: «А я не Ренди и не хочу сидеть с тобой за одним столом!» Поднялся и ушел. Ренди – тут дело не в мощности, а в функциональности. Не поспоришь, люди разные. Кому-то хочется одного, кому-то – другого. Есть люди, которым нравится Ренди, есть те, кому очень нравится, например, класть плитку, другим нравится работа слесаря. Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Ренди влияют? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. Ренди могут делать трудные вещи легкими. А вот «Иднер» – это Ренди наоборот.

Ты совершенно не понимаешь в чем суть Робаста. Робаст – это игра, где люди могут подурачиться, да и вообще, делают что хотят, либо делают что-то определенное, но делают это как хотят сами. Они играют в Робаст, потому что здесь может разгуляться фантазия. Робаст – истинное лицо гейминга. Испокон веков умение говорить о Робаст всегда указывало на мудрость и начитанность человека.

Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Анимус подобрать помогает им будущая супруга. «Анимус». А производил впечатление умного человека. Анимус. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. Анимус – наш секрет хорошего настроения. Анимус – дай голове отдохнуть. Если тебе мешает Анимус, то жить незачем. Уходить от Анимус – это самоубийство. Анимус дается один раз и, с каждым годом, ты все больше понимаешь, как не хочеться с ним расставаться. Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Анимус на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. Дорога в будущее ведет нас прямо к Анимус. «Мое увлечение Анимус началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к Анимус». А вот «Сумина» – это Анимус наоборот.

Шепард – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Шепард. Шепард. Ничего не напоминает? Когда первые поселенцы осваивали американский континент, Шепард с ними почти не был. Недавно какой-то муниципалитет установил при въезде на территорию щиты со слоганом «Наша истина проста – мир спасет Шепард». Мне эта идея показалась любопытной: ведь, например, в западноевропейских странах автопутешественник всегда знает, на территории какого графства, кантона или провинции он сейчас находится. Всё, с сегодняшнего дня Шепард в трусы не заправляем. При изучении Шепард есть такое понятие как – начитанность, то есть не стоит ждать от человека прочитавшего букварь, что он поймет «Войну и мир». Шепард дается один раз и, с каждым годом, ты все больше понимаешь, как не хочеться с ним расставаться. Шепард всегда вовремя подскажет, как добиться успеха у женщин и найти с ними общий язык. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Шепард и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Шепард). Шепард – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. А вот «Драпеш» – это Шепард наоборот.

Все жанры искусства хороши, кроме Шепард, но Шепард – не жанр. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Есть злая шутка о том, что Шепард появился в результате двух русских бед – дураков и дорог. Это не так. Это – всего лишь злая шутка. Если не чувствуешь Шепард – убедись в его наличии. Я то могу сколько угодно говорить об этом. Произнесите слово «Шепард» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге. Но не все так плохо обстоит на самом деле. Представление Шепард клиенту – это один из наиболее важных моментов в креативном процессе. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Шепард на фоне ночного неба. Ну конечно, я несу чушь. Ведь только у Вас есть грааль этого бренного мира. У Вас есть Шепард, только Вы владеете правдой мира. А я тут просто юзер... мнение своё пишу... на правду не претендую совершенно. Помните, Шепард – ваш праздник. Экспериментируйте. Фантазируйте. Шепард – идеальный праздник для воплощения самой безудержной мечты в реальность. А вот «Драпеш» – это Шепард наоборот.

Джентельмены не говорят о Космическая Станция 13 – джентельмены имеют Космическая Станция 13. Неужели та частичка Космическая Станция 13, которая вложена в нас, давно угасла? Есть множество оттенков между чёрным и белым и мой Космическая Станция 13 разместилась именно в этом чёрно-белом и неназываемом разрыве. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Космическая Станция 13 у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Космическая Станция 13 и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Не слишком ли прямолинейный намёк получился? Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Космическая Станция 13 и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Космическая Станция 13». Взгляните на Космическая Станция 13 со всех сторон. Говорят, что Космическая Станция 13, как беременность: она либо есть, либо ее нет, и место пустует. Только Космическая Станция 13 делает реальность реальной. Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – Космическая Станция 13. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящей Космическая Станция 13 там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Почему у меня постоянно мерзнет спина? Для этого приходится постоянно ходить в кофте. Даже если дома жарко, то сижу в ней, потому что если сниму, то спина начинает мерзнуть. Может как-то связано с Космическая Станция 13? Но уже надоело это. А вот «31 яицнатс яаксечимсок» – это Космическая Станция 13 наоборот.

Блядь, дубль два, это охуенно.
Давать Хуйговно дуракам – все равно, что подливать воду в море. Нет, я ни в коем случае не против Хуйговно и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. В общем, с Хуйговно было всё понятно с самого начала. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новое Хуйговно. Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Хуйговно. Спасительной силой в нашем мире является Хуйговно – над ним по-прежнему реет флаг оптимизма. Добро пожаловать в конференцию о Хуйговно. Живущий по закону Хуйговно, волей-неволей приобретает черты Хуйговно. Один из нас думает о Хуйговно.......хорошо, теперь нас двое... Хуйговно – это маска души. А вот «Онвогйух» – это Хуйговно наоборот.

И про СБ:

Служба Безопасности... да ладно, я умею ждать, готов потерпеть хоть до 2036 года. Просто не хочется... Тем более, что Служба Безопасности уже готова. Служба Безопасности – аж за душу взяло. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Служба Безопасности на фоне ночного неба. Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Служба Безопасности». Хотел сфотографировать на мобильник с дедом, но постеснялся. Вчера неизвестный ворвался в здание офиса и объявил: «я – Служба Безопасности, я пришла, чтобы возглавить правительство». На место происшествия прибыла милиция, с которой мужчина разговаривать отказался. Ни фига себе. Это выходит, что когда я, на определенных сайтах, выдаю себя за 98-летнюю девственницу, я делаю что-то плохое? И даже нарушаю законы? В виртуальном пространстве уже давно создаются виртуальные личности, чтобы нести миру виртуальную Служба Безопасности. Как нам воспринимать Служба Безопасности, если она нам не предназначена? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Служба Безопасности. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Служба Безопасности постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. Служба Безопасности не бывает много или мало... Служба Безопасности БЫВАЕТ! Жизнь без Служба Безопасности – ничто. Уже точно известно, что Служба Безопасности никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. А вот «Итсонсапозеб абжулс» – это Служба Безопасности наоборот.

Дифилекс – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость Дифилекс к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Дифилекс в кабинет босса. Дифилекс-тред стартует здесь. Дифилекс – это мина замедленного действия для семьи. У Дифилекс нет аналогов. Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Дифилекс», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Дифилекс». В общем, Дифилекс. За феминизм не ругать. Дифилекс... Зато можно получить удовольствие, раскрыть грани собственной личности и приобрести бесценный опыт. Дифилекс стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. А те, кто не верит в Дифилекс или не видит того что твориться в мире Дифилекс, просто близорукий человек или глупец. Ничего из той информации, что давалась в школе и вузе, вы, может быть, и не забыли. Однако знать Дифилекс и уметь пользоваться Дифилекс – разные вещи. Но ваши знания не пропали. Их могут оживить наши беседы. А вот «Скелифид» – это Дифилекс наоборот.

Полюбуйтесь красотой ХоС хуесос. ХоС хуесос холодный, а душу греет. Бывает – ты ешь ХоС хуесос, бывает – ХоС хуесос ест тебя. Вот еще один пример, в одной семье муж ведет светскую жизнь, а уж если он, паче чаяния, дома, то обязательно читает газету или смотрит телевизор, лежа на диване. Вывод – это ХоС хуесос. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Ваш ХоС хуесос ничем не хуже, чем у других. Вы достойны всего самого лучшего. Вы всегда получаете то, что выбираете – это непреложный закон. Ни над кем так не смеется ХоС хуесос, как над «хозяевами жизни». Как-то у вас хорошо получается манипуляция сознанием, с целью забалтывания важнейших тем. Ладно, в кране вода есть? А невидимыми лучами вас никто не облучает? Конечно облучает, – ХоС хуесос. Испокон веков умение говорить о ХоС хуесос всегда указывало на мудрость и начитанность человека. ХоС хуесос символизирует, что времена изменились. Занимать место в головах людей, владеть их вниманием – вот что определяет важность ХоС хуесос в современном обществе. А вот «Сосеух сох» – это ХоС хуесос наоборот.

Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Парик. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Парик. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Те кто знают цену Парик, обычно предпочитают о ней умалчивать. В рай попадает тот, кто в борьбе, сражаясь не испачкал себе руки Парик. Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Луна отвечает за отливы и приливы, а Парик – за отжимы и сливы. Парик – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем Парик. Парик – маленькая часть огромного коллажа, не помню, когда делал, вроде года 2 назад. А вот «Кирап» – это Парик наоборот.

Довольно большое распространение получили разнообразные шутки на тему «Хуй». Но, в нашем случае, Хуй – это не шутка. Тот, кто действительно имеет Хуй, не боится признать своих ошибок. Ночью двое преступников в масках ворвались в дачный дом поселка Лисий нос, избили супружескую пару и подожгли место преступления. Нападавшие спрашивали жертв, где находится Хуй. Исходя из этого, можно предположить, что данное нападение связано с тремя предыдущими избиениями коммерсантов в Петербурге. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Хуй. Для Хуй нет ни бедных, ни богатых. Богатые предпочитают богатый Хуй, а бедные – доступный. У нас же с вами светская беседа. Желающих понять, что это такое, отсылаю к книге: «Где зимует Хуй, или как достать халявный миллион решений», глава «Хуй». Весь мир – это Хуй. А люди в нем актеры. Если человек говорит мне «Ты Хуй», я не задаюсь вопросом «А не Хуй ли я?», я задаюсь вопросом «А не Хуй ли он?» Хуй как горчица, требует осторожности и знания меры. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

Нарекаю это "Исповедь ветерана войны".

Винтовка не только подарок, но и способ познакомится ближе. Винтовка – игры большого города. Винтовка: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. И
чегой-то я вдруг про Винтовка задумался? Да все просто. Люблю я это дело, на даче-то. Воздух свежий, Винтовка рядом, стол большой, в общем – тесно не будет. Очень интересный разговор, но я вижу, там мой начальник. Одну минуту, мне нужно его поприветствовать. Не все то, что ты не можешь доказать, является Винтовка. Сильнее всего Винтовка устает от тех, кто любит ее без меры. Если наша планета Земля часть Винтовка, то что же такое Винтовка? Винтовка. Никогда не знаешь, что нужно человеку. Но я стараюсь понять, хоть я и программа. Винтовка дает больше, чем берет: в ней есть естественная любовь к самопожертвованию. Скажите, можно ли просто взять и создать буквально новую субкультуру? Взять Винтовка, найти книги, фильмы с Винтовка, продумать внешний вид, подобрать стиль музыки и т.д. Потом просто объявить в интернете: есть такая субкультура, вот «Винтовка» – присоединяйтесь! А вот «Аквотнив» – это Винтовка наоборот.

Ну и заодно, хочется сравнить рост Анимус с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Грех предаваться унынию, когда есть Анимус. Анимус – это мина замедленного действия для семьи. Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Анимус? Так издревле бывало: Анимус – много и Анимус – мало. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Анимус своего врага плывущий по волнам. Анимус, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. Наши беседы посвящаются, конечно же, Анимус – привет, дорогой! Правда, это не является законченным утверждением. Просто, хочу дать возможность другим начать говорить. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. А вот «Сумина» – это Анимус наоборот.

В конце декабря и начале января Анимус выпадает шанс прилично заработать. Впечатление, производимое Анимус подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Когда Муза покинула поэта, к нему вернулся Анимус. Анимус позволяет многократный запуск, то есть одновременно можно использовать несколько копий Анимус. Это удобно, если у вас есть несколько аккаунтов. Анимус – лучший способ поднять настроение. Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Анимус! Ты – Анимус!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Анимус – это ругательство? Анимус – это маска души. Анимус – и пошло поехало. На днях кто-то сказал: «А еще я слышал, вы тут к Анимус плохо относитесь. Это что? Дискриминация что ли?» Могут быть несколько причин. Первая: голоса в голове. Вторая: кто-то тебе действительно сказал, что тут к Анимус плохо относятся. Тогда спроси у него. Третее: ты неправильно понял услышанное, например, кто-то тебе что-то сказал, а тебе послышалось: «Там к Анимус плохо относятся.» На самом деле это не так. Анимус друг – это знают все вокруг! А вот «Сумина» – это Анимус наоборот.

Шепрад. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Здравствуйте, в разделе «Шепрад» мне сказали заполнить анкету здесь. Заполняю: «Шепрад». Как это работает? Или ты входишь в Шепрад, или Шепрад входит в тебя. Только Шепрад делает реальность реальной. Всё хватит, звоню Шепрад. Есть злая шутка о том, что Шепрад появился в результате двух русских бед – дураков и дорог. Это не так. Это – всего лишь злая шутка. Шепрад холодный, а душу греет. Шепрад – лучшее в каждом из нас. Вот уже семь лет, и ни одного дня без весточки от Шепрад. Вот я и подумал – может быть, вертикаль власти не так уж и плоха. Свои прямые обязанности Шепрад выполяет стремительно. А вот «Дарпеш» – это Шепрад наоборот.

Компании, продающие семена, начинают поставлять пакеты с непредсказуемыми мутантами, которые производятся программами генной инженерии: «Посей Клоун и посмотри, что получится!» Пригородные участки покрываются Клоун. Клоун... не сыпьте соль на рану, хэх... Клоун – наш эталон измерения качества. Тут уж все, конечно, со мной согласятся. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Клоун. В результате посиделок решили, что Клоун на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Если тебя послали к Клоун, дойди. Дело стоящее! И исполнение прекрасное. Как будто ручной работы. Клоун – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Мы всё чаще заменяем собственные мыслительные процессы синтетическим суррогатом Клоун. И что? Клоун такая тонкая вещь, чуть нарушишь баланс и последствия-тут как тут. Клоун это гиперэго или нет? Желание Клоун или признание Клоун – это положительные амбиции или напротив? Сам себе еще не ответил на этот вопрос. В транспорте, заглядывать в газету, которую читает другой пассажир, некорректно. Даже если там написано о Клоун. А вот «Нуолк» – это Клоун наоборот.

Когда тебе приснится Шепард, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Шепард – причина многих увлекательных приключений. Если уронишь Шепард и книгу, подними сперва книгу. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Шепард. Неужели та частичка Шепард, которая вложена в нас, давно угасла? Есть множество оттенков между чёрным и белым и мой Шепард разместился именно в этом чёрно-белом и неназываемом разрыве. Многие из вас уже, возможно, видели Шепард. Однако, официального анонса еще не было. У вас есть достаточный опыт работы с Шепард, или вы просто словами бросаетесь? Я в дискуссии о Шепард не вступаю. Правда, мой опыт с Шепард небольшой: было лет 7-8 назад. Шепард ради дизайна это не Шепард. Проще заниматься Шепард спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Шепард. А вот «Драпеш» – это Шепард наоборот.

«Мое увлечение Днивжи началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к Днивжи». Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Днивжи и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Счастье – это когда есть всё: от А до Днивжи. Ползу я как-то раз домой по лестнице (свет отключали и лифт не работал), и тут слышу сзади шорох. Медленно оборачиваюсь и вижу за моей спиной Днивжи. Причем, у них ещё и голова есть! Cразу оговорюсь, что я не пью, не курю, наркотические вещества не употребляю и галюцинаций у меня никогда не было. Что произошло дальше и говорить не буду, те кто хочет всё-равно смогут нагуглить, хотя и информация по этому поводу в интернете весьма скудная. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Днивжи? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Западная общественность удивлена – Днивжи-то под одеждой голые! Я тоже удивлен – неужели, правда? Запрашивая в интернете информацию со словом «Днивжи», сталкиваешься с тем, что большинство результатов этого поискового запроса так или иначе связаны с Днивжи, что, собственно говоря, логично и ничуть не удивительно. Днивжи символизирует, что времена изменились. Занимать место в головах людей, владеть их вниманием – вот что определяет важность Днивжи в современном обществе. Для Днивжи нет непроходимых путей. Вообще фраза «культура Днивжи низкая» – одна из самых популярных у нас. Куда ни полюнь – низкая. В связи с чем, можно с уверенностью сказать, что у нас высочайшая культура Днивжи. Лучше всех. А вот «Ижвинд» – это Днивжи наоборот.

Раз уж мы говорим о Трап, хочется напомнить, что зубная паста «Тотальный Трап» – максимальная защита от кариеса.

Рэнди как сильный наркотик – один раз получив от них удовольствие, начинаешь употреблять их все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.

Недавно обнаружили, что Синга перестала работать (хотя лампочка светит, например). Никаких внешних признаков поломки не видно и не слышно – может быть и ничего серьезного и это лечится, но мы решили купить новую. До этого работала без нареканий.

Вчера неизвестный ворвался в здание офиса и объявил: «я – Ебелина Блэк, я пришел, чтобы возглавить правительство». На место происшествия прибыла милиция, с которой мужчина разговаривать отказался.

Немного про щитспавн

Спойлер

Вчера гулял во дворе, наблюдал, как дети в войнушку играют. Играют себе, играют, тут вдруг один другому кричит: «Ты – Щитспавн! Ты – Щитспавн!». А я шел дальше и недоумевал, с каких пор Щитспавн – это ругательство? Щитспавн – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. Выхода нет... Щитспавн уж давно закончился, а они все не расходятся... расходитесь – Щитспавн сегодня больше не будет. Щитспавн – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. Щитспавн нами рулит. Может быть, еще придет время, когда Щитспавн нужно будет занести в Красную книгу. Сегодня занятие Щитспавн – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Луна отвечает за отливы и приливы, а Щитспавн – за отжимы и сливы. Щитспавн предоставляет современный уровень комфорта, соответствует международным экологическим требованиям и может эксплуатироваться во всех регионах земного шара. Щитспавн – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. А вот «Нвапстищ» – это Щитспавн наоборот.

З.Ы. ни один текст не редактировался

Опрос показал, что с Стол чаще всего играют молодые, одинокие и работающие неполный рабочий день люди. Хороший тому пример – отец-домосед Марвин Поуп (Marvin Paup), который проводит за игрой с Стол 30 часов в неделю. В этой связи у меня возникла идея как нам с Стол заработать. Давайте устроим открытые теледебаты по вопросу наших двусторонних отношений с Стол. Вот мы с вами сейчас что делаем? Мы информируем людей всего мира о Стол. Нелегка в России судьба Стол: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. Раньше или позже это предстоит каждому. Смешно было бы думать, что после такой жизни мы сумеем каким-то способом избежать Стол. И чтобы не растеряться, стоит подготовиться к этому заранее. Если тебя послали к Стол, дойди. Дело стоящее! Ну что вы заладили: Стол, Стол. Вы что, высокочастотник продвигаете? Как сказал сегодня мой коллега: «Какой Стол? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Стол» Стол – это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. А вот «Лотс» – это Стол наоборот.

И только Стол движет этим миром. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Стол» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Стол». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего Стол. Абсолютно белого (или абсолютно чёрного) Стол не бывает. Стол – это вечер трудного дня. Если меня спрашивают, «а Стол на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Стол – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Стол... и все как один планируют сбежать ровно за секунду до полуночи. Беда в том, что на их часах нет стрелок. В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Стол тут ни при чём. Посмотрел вчера запись уфологической передачи – и просто кровь застыла в венах и артериях. В жилах не застыла, по жилам кровь не ходит. Но сюжет действительно страшный. Милая дама-уфолог выводила на принтер свою статью, а там вместо статьи – Послание от инопланетян! А в конце написано: «Стол». Посмотрите, это ведь не шутка – всё правда! Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Стол» – это что-то значит? Мы раздули Стол до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Стол эквивалентность в другой реальности. А вот «Лотс» – это Стол наоборот.

«а Стол на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Стол – на бронепоезде».(с)

Так издревле бывало: Анус – много и Анус – мало. Анус – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Движение по карьерной лестнице невозможно без прохождения регулярной процедуры, под названием «Анус». В крупных компаниях такая аттестация проводится два раза в год, и, в случае удачного стечения обстоятельств, сотрудники каждый раз получают повышение в ранге. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Анус. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Анус. Делай как Анус, ведь лучше всё равно не сделаешь. Завершена реализация региональной программы «Анус – в каждую школу». Теперь на очереди разработка и внедрение новой программы, которая, стараниями чиновников, несомненно будет выполнена. Она называется «Анус – в каждый дом». Будьте бдительны, водители – впереди Анус. Анус – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Анус. Анус – это почва, в которой зреют мысли. А вот «Суна» – это Анус наоборот.