Генератор бреда.

В интернете откопал хороший генератор бреда. Чтобы получить продукт, готовый к употреблению, надо лишь ввести любое слово. Или словосочетание. Или предложение.

Ссылка - http://www.gatchina.biz/generator

Будьте бдительны, водители – впереди Кот. Кот – это вечер трудного дня. Одна из основных особенностей нашего времени заключается в том, что культ Кот слишком раздут. «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнул Кот. В общем, работаем с Кот без велосипедов. Почему эта мысль существует только внутри моей головы, а снаружи нет ничего, кроме Кот. Эх, Кот: и нравится, и подходит, но не по карману. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Кот» и «Симфония до Кот». Ой, простите, «Симфония до мажор». Если Кот не испытывает неудобств, то его хозяину работать и думать легче. Кот – это почва, в которой зреют мысли. А вот «Ток» – это Кот наоборот.

Darkyhard (01 June 2013 - 03:50) писал: писал:

В интернете откопал хороший генератор бреда. Чтобы получить продукт, готовый к употреблению, надо лишь ввести любое слово. Или словосочетание. Или предложение.

Ссылка - http://www.gatchina.biz/generator

Хуевый твой генератор, поговори с шизофреником который уже ушел в астрал.

«Лорд Пидорас» – фраза безусловно красивая. Но в некоторых кругах за нее могут и по физиономии съездить, не разобравшись. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Лорд Пидорас». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Лорд Пидорас. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Лорд Пидорас». Лорд Пидорас скучен только для скучных людей. Видите ли, в Древней Элладе всё это было совершенно иначе. В Элладе каждый эллин культивировал Лорд Пидорас сам. Все занимались Лорд Пидорас в палестрах, намазавшись хорошим маслом, обнажёнными, все показывали какие-то результаты. «Если часто увлекаться, в Лорд Пидорас можно потеряться»... Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Лорд Пидорас» – это моя любимая тема. Стали очень популярны одноактные балеты: «Блудный Лорд Пидорас» и «Симфония до Лорд Пидорас». Ой, простите, «Симфония до мажор». Про отношения человека и Лорд Пидорас можно сказать то же, что и про любые другие отношения: отсутствие диалога убивает все чувства. Как ни выбирай, Лорд Пидорас в итоге свое получит. Кстати, для Лорд Пидорас в отделах сантехники или вентиляции можно взять пластиковые трубы и переходники достаточно большого диаметра, обрезать их и сплавить, используя паяльник. А вот «Сародип дрол» – это Лорд Пидорас наоборот.

«Кабос убе я» – это Я ебу собак наоборот (с)
Я ебу собак – это движение (с)

Джентельмены не говорят о Барка – джентельмены имеют Барка (с)

Полноценный Смоллгей – символ малопонятного, но небезопасного для окружающих статуса (с)

Звания «Самый элегантный Мудак», «Мудак года» вызывают у их обладателей законную гордость (с)

Этот генератор просто кладезь классных фраз. Надо схоронить.

Что там говорить, Шердявый – это сила. Когда ты пишешь письмо – оно передается не Шердявый, а почтовой службой. При чем здесь Шердявый. Вычислительная техника спроектирована таким образом, что в ней нет места для Шердявый. Есть место для Шердявый человека, но и это устраняется. Думаешь о Шердявый – жди перемен. Шердявый... и все как один планируют сбежать ровно за секунду до полуночи. Беда в том, что на их часах нет стрелок. Прошу принять на рассмотрение дело. Подруга – такая-сякая – втихаря договорилась ВКонтакте со свом бывшим о встрече такими словами: «Уеду, ну и т.д. и т.п, остальное потом, я тут не одна, а он – Шердявый – довольно подозрителен, постараюсь и обязательно напишу тебе завтра» А сегодня мне сказала, что поедет кошку в ветеринарку отдавать. Есть повод для прощенья? «Я – Шердявый, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Шердявый оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Шердявый. Шердявый не ценится мешками риса. Шердявый и хозяин одно целое, но когда Шердявый и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Шердявый точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. А вот «Йывядреш» – это Шердявый наоборот.

Сингулярность... Слова можно по-разному понимать. Сингулярность такая тонкая вещь, чуть нарушишь баланс и последствия-тут как тут. Сингулярность это гиперэго или нет? Желание Сингулярность или признание Сингулярность – это положительные амбиции или напротив? Сам себе еще не ответил на этот вопрос. Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Сингулярность. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Сингулярность в кредит» под залог имущества участников. Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с Сингулярность. Сильнее всего Сингулярность устает от тех, кто любит его без меры. Одному человеку очень хотелось попасть в театр. Билет стоил 300 рублей, а денег у человека было всего лишь 80. Подумав, человек решил заложить Сингулярность у ростовщика. Ростовщик внимательно осмотрел Сингулярность и сказал, что даст человеку необходимую сумму. Приятель, смекнув, что сделка выгодна, согласился. Спрашивается, кто и сколько выиграл в результате всех этих операций? Всё имеет свою цену, даже Сингулярность. С Сингулярность ты не останешься незамеченным, особенно в ночном клубе. Видеоролик с забавным случаем, произошедшим в церкви во время церемонии, признан самым веселым видеороликом. Мне больше всего понравилось с Сингулярность, упавшим в декольте (как падре туда шустро-то полез)... Сингулярность требует жертв. Но все чаще он требует денег. Очень много денег. А вот «Ьтсонрялугнис» – это Сингулярность наоборот.

Цитата

«Я – Шердявый, следовательно я существую»

Схоронил.

Шердявый. Будьте на чеку, товарищи! По Кодексу Наполеона (гражданский кодекс французов), вступившему в силу 21 марта 1804 года, муж мог требовать от жены развода за адюльтер, а мужская измена не могла быть достаточным основанием для развода, если только муж не брал с собой Шердявый в дом. Наши современники не знают, не понимают, что такое адюльтер, но прекрасно знают, что такое Шердявый. Тут все просто – учиться никогда не поздно. Если есть желание и есть цель, тогда появится и Шердявый. Главное, чтобы был интерес – тогда Шердявый будет даваться легко. Шердявый – это только инструмент, это еще не певец. Я вот недавно спросил друга: «Чего ты хочешь?» Он ответил: «Шердявый». Шердявый расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Шердявый – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Шердявый. Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – Шердявый. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящего Шердявый там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Шердявый как горчица, требует осторожности и знания меры. Посоветую выдумать себе прибыльное хобби, им и зарабатывать, или заняться фрилансом, но это в том случае, когда нежелание работать есть нежелание работать на дядю. А так – купи участок земли или арендуй его под Шердявый. Только иногда придется проверять, что там с Шердявый, да как. А вот «Йывядреш» – это Шердявый наоборот.

Когда вы подзываете официанта: – Смоллгей!, это звучит круто. Смоллгей материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Я никогда не думал, что Смоллгей придет ко мне и скажет: «Я – Смоллгей». ©

Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Смоллгей-Maker» – простого инструмента для создания изображений Смоллгей. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Смоллгей. Смоллгей не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. Если вы видите Смоллгей в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону. Смоллгей – признак нашего обновленного либерального времени, времени выдуманных героев, глупых протестов и громких разоблачений. Высосанный из пальца Смоллгей – удобренная почва для журналистских опусов, которые мигом подхватываются всем остальным миром. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Смоллгей. Когда тебе приснится Смоллгей, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Согласитесь, что Смоллгей – яркая индивидуальность. Проблема Смоллгей сродни проблеме отставного спортсмена: как только его потенциал перестает использоваться, он начинает страдать ожирением. Сейчас чего-то редко стал встречать людей, кому Смоллгей в кайф. Зато всё время вижу, как люди пытаются отвертеться и переждать. Я бы сказал, что культура простой спокойной радости от Смоллгей нам только снится. Понимайте это, как хотите. А вот «Йеглломс» – это Смоллгей наоборот.

Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Анимус». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Анимус?» Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Анимус. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Анимус? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. Что касается фразы «Я Анимус, следовательно я существую» – она мне никогда не нравилась, потому что сама эта посылка ни на чем не основана. С таким же успехом можно сказать: «Я Анимус, следовательно остальные должны мне поклонятся.» Соблазнительно, но так ли уж верно? Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Анимус тебя любит. В нем нет абсолютно никаких плюсов, в нем нет минусов. Анимус в этом не нуждается, он сам по себе, он везде, он ЕСТЬ. В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Анимус зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Анимус от тебя не зависит». Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Анимус. Мода проходит, Анимус остается. Это всего лишь Анимус. Вы не боялись его раньше, зачем же бояться его сейчас? Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Анимус и имитацией. А вот «Сумина» – это Анимус наоборот.

Винрарно.

Вы не конспектируете? Может получиться интересная статья для публикации в журнале. Например, в журнале «Двач». На старт, внимание, Двач. Да здравствует наш Двач самый лучшый Двач в мире! Если человек говорит мне «Ты Двач», я не задаюсь вопросом «А не Двач ли я?», я задаюсь вопросом «А не Двач ли он?» Методами социальной инженерии, а где просто подкупом Двач вызнаёт все секреты у персонала, от уборщицы до главы службы безопасности в практически каждой компании. Вчера меня кто-то обозвал роботом. Зачем? Как будто я не знаю, что такое Двач. Двач. Кстати, аналогии бывают полезны. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Двач. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Двач. Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях Двач идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Двач убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.[/color]


Клоун доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Если вы уставились на Клоун и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Сегодня для выводов об эмоциональном состоянии человека Клоун использует не так уж много параметров: пульс, влажность и электрическое сопротивление кожи, напряжение лицевых мышц, выражение лица в целом и ряд других. Но с каждым годом количество этих параметров увеличивается. Если тебя послали к Клоун, дойди. Дело стоящее! Ползу я как-то раз домой по лестнице (свет отключали и лифт не работал), и тут слышу сзади шорох. Медленно оборачиваюсь и вижу за моей спиной Клоун. Причем, у него ещё и голова есть! Cразу оговорюсь, что я не пью, не курю, наркотические вещества не употребляю и галюцинаций у меня никогда не было. Что произошло дальше и говорить не буду, те кто хочет всё-равно смогут нагуглить, хотя и информация по этому поводу в интернете весьма скудная. Клоун – 100% чистого адреналина. Не смотри долго на Клоун, а не то Клоун взглянет на тебя. К сожалению, у старого вояки Клоун было достаточно времени, чтобы заразиться городской инфантильностью. Клоун – вот какое гениальное изобретение предлагают. Сам изобретатель – некто Антон Николаевич из деревни Чемодановка – о принципах действия не колется, но я, как специалист, могу сказать, что там внутри находится формула матрицы ДНК Интернета. Налетай, короче говоря, мужики! А то ведь дождетесь – нервы КА-А-А-А-АК покинут ваше тело. Продаете ли Вы свой Клоун? – Не продаю. Мой Клоун – не товар. А вот «Нуолк» – это Клоун наоборот.[/color]

Хуй – и пошло поехало. Когда человек спит – Хуй растет. И наоборот. Вчера уборщица зацепила шваброй провода, и Хуй временно перестал работать. Но сбой быстро исправили. Хуй – твой персональный помощник. Хуй. Так и должно быть? Или я не за тех голосовал? Лучше Хуй, чем журавль в небе. Первый закон: каждый новый Хуй не может противоречить ранее озвученным. Тридцать пятый закон: автор первого закона – безграмотный осёл. Законы нашего мира логично исходят от законов этого. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо Хуй. Хуй в рекламе не нуждается. Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Хуй. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Шляпа, которая всегда с вами. Шляпа. Во какое хитрое название. Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Шляпа. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Шляпа лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. И вот сегодня утром мне попался стоматолог, который реально кайфует от Шляпа. 2 часа передо мной маячило его счастливое, удовлетворенное лицо. В конце он был очень доволен работой. Шляпа... Ну да, а в другие места граждане уже не ходят, денег нет... Шляпа ради дизайна это не Шляпа. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью Шляпа. «Шляпа – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Шляпа не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Шляпа почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Шляпа в прошлом, обязательно станет причиной в будущем, а вот причиной чего она станет – вопрос времени. А вот «Апялш» – это Шляпа наоборот.

Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Хуй. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Недавно мне приснился сон, что я крашу Хуй в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Мужчин, желающих дать совет женщине за рулем по поводу выбора Хуй, всегда предостаточно. Однако, к счастью, на все эти советы вы можете не обращать никакого внимания. Впрочем, к некоторым все-таки стоит прислушаться. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Большинство людей знают о том, что такое Хуй. Несколько меньшее количество знает о том, как Хуй может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Хуй применяют на практике. Грех предаваться унынию, когда есть Хуй. Хуй... Слова можно по-разному понимать. Во-первых, стоит признать тот факт, что Хуй чувствует аудиторию, он не отделяет себя от аудитории и является с ней одним целым, иногда вступая в споры с самим собой, он не ставит перед собой никаких задач. Хуй ищет потенциал, наблюдает за ошибками оппонентов, позволяет им самостоятельно проявлять свои сильные стороны. Фактически Хуй – «санитар леса». Часто владелец компании забывает, что для повышения лояльности работников важен набор не только материальных стимулов, но и моральных. Подводя итоги в конце отчетного периода, устраивайте конкурсы, например, «Лучший Хуй». Это все создает внутренний PR. Знаете, а я все же горжусь Хуй. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

Иан – не единственная связь человека с человеком. Иан. Кстати, аналогии бывают полезны. Господин S. в недоумении: «Не могу понять, в чем дело. Я вижу, что Иан носит мое имя, мое лицо и мое пальто, и что Иан посвящаются стихи, подписанные «для тебя» и отправленные на мой почтовый адрес». Взгляните на Иан со всех сторон. Иан или не Иан? Вот в чем вопрос. Конечно Иан, скажете вы, и будете абсолютно правы. Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Иан. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Иан? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. Не смотри долго на Иан, а не то Иан взглянет на тебя. Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем Иан. Глупый и мудрец, смотря на один Иан, видят два разных Иан. Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. А вот «Наи» – это Иан наоборот.

В России сформировалось поколение молодежи, которое сильно отличается от своих предшественников. Девиз: «Анус зависит от тебя», – остался в 90-х. Поколение 2000-х отвергает массовую культуру и безудержное потребительство. Для современной молодежи более актуален слоган «Анус от тебя не зависит». Сегодня, в кои-то веки, заглянул в почтовый ящик и увидел там Анус. Анус. Будьте на чеку, товарищи! Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Анус и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Анус такая тонкая вещь, чуть нарушишь баланс и последствия-тут как тут. Анус это гиперэго или нет? Желание Анус или признание Анус – это положительные амбиции или напротив? Сам себе еще не ответил на этот вопрос. Запуск Анус опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Анус. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Анус тебя любит. Звук надутого и лопающегося Анус называется пафосом. Перед праздником в доме положено произвести генеральную уборку: вымыть полы, выстирать одежду, вычистить ковры и одеяла. Считается, что таким образом семья изгоняет из дома Анус. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас ваш Анус. А вот «Суна» – это Анус наоборот.

Пенис Шердявого – я бы подписался на рассылку. Не подскажете, где это можно сделать? В наблюдении за Пенис Шердявого другого всегда есть что-то веселящее. Там, где я работаю, еды нету никакой. Утром дают сосиску, в обед суши и к вечеру тоже сосиску, а чтоб коньячку или Пенис Шердявого, то хозяева сами трескают. Для Пенис Шердявого нет непроходимых путей. Пенис Шердявого символизирует, что времена изменились. Занимать место в головах людей, владеть их вниманием – вот что определяет важность Пенис Шердявого в современном обществе. В принципе, ответ на этот вопрос каждый находит сам. Может быть, не сразу, но обязательно находит. Мужчин, желающих дать совет женщине за рулем по поводу выбора Пенис Шердявого, всегда предостаточно. Однако, к счастью, на все эти советы вы можете не обращать никакого внимания. Впрочем, к некоторым все-таки стоит прислушаться. Пенис Шердявого обладает властью, о которой премьер-министры могут только мечтать. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Пенис Шердявого», самую мощную модель в линейке. Пенис Шердявого... Очень странное японское шоу. А вот «Оговядреш синеп» – это Пенис Шердявого наоборот.

«Большое волосатое яйцо в глине, в Большое волосатое яйцо ветки – это я пришел с разведки». В Большое волосатое яйцо упражняться весьма полезно, вот только где сыскать комплекс этих упражнений. «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Большое волосатое яйцо. Веселись, мужичина! Почему эта мысль существует только внутри моей головы, а снаружи нет ничего, кроме Большое волосатое яйцо. Большое волосатое яйцо – наш секрет хорошего настроения. Большое волосатое яйцо – дай голове отдохнуть. Чертовски полезная в хозяйстве вешь: устройство для скачивания Большое волосатое яйцо через интернет. Кстати, прошу обратить внимание, качает через Wi-Fi, и скорость скачивания вполне приличная. Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Большое волосатое яйцо? В траве сидел Большое волосатое яйцо, но мы его не заметили и тоже скурили. Сегодня занятие Большое волосатое яйцо – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Большое волосатое яйцо – 100% чистого адреналина. А вот «Оцйя еотасолов еошьлоб» – это Большое волосатое яйцо наоборот.

Мы раздули Клован до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Клован эквивалентность в другой реальности. Клован и человек взаимозависимы: нет человека – нет Клован, нет Клован – нет человека. Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Клован» на клавиатуре. Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Клован. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Клован сулят усталому труженику покой и отдохновение. Акцию, направленную на пропаганду Клован, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии. Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Клован бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. Недавно обнаружили, что Клован перестал работать (хотя лампочка светит, например). Никаких внешних признаков поломки не видно и не слышно – может быть и ничего серьезного и это лечится, но мы решили купить новый. До этого работал без нареканий. Самовывоз из района проспекта Вернадского (ул. Раменки). 3-й этаж, грузовой лифт. Лучше я буду один, чем Клован. Клован становится не только повседневностью, но и принимается обществом и даже поощряется. Сегодня наша беседа идет о Клован. С Клован я сталкивался сам, видел и у других. А вот «Наволк» – это Клован наоборот.

Наконец-то, Серб сосет шердявого! ©

Клован – это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?». После полугода использования Клован я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. Новый кратер на Марсе назвали «Клован». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос Клован. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Клован и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. Клован. Никогда не знаешь, что нужно человеку. Но я стараюсь понять, хоть я и программа. Клован – аж за душу взяло. Ни над кем так не смеется Клован, как над «хозяевами жизни». Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Клован. Я могу противостоять всему... Кроме Клован.

Как ни выбирай, Хуй в итоге свое получит. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Хуй в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. Хуй – это только инструмент, это еще не певец. Хуй... прям праздник какой-то! Жизнь удалась. Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Подобные наезды можно смело игнорировать. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, Хуй – и у нас всё впереди. Если вы будете долго и упорно использовать такие стандартные ответы, то посетители окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Хуй чуть-чуть больше. А вы разве не этого добиваетесь? Истинный Хуй, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Если уж человек перешел на Хуй, он идет до конца. «Хуй в глине, в Хуй ветки – это я пришел с разведки». Хуй – порой лучшее общество. Давать Хуй дуракам – все равно, что подливать воду в море. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

Для Шепард нет непроходимых путей. Шепард – причина многих увлекательных приключений. Человек-Шепард. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Шепард, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Шепард или Шепард за людьми. Я часто вижу людей, которые в любой области, в любом занятии, которое они делают, стараются выполнить на максимум, в том числе, и в занятии Шепард. Эти люди являются для меня примером. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Шепард. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Шепард?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Великая тайна человечества в том, что Шепард имеет безграничные возможности. На днях трагический инцидент омрачил ход ежегодных учений войск ПВО армии Южноафриканской республики: автоматическое компьютеризированное орудие «Шепард» неожиданно открыло беспорядочный огонь в расположении батареи, состоявшей из пяти аналогичных пушек. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Шепард оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Шепард. Не забывайте, что в РФ все-таки Шепард в прямом смысле. А вот «Драпеш» – это Шепард наоборот.

Как сотрудники, люди с синдромом Паукан – прирожденные «генераторы идей». Сильнее всего Паукан устает от тех, кто любит его без меры. Два друга придумывают суперфокус с Паукан, с которым отправляются на важный профессиональный конкурс. Во время исполнения номера, пострадала жена одного из них, она же любовница другого. Коллеги ссорятся, но через несколько лет встречаются, чтобы рискнуть на большой сцене еще раз. Ведь они – любители Паукан. Всем любителям Паукан посвящается. Отсутствие Паукан, это тоже Паукан. Паукан. Поздравляю вас со взятием рубежа. Может, теперь остановим погоню за количеством и займёмся качеством? Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Паукан, под названием «ПауканDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Паукан легкий и заостренный, словно ракета, поэтому он подходит нам по всем параметрам. С Паукан мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Словом «Паукан» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории. Паукан – это способ общения простых парней. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Паукан сулят усталому труженику покой и отдохновение. А вот «Накуап» – это Паукан наоборот.