шмон на всю хату - че ты там варишь?

пацаны, не поверите. сегодня купил биг ланч, а там была внатуре пиздатая вилка. она небольшая, с длинными и выгнутыми зубами (а как еще эту залупу динозавра назвать?), в отличии от вилок дошика - просто божий дар, давно такого кайфа не испытывал. еще неплохая вилка выходила из отрезка ввг 3х1.5, отрезаешь сантимов 20, очищаешь концы от изощяции, скручиваешь красивенько - вуаля, хавай на здоровье, дарагой. а конкретно по анимусу так скажу - хуй сасите

наконец-то смешное постят


а вообще пластиковые ложки позорные

и вилки

ну пластиковые приборы позорные, зато не надо париться с тасканием и мытьем нормальных. еще сегодня на базу заехал, а там у меня пакет висит с сахаром и прочими чайными принадлежностями. достачу сахарок - а там такая дырень с толстый палец и кусаны выгрозаны. ебучая серая мышь, которая живет у нас в кандейке, как-то залезла в этот пакет ебучий. это че за фантастика на втором эатже? мыши-спортики хуярят по стенам? хочу запенить там все щели и думаю, а не прогрызет ли мышь пену? это же ебучая машина-убийца, че там за монстр под этой шкурой живет - одному аллаху известно

некоторые мыши настолько спортики, что по трубе хуярят на девятый этаж и кусают яйца через унитаз

ладно еще, что мыши более-менее пиздатые и уловимые, помню историю от одного мужика. он как-то лет 20 зашел в подвал одного из домов в одном районе нашего города. света там нет, так что ужасы нашего маленького городка обеспечены. и вот он с фонариком заходит - и видит на стене таракана. сидит такое чувырло, длинной сантимов в восемь и с усами в ладонь. причем абсолютно бледный. я хуй знает, может, там пигментации не было из-за отсутсвия света, но таракан был абсолютно белый. мужик этот увидел - охуел, а как таракан медленно так пополз от света фонарика - так съебал в таком диком ужасе. потом говорит, что зря камеру не взял, щас бы всем пацанам показывал.

кстати, форум отлично смахивает на мелкоборду теперь. ништяк так-то, можно просто потусить в толпе такой же шелупони, только не шпиля в пиксельных космонавтиков и не играя в политику.

Как хавать ИРПшки без пластиковой ложки?

Madmannobrain (11 December 2018 - 06:01) писал: писал:

а вообще пластиковые ложки позорные

Главное, чтобы не дырявые

пюрешку быструю пиздато хавать в отсутствие(и?) ложки куском фольги, который крышечка, выгибаешь его и жрешь
ну как пиздато - лучше чем карандашом

я чот за почти год полной заморозки забыл, как зовут ОПа
в смысле он явно кто-то, но история изменения имен молчит
дарес это шоль?

Super-Derven (11 December 2018 - 08:39) писал: писал:

Как хавать ИРПшки без пластиковой ложки?

Свинцовой ложкой.

ucnaHez (11 December 2018 - 09:52) писал: писал:

пюрешку быструю пиздато хавать в отсутствие(и?) ложки куском фольги, который крышечка, выгибаешь его и жрешь
ну как пиздато - лучше чем карандашом

я чот за почти год полной заморозки забыл, как зовут ОПа
в смысле он явно кто-то, но история изменения имен молчит
дарес это шоль?

а какая мыш еще может так писать?

Biomechanicmann (12 December 2018 - 00:59) писал: писал:

а какая мыш еще может так писать?

за мыш ответиш

кстати о кисиках, с чем православные пацаны ебашат соевый соус? я его точил только с картохой и рисом, когда добавить было больше нечего. это же просто какая-то настойка для выживания нищеброда, мегарулез за дэцельные бабки
Сообщение отредактировал Master: 12 December 2018 - 04:03

есть жрать нечего - идёшь в ресторан, прихватив с собой несколько кусочков мыла и субстанцию с водой
зовёшь официанта, заказываешь блюдо, смотришь по какой траектории он обычно ходит
возле своего стола делаешь пол мокрым (нужно, чтобы это была плитка или другая намыливающая поверхность), бросаешь на мокрый участок кусочки мыла и ждёшь
официант должен подскользнуться и уронить на пол поднос, хватаешь еду руками, крича "официант гондон я больше никогда сюда не приду" и убегаешь из магазина

Hellrole (12 December 2018 - 05:58) писал: писал:

есть жрать нечего - идёшь в ресторан, прихватив с собой несколько кусочков мыла и субстанцию с водой
зовёшь официанта, заказываешь блюдо, смотришь по какой траектории он обычно ходит
возле своего стола делаешь пол мокрым (нужно, чтобы это была плитка или другая намыливающая поверхность), бросаешь на мокрый участок кусочки мыла и ждёшь
официант должен подскользнуться и уронить на пол поднос, хватаешь еду руками, крича "официант гондон я больше никогда сюда не приду" и убегаешь из магазина

шел в ресторан - попал в магазин. недавно сдавали один объект-супермаркет неебацца "илитных" продуктов. банка газировки 0.25 - 100 рубасов, банка оливок - 1000 рублей и т.д.. после всей этой мороки с владельцем не хочется вообще дел иметь в подобными заведениями. сделайте то - ой, вы сделали так, а я думала, что у вас получится совсем иначе... доебаться до своих же прошлых слов она не могла, ибо слали сразу нахуй, но за косяки доебывала конкретно. еще смешной момент был - сегодня на открытии пусконаладку мутили одной хрени, там уже неебацца дорогие товары выставлены, все такое. и тут влетает директор магазина и кричит "девочки, я вам чебуреков купила, двинули хавать!"

Master (12 December 2018 - 02:30) писал: писал:

кстати о кисиках, с чем православные пацаны ебашат соевый соус? я его точил только с картохой и рисом, когда добавить было больше нечего. это же просто какая-то настойка для выживания нищеброда, мегарулез за дэцельные бабки

соевый соус как мазик, с ним все пижже
Можно гречу заливать, пустая греча у меня уже на третье применение лезет из ушей и заставляет грустить, а вот ежели ее залить соевым соусом - то становится вполне съедобно.
Рис без него вообще в рот не идет
Макарошки на удивление тоже вполне им удобряются, спагетти туда же
Как-то жрал пельмени, так тоже подошло. Правда пельмеши и без него нормас, но если это отходы пельменного производства из шкур коров и пережеванного теста за сто рублей, или сметана кончилась - то соевый соус вполен подойдет

ucnaHez (12 December 2018 - 09:38) писал: писал:

соевый соус как мазик, с ним все пижже
Можно гречу заливать, пустая греча у меня уже на третье применение лезет из ушей и заставляет грустить, а вот ежели ее залить соевым соусом - то становится вполне съедобно.
Рис без него вообще в рот не идет
Макарошки на удивление тоже вполне им удобряются, спагетти туда же
Как-то жрал пельмени, так тоже подошло. Правда пельмеши и без него нормас, но если это отходы пельменного производства из шкур коров и пережеванного теста за сто рублей, или сметана кончилась - то соевый соус вполен подойдет

конкретно к рису, кстати, мне идеально вкатил кисло-сладкий соус. с мясом его вообще терпеть не могу, а вот так ваще по красотуле зашел.

Соевый соус говно, как вы его хаваете? Не, ну штука заебатая, но вкус какой-то странный, там еще если много ебанешь жрать вообще невозможно.

Вот мазик дело другое.

Дервен сверху все верно сказал: майонез к мясным блюдам, кетчуп к гарниру.
Так как в Сибири мы попроще чем в Центре Страны, ага, соевый соус едим только с суши

мазик с детсва недолюбливаю. соевый соус тоже не заходил, а потом начал с ним точить - нормас, приелся. видимо, выбор привычки тут. хотя с борщиком и пельмешами - мазик со сметаной решали, базару джексон.
еще универсальная добавка - тушняк. тушенка с макарошкаи и томатной пастой, тушеночка с гречкой,тушеночка в супе - выбор чемпиона. можно даже просто так заточить тушняк или с хлебасиком. вот это внатуре круть.

Культурный человек никогда не будет пить из горла, если рядом есть пустая консервная банка.

Я думаю нет смысла рассказывать про еду богов: сайру со свежим мягким хлебом?
Или даже лучше, растолкать сайру с солёным огурцами горошком и луком и либо обжираться этим с хлебом или просто иметь бедную альтернативу оливье.

какого хера? фогейм разве не оперирует всякие фри ту плейные гамезы аля линейка и пб? или он умер, и его душа попала в маркетинговый ад?

Super-Derven (12 December 2018 - 18:10) писал: писал:

Соевый соус говно, как вы его хаваете? Не, ну штука заебатая, но вкус какой-то странный, там еще если много ебанешь жрать вообще невозможно.

Вот мазик дело другое.

Манты и хинкали попробуй с соевым соусом. Соус только "Сэн Соу" классический бери. Всё остальное- кал. Так вот, как Татарин говорю- треугольники и манты пездато.

по национальности, по региональности - по хуевальности, все говнари. в кайф то - к чему привычка, вкусняшка и финансовая приспособленность. вот мне, например, в падлу выкладиывать на обед больше двух сотен вечнодеревевянных. дома ты всегда можешь приготовить кайфодельную для тебя шнягу, а в дороге или в сотне километров от города - хуй соси, ага.

раз никто не постит несмешное - значит, буду я. в пиздючестве шпилили в такую гамезу, которую обозвали мартыган. ссуть в чем - двое-трое человек стоят на углах песочницы, где есть такие удобные уголки для жопы, а чувырла в центре должен поймать поцана в зоне песка. если вышел из угла - ты уязвим и должен быстро съебать в другой угол. когда были мелкими - это было круто, ибо мы не могли одним шагом достать до угла и приходилось бегать, разводить и договариваться, чтоб махнуться местом с другим. вот это был увлекательный геймплей. еще всякие обходы мутили - лезли по стеночке, отмазывались аля "одна нога не барышня" и "хуй соси, ты меня едва коснулся".