0
Ну это уже дно...
Автор: Luntik2605 · 02.08.2014, 07:41 · 29 сообщений
Сообщений в теме: 29
Дно? Пфф.
Вообще, я не знаю, что меня раздражает больше: такие сомнительные авантюры (вроде переговоров по поводу альянса с НТ, или пиар во всех мусоросборниках интернета) , или ажиотаж по их поводу.
Вообще, я не знаю, что меня раздражает больше: такие сомнительные авантюры (вроде переговоров по поводу альянса с НТ, или пиар во всех мусоросборниках интернета) , или ажиотаж по их поводу.
0
Свои шалости в Интернете Аркадий Яковлевич привычно называл либо охотой, либо «jeu avec les enfants». Аркадий Яковлевич был педофилом.
«Так говоришь, айфон хочешь?» - сплетали сатанинскую вязь жирные змеи пальцев, -
«приходи в 12 часов в Нескучный сад, там придумаем что-нибудь», - капал ядом в душу ребенка подлый Аркадий.
Потом он сидел на лавочке и любовался пришедшим ребенком. Маленький ангел был хорош. Пшеничное золото кудрей, наивная бирюза взора, матросский костюмчик и бескозырка с надписью «Резак». Особую прелесть ему придавала сделанная нетвердой детской рукой татуировка с надписью «Русские не пьют». Потеряв от вожделения всякую осторожность похотливый мерзавец побежал к малышу, размахивая коробкой с самым дешевым айфоном и крича:
- Саша, я здесь, Саша!
Внезапно Аркадия Яковлевича сбили с ног, всё несколько раз перекрутилось перед его глазами, а потом он обнаружил над собою несколько уголовных рож, и Саша, его ангел Саша был среди них.
- Соси микрофон, - вдруг раздался ломающийся басок.
Содрогаясь от омерзения Аркадий начал покорно поглощать силиконовый предмет. Но на этом его злоключения не кончились. Вырвавший из рук Аркадия коробку с подарком уголовник ловко отскочил в сторону и педофил получил откуда то сбоку струю вонючей желтой жидкости. В ней он узнал мочу. Бег к машине стал Путем Скорби для Аркадия.
Стоило какой-нибудь бабке повести носом и ощутить запах старых пеленок, так глаза ее озарялись светом понимания.
- Ату его! - гикала бабка и вливалась в поток преследующих, - педофил!
На следующий день, еще не знавший о грядущей славе Аркадий приехал на службу и, не замечая, что все на него как то изучающее смотрят. «Филипп Семенович просил сразу зайти», - сообщила секретарша. Зайдя в кабинет замминистра, первое, что увидел педофил - был проигрываемый в ноутбуке ролик, где Аркадий держал во рту резиновый фаллос. Ролик назывался: «Педофил в Нескучном».
- Спалился, мудак? - ласково спросил Филипп Семенович, - а теперь по собственному - вышел, записал и положил мне на стол.
Выйдя из кабинета Аркадий не стал ничего писать. Взяв стакан у секретарши, он пошел в туалет и после пяти положенных ему минут, ворвавшись в кабинет с криком «Отведай и ты мудак!» облил уважаемого Филиппа Семеновича мочой не забыв снять процесс на телефон. Дальше было бегство, выкладывание в Интернет, обсуждение. Мало кто знал, что это была соломинка сломавшая спину верблюду.
Рафиз Тофикович был уважаемым человеком. В уважение к нему весомый вклад вносили сеть автозаправок «Славянское топливо», водочный завод, два рынка у МКАД и качественный афганский героин в оптовых количествах поступающий по иранскому каналу. В своё время ему предлагали стать депутатом, но он скромно отказался.
- Не хочу, брат! Скажут черножопый пришел, вчера шаурмой торговал - сейчас в Думе, – говорил он смачно обгладывая баранью ножку, - фашизм ещё силен в России, понимаешь?
Собеседник, глядя на огромное пузо Рафиза Тофиковича, думал, что там поместится минимум два тех ужасных русских фашиста из 9-го "А" класса, которыми пугают всю Россию. На самом деле Рафиз уже протолкнул в ГосДуму двух своей людей, самой славянской внешности, которые сейчас как раз готовили очередную поправку к Закону о Борьбе с экстремизмом. И вот такого бескорыстного человека, финансиста и мецената, банально замочили в два ствола из
из открывшейся дверцы проезжавшей газели, в момент, когда он сладко покушав и отодрав в кабинете официантку Лену за прибавку к счету 100$, выходил из дверей ресторана.
Едко-желтые вонючие пятна начали расползаться по белоснежной сорочке. Рафиз Тофикович проводил взглядом похабно ржущие, небритые рожи, которые увозила Газель. Провел рукой по рубашке... понюхал пальцы, зачем то лизнул
.. Нормально все... дети играются, маму их… .апельсиновый сок просто.
И тут произошло ужасное.
Взятый из глухого нахичеванского аула, поднятый из говна, «правая рука Рафиза» - молодой и волоокий Заур сказал:
- Подожди, - и быстро провел носом и бородом принюхиваясь,
- нет, Рафиз - это моча.
- Погоди, - попросил Рафиз, с ненавистью улавливая в своем голосе заискивающие нотки. Те самые нотки в том самом слове, что говорил ему Заур, в первый день приезда из аула, когда Рафиз навалился на него в сауне, - Мы ж не русские, нам то, что?
- Это – ТРЕНД! - затвором лязгнул ответ
Рафиз посмотрел в глаза помощнику - волоокости не было и в помине. Волк - был.
Дальнейшее происходило как в тумане: неуважительная посадка в джип, пинки, дарственные, нотариусы, поездки в банк под охраной. Через два дня жирного, мокрого и нищего старика выкинули из ворот уже Заурова особняка на Рублевке, перед этим приказав охране сделать «контрольный».
- Ничего личного, Рафиз Тофикович, - улыбнулся охранник Гоша, застегивая ширинку, - я человек маленький, мне сказали - я сделал.
Слухи о том, что Рафиза замочили разнеслись по России в течение суток. «Какой человек был» - произносилось от Кремля до Омска. Элита начала снабжать охрану зонтами. Так оружие политики принял на вооружение криминал. Через неделю в российском криминальном мире наступил ад, который позже назовут золотым переделом. Аслану Картамыкскому перекупленная врагами любовница закапала, когда он спал, полкуба мочи в ухо, сняв это на web-камеру.
Гошу Скелета устранил снайпер, с 30 метров загнав обойму водяной винтовки в голову. И уж совсем леденящая история произошла в Лыткарино, где на одном из сходняков в зал ресторана ворвались бородатые люди с прическами "каре" и, выкрикнув «Аллаху Акбар» залили присутствующих удушливым облаком желтого тумана из заспинных садовых распылителей.
Капитан Петров выплюнул окурок и раскатал назад маску балаклаву. Сегодня он решил испытать новое оружие, взятое на выезд в оружейке
- Сдавайся, Салаев - надрывался переговорщик.
- Иди на хуй, суинья - гоготали боевики.
- Пусть хоть баба выйдет, она ж беременная!
- Иди на хер, русист, я уже на пути в рай, - кричала Джамиля, вторя боевикам.
Хлопок, и из тубуса граната метнулась в окно, откуда повалило жёлтое облако со знакомым запахом. Понурые боевики начали выбрасывать в окно оружие и свои изможденные тела во влажных одеждах. Капитан Петраков осмотрел пусковой контейнер могущественного оружия. «Шмель-МЧиС» красовалась надпись и ниже давалась расшифровка - моча человеческая и свиная.
Сообщение «Кавказ-Центр»:
- Всем муджахидинам проводить операции в костюмах из непромокаемой ткани или резины, надевая на голову противогаз, на эти меры вынужденно идём из-за бесчеловечного оружия применяемого тербандами ФСБ и МО, ближайшее время мы найдем достойный ответ.
Передача «ОРТ» называлась «Грозное оружие из Сколково»:
- В июле обострилась политическая активность: «Сдай мандат, сдай права, сдай диплом!» - устало скандировала площадь. Коалиционный Совет привычно отпихивал ногами от сцены не вошедших в число избранных. «Тебя хипстеры не выбрали» - шипела Ксюша, - «пшёл, пшёёёл отсюда».
В Администрации президента чиновники рассматривали протестующих в бинокль и глумились:
- Рожи, рожи то какие, гыыыыыы. А вон бабка с плакатиком смешная.
Устав смеяться один из чиновников набрал номер:
- Заканчивайте.
- Начинаем оттеснять - последовала команда ОМОНу, - работаем жестко.
Подняв щиты и постукивая по ним дубинками для устрашения, современные преторианцы стали загонять недовольно заворчавшую людскую кашу в проулок.
- Раз-Раз-Раз, - задавали счет шагам командиры отделений.
Сзади преторианцев весело гыргыкал на гортанном языке ОМОН одной из кавказских республик, призванный для работы в качестве заградотряда. Внезапно щиты и шлемы ОМОНа взорвались мириадами золотистых брызг. Омоновцев просто засыпали презервативами с мочой. Содрогаясь от омерзения они отбрасывали щиты и срывали с себя каски, но были засыпаемы новыми и новыми снарядами. Служебный транспорт был забросан еще ранее с крыш, и омоновцы стали отбегая стали кричать протестующим:
- Хватит! Хватит! Всё-всё, полиция с народом, перестаньте!
- Да иди ты на хуй! - орал в трубку Полковник со шрамом, - у меня все подразделение четырехсотыми стало!!! Я сам тоже! А я говорю - небоеспособны и деморализованы, отходим.
Терорристка Лейла Помоева второй час ходила по Москве. Затесавшись в толпу она размышляла, что именно здесь её подрыв принесет максимальный ущерб. Внезапно она увидела ОМОН из родной республики - протолкавшись к нему, она что то выкрикнула и исчезла в облаке желтого аэрозоля.
- Сука, ну сука, суинья, - отплевываясь орали бойцы, усаживаясь в машины, - домой, Мага,гони домой- здесь просто дикари какие-то!
Они не знали какой прием их ждет дома.
Лейла оглушенно помотала головой поднимаясь с четверенек и пошла устраиваться в Макдональдс. Ее месть свершилась. Над страной желтело зарево революции
Столица. Собрание глав регионов Конфедерации.
- Зачем отделятся? Зачем? - горячился молодой, но много сделавший для своего народа Президент одной из кавказских республик, - зря мы вас от террористов защищали? Справились в 2005 - справимся и сейчас! Я своих перевооружил, - потрясал он золотым водяным пистолетом.
В это время таймер прикрепленного к столу , где заседали президенты и губернаторы еле пискнул и еле заметный желтый пар стал окутывать сидящих.
«Так говоришь, айфон хочешь?» - сплетали сатанинскую вязь жирные змеи пальцев, -
«приходи в 12 часов в Нескучный сад, там придумаем что-нибудь», - капал ядом в душу ребенка подлый Аркадий.
Потом он сидел на лавочке и любовался пришедшим ребенком. Маленький ангел был хорош. Пшеничное золото кудрей, наивная бирюза взора, матросский костюмчик и бескозырка с надписью «Резак». Особую прелесть ему придавала сделанная нетвердой детской рукой татуировка с надписью «Русские не пьют». Потеряв от вожделения всякую осторожность похотливый мерзавец побежал к малышу, размахивая коробкой с самым дешевым айфоном и крича:
- Саша, я здесь, Саша!
Внезапно Аркадия Яковлевича сбили с ног, всё несколько раз перекрутилось перед его глазами, а потом он обнаружил над собою несколько уголовных рож, и Саша, его ангел Саша был среди них.
- Соси микрофон, - вдруг раздался ломающийся басок.
Содрогаясь от омерзения Аркадий начал покорно поглощать силиконовый предмет. Но на этом его злоключения не кончились. Вырвавший из рук Аркадия коробку с подарком уголовник ловко отскочил в сторону и педофил получил откуда то сбоку струю вонючей желтой жидкости. В ней он узнал мочу. Бег к машине стал Путем Скорби для Аркадия.
Стоило какой-нибудь бабке повести носом и ощутить запах старых пеленок, так глаза ее озарялись светом понимания.
- Ату его! - гикала бабка и вливалась в поток преследующих, - педофил!
На следующий день, еще не знавший о грядущей славе Аркадий приехал на службу и, не замечая, что все на него как то изучающее смотрят. «Филипп Семенович просил сразу зайти», - сообщила секретарша. Зайдя в кабинет замминистра, первое, что увидел педофил - был проигрываемый в ноутбуке ролик, где Аркадий держал во рту резиновый фаллос. Ролик назывался: «Педофил в Нескучном».
- Спалился, мудак? - ласково спросил Филипп Семенович, - а теперь по собственному - вышел, записал и положил мне на стол.
Выйдя из кабинета Аркадий не стал ничего писать. Взяв стакан у секретарши, он пошел в туалет и после пяти положенных ему минут, ворвавшись в кабинет с криком «Отведай и ты мудак!» облил уважаемого Филиппа Семеновича мочой не забыв снять процесс на телефон. Дальше было бегство, выкладывание в Интернет, обсуждение. Мало кто знал, что это была соломинка сломавшая спину верблюду.
Рафиз Тофикович был уважаемым человеком. В уважение к нему весомый вклад вносили сеть автозаправок «Славянское топливо», водочный завод, два рынка у МКАД и качественный афганский героин в оптовых количествах поступающий по иранскому каналу. В своё время ему предлагали стать депутатом, но он скромно отказался.
- Не хочу, брат! Скажут черножопый пришел, вчера шаурмой торговал - сейчас в Думе, – говорил он смачно обгладывая баранью ножку, - фашизм ещё силен в России, понимаешь?
Собеседник, глядя на огромное пузо Рафиза Тофиковича, думал, что там поместится минимум два тех ужасных русских фашиста из 9-го "А" класса, которыми пугают всю Россию. На самом деле Рафиз уже протолкнул в ГосДуму двух своей людей, самой славянской внешности, которые сейчас как раз готовили очередную поправку к Закону о Борьбе с экстремизмом. И вот такого бескорыстного человека, финансиста и мецената, банально замочили в два ствола из
из открывшейся дверцы проезжавшей газели, в момент, когда он сладко покушав и отодрав в кабинете официантку Лену за прибавку к счету 100$, выходил из дверей ресторана.
Едко-желтые вонючие пятна начали расползаться по белоснежной сорочке. Рафиз Тофикович проводил взглядом похабно ржущие, небритые рожи, которые увозила Газель. Провел рукой по рубашке... понюхал пальцы, зачем то лизнул
.. Нормально все... дети играются, маму их… .апельсиновый сок просто.
И тут произошло ужасное.
Взятый из глухого нахичеванского аула, поднятый из говна, «правая рука Рафиза» - молодой и волоокий Заур сказал:
- Подожди, - и быстро провел носом и бородом принюхиваясь,
- нет, Рафиз - это моча.
- Погоди, - попросил Рафиз, с ненавистью улавливая в своем голосе заискивающие нотки. Те самые нотки в том самом слове, что говорил ему Заур, в первый день приезда из аула, когда Рафиз навалился на него в сауне, - Мы ж не русские, нам то, что?
- Это – ТРЕНД! - затвором лязгнул ответ
Рафиз посмотрел в глаза помощнику - волоокости не было и в помине. Волк - был.
Дальнейшее происходило как в тумане: неуважительная посадка в джип, пинки, дарственные, нотариусы, поездки в банк под охраной. Через два дня жирного, мокрого и нищего старика выкинули из ворот уже Заурова особняка на Рублевке, перед этим приказав охране сделать «контрольный».
- Ничего личного, Рафиз Тофикович, - улыбнулся охранник Гоша, застегивая ширинку, - я человек маленький, мне сказали - я сделал.
Слухи о том, что Рафиза замочили разнеслись по России в течение суток. «Какой человек был» - произносилось от Кремля до Омска. Элита начала снабжать охрану зонтами. Так оружие политики принял на вооружение криминал. Через неделю в российском криминальном мире наступил ад, который позже назовут золотым переделом. Аслану Картамыкскому перекупленная врагами любовница закапала, когда он спал, полкуба мочи в ухо, сняв это на web-камеру.
Гошу Скелета устранил снайпер, с 30 метров загнав обойму водяной винтовки в голову. И уж совсем леденящая история произошла в Лыткарино, где на одном из сходняков в зал ресторана ворвались бородатые люди с прическами "каре" и, выкрикнув «Аллаху Акбар» залили присутствующих удушливым облаком желтого тумана из заспинных садовых распылителей.
Капитан Петров выплюнул окурок и раскатал назад маску балаклаву. Сегодня он решил испытать новое оружие, взятое на выезд в оружейке
- Сдавайся, Салаев - надрывался переговорщик.
- Иди на хуй, суинья - гоготали боевики.
- Пусть хоть баба выйдет, она ж беременная!
- Иди на хер, русист, я уже на пути в рай, - кричала Джамиля, вторя боевикам.
Хлопок, и из тубуса граната метнулась в окно, откуда повалило жёлтое облако со знакомым запахом. Понурые боевики начали выбрасывать в окно оружие и свои изможденные тела во влажных одеждах. Капитан Петраков осмотрел пусковой контейнер могущественного оружия. «Шмель-МЧиС» красовалась надпись и ниже давалась расшифровка - моча человеческая и свиная.
Сообщение «Кавказ-Центр»:
- Всем муджахидинам проводить операции в костюмах из непромокаемой ткани или резины, надевая на голову противогаз, на эти меры вынужденно идём из-за бесчеловечного оружия применяемого тербандами ФСБ и МО, ближайшее время мы найдем достойный ответ.
Передача «ОРТ» называлась «Грозное оружие из Сколково»:
- В июле обострилась политическая активность: «Сдай мандат, сдай права, сдай диплом!» - устало скандировала площадь. Коалиционный Совет привычно отпихивал ногами от сцены не вошедших в число избранных. «Тебя хипстеры не выбрали» - шипела Ксюша, - «пшёл, пшёёёл отсюда».
В Администрации президента чиновники рассматривали протестующих в бинокль и глумились:
- Рожи, рожи то какие, гыыыыыы. А вон бабка с плакатиком смешная.
Устав смеяться один из чиновников набрал номер:
- Заканчивайте.
- Начинаем оттеснять - последовала команда ОМОНу, - работаем жестко.
Подняв щиты и постукивая по ним дубинками для устрашения, современные преторианцы стали загонять недовольно заворчавшую людскую кашу в проулок.
- Раз-Раз-Раз, - задавали счет шагам командиры отделений.
Сзади преторианцев весело гыргыкал на гортанном языке ОМОН одной из кавказских республик, призванный для работы в качестве заградотряда. Внезапно щиты и шлемы ОМОНа взорвались мириадами золотистых брызг. Омоновцев просто засыпали презервативами с мочой. Содрогаясь от омерзения они отбрасывали щиты и срывали с себя каски, но были засыпаемы новыми и новыми снарядами. Служебный транспорт был забросан еще ранее с крыш, и омоновцы стали отбегая стали кричать протестующим:
- Хватит! Хватит! Всё-всё, полиция с народом, перестаньте!
- Да иди ты на хуй! - орал в трубку Полковник со шрамом, - у меня все подразделение четырехсотыми стало!!! Я сам тоже! А я говорю - небоеспособны и деморализованы, отходим.
Терорристка Лейла Помоева второй час ходила по Москве. Затесавшись в толпу она размышляла, что именно здесь её подрыв принесет максимальный ущерб. Внезапно она увидела ОМОН из родной республики - протолкавшись к нему, она что то выкрикнула и исчезла в облаке желтого аэрозоля.
- Сука, ну сука, суинья, - отплевываясь орали бойцы, усаживаясь в машины, - домой, Мага,гони домой- здесь просто дикари какие-то!
Они не знали какой прием их ждет дома.
Лейла оглушенно помотала головой поднимаясь с четверенек и пошла устраиваться в Макдональдс. Ее месть свершилась. Над страной желтело зарево революции
Столица. Собрание глав регионов Конфедерации.
- Зачем отделятся? Зачем? - горячился молодой, но много сделавший для своего народа Президент одной из кавказских республик, - зря мы вас от террористов защищали? Справились в 2005 - справимся и сейчас! Я своих перевооружил, - потрясал он золотым водяным пистолетом.
В это время таймер прикрепленного к столу , где заседали президенты и губернаторы еле пискнул и еле заметный желтый пар стал окутывать сидящих.
0
Я сер уебок гильдии Демагогов и горд этим!
Боян, конечно, но сейчас это даже в некотором смысле жизненно.JohnGrammaticus (01 August 2014 - 22:24) писал: писал:Золотая революция
0
Не боян, а классика.ViKrot (01 August 2014 - 22:30) писал: писал:
Боян, конечно, но сейчас это даже в некотором смысле жизненно.
0
Я сер уебок гильдии Демагогов и горд этим!
План прост - раздуваете всю эту хуету и проигрываете, дико проигрываете. Это всегда работает.
0
Так ты же и раздуваешь, шизофреник. Группа же твоя.JDdeen (01 August 2014 - 23:05) писал: писал:План прост - раздуваете всю эту хуету и проигрываете, дико проигрываете. Это всегда работает.
ps
По вопросам группы ss13ru - к Морфею.
К "подслушано" кому-то из местных, возможно JDdeen (он вчера какую-то парашу создал)
а от меня отъебитесь плз
0
Делайте игру. Не форум.
Охлол, не перестаю вам удивляться. Если чего-то не знаете наверняка - лучше спросите или молчите, ну. Создал я парашу - моя параша. Я ее создал - я на нее и забил. Да, я раздуваю, ибо мне доставляет реакция, особенно некоторых индивидов, вроде тебя.Чудо (02 August 2014 - 00:17) писал: писал:Так ты же и раздуваешь, шизофреник. Группа же твоя.
ps
По вопросам группы ss13ru - к Морфею.
К "подслушано" кому-то из местных, возможно JDdeen (он вчера какую-то парашу создал)
а от меня отъебитесь плз
И да - это ваше "подслушано" далеко не мое. И угадайте чье. Ага.
1
Luntik2605 (01 August 2014 - 21:41) писал: писал:https://vk.com/animuspodslushano
Ниже падать некуда. Мы достигли дна. Может уже хватит?
0
Ну вы и ебаны.Что за дебил запостил туда пост Василия.Передайте ему, что он криворукий ретард
0
какой же ты ебнутыйJDdeen (02 August 2014 - 00:28) писал: писал:Охлол, не перестаю вам удивляться. Если чего-то не знаете наверняка - лучше спросите или молчите, ну. Создал я парашу - моя параша. Я ее создал - я на нее и забил. Да, я раздуваю, ибо мне доставляет реакция, особенно некоторых индивидов, вроде тебя.
И да - это ваше "подслушано" далеко не мое. И угадайте чье. Ага.
биомусор, не иначе
2
Давай ищо, умница.EnoughConcrete (02 August 2014 - 01:06) писал: писал:какой же ты ебнутый
биомусор, не иначе
0
puk)Gravitational Singularity (02 August 2014 - 02:10) писал: писал:найс бах
0
Я сер уебок гильдии Демагогов и горд этим!
НетLuntik2605 (01 August 2014 - 21:41) писал: писал:Ниже падать некуда. Мы достигли дна.
Ослались "МДК-Анимус" и animusach.
0
Спойлер
Спойлер
Спойлер
Спойлер
Спойлер
Спойлер
Спойлер
Тут нечего смотретьСпойлер
Абсолютно бесполезный постСпойлер
Я серьезно. Ты тратишь своё время зряСпойлер
Тебе нечем заняться?Спойлер
Перестань уже тыкатьСпойлер
Это - не безопасноСпойлер
Тык, тык. Тык, тыкСпойлер
Спойлер
Похоже ты невнимательный?Спойлер
Ты явно что-то пропустилСпойлер
Или просто идешь до конца?Спойлер
В общем без разницы. Дальше - пустоСпойлер
ты вообще не с нашей планеты походу, вылез такой. С луны упал как, дегенерат Лунтик) не пиши мне больше)
0
>Чудец форсит "подслушано" в ООС грина и на форуме.
>Чудец грит, что группа не его.
Почему я должен тебе верить?
>Чудец грит, что группа не его.
Почему я должен тебе верить?
0
Спойлер
«Правда не перестаёт быть правдой. Признание не сделает её хуже».Форсить не значит владеть.Gelium (02 August 2014 - 06:57) писал: писал:>Чудец форсит "подслушано" в ООС грина и на форуме.
>Чудец грит, что группа не его.
Почему я должен тебе верить?
0
Спойлер
Для душиКадровая политика на Анимусе
Жрать говно не значит его производить.Loly (02 August 2014 - 07:11) писал: писал:Форсить не значит владеть.
0
Цитата1)Вся суть СБ: Загребли, но он невиновен? Пфф, виновен, просто улик при нем нет.
2)Все решается простой логикой основанной на правилах и бек-стори. Стыдно объяснять такие моменты.
3)Вперде Анимусяне!
4)#ящерсарматурой
Производят говно все, а вот жрут немногие, но ты сейчас всех им накормил, так как говно твоя аналогия.Magus (02 August 2014 - 07:14) писал: писал:Жрать говно не значит его производить.
0
link -> 